Честный разговор о женском лидерстве и ценностях в бизнесе

Он был ужасным гулякой. Он он изменял, он гулял.

Лидерм рождается или создаётся?

Чем больше я изучаю психологию, тем больше я открываю для себя религию. Он

хоть маленький, но он уже мужчина.

Костит и думает, он будет меня всё больше ценить за это. И он говорит: "Кажется, ты приносишь мне неудачу". Она

тоже хочет быть наравне с ним. Не надо

быть наравне с ним. У тебя другая роль.

Будь успешной в чём-то другом. В чём

вообще величие женщины и успех женщины?

Сегодня же как все сильная женщина, успешная женщина. Но что люди вкладывают

успешная женщина. Но что люди вкладывают в это понятие? Как будто немножко что-то поменялось. Они оценивают силу женщины

поменялось. Они оценивают силу женщины по примеру силы мужчины. Ну мы разные.

Если смотреть на это с точки зрения психологии, амбиций здоровых не бывает.

Если человек стремится во власть, деньги, в известность, это всегда про какую-то травму. То есть травма - это же

какую-то травму. То есть травма - это же не всегда прямо плохо и не всё надо залечивать, да? Но это результат

залечивать, да? Но это результат какой-то травмы, из-за чего человеку хотелось добиться, доказать и так далее.

Когда я со своим ребёнком, я головой с ним, потому что может быть такое, что вы 24 на7 со своим ребёнком, но вы головой где-то в другом месте.

Сегодняшний день можно ли, не нарушая баланс, да, иметь семью?

Так, э, семья, бизнес, личность, рост, да вот вот да можно ли часто мужчины, успешные бизнесмены обращаются с запросом: "Я,

конечно, жену свою люблю, но хочу взять ещё одну". Говорят же, что женщина

ещё одну". Говорят же, что женщина испытывается, когда у Да, когда ничего нет, а мужчина испытывается, когда у него уже всё есть.

Друзья, всех приветствую. Сегодня у нас в гостях врач психотерапевт, специалист, который помогает людям разобраться у себе, выйти внутренних кризисов.

Да, может быть, в это отрезам.

Так, а, госпожа Джамиля, приветствую вас. Расскажите о себе.

вас. Расскажите о себе.

Ассаляму алейкум варахматуллахи ва баракату. Большое спасибо за

баракату. Большое спасибо за приглашение. Рада сегодня быть здесь с

приглашение. Рада сегодня быть здесь с вами. Меня зовут Этабиева Джамиля

вами. Меня зовут Этабиева Джамиля Аслановна. Я врач-психотерапевт,

Аслановна. Я врач-психотерапевт, заслуженный работник культуры Республики Ингушетия, чемпионка мира по карате.

Вот это мне нравится.

Да и мама.

Да, Дёмиля, а себе коротко рас можно, да, на ты как тебе прошла вот вот когда я слово слушу карате, ага, никак не сложится, да, у меня где карате, а где психология, а где

психотерапевт?

О, везде. Вообще психология, она же пронизывает всю нашу жизнь. А карате А карате - это и есть психология. Нет,

конечно, это тонкости взаимоотношений в зале, отношения между учителем и учеником. Senй, старше, младше. Уважение

учеником. Senй, старше, младше. Уважение

к противнику, это везде психология. И

победа, ведь она все не всегда за тем, кто более сильный физически, потому что ты побеждаешь противника ещё до того, как ты вышел на татаме.

Ты уже психологически его должен победить. И потому что есть ребята,

победить. И потому что есть ребята, которые физически очень сильные, и они так готовятся, но из-за того, что они не могут собраться психологически не могут себя победить, даже не соперника, а

себя. И они, как только выходят на

себя. И они, как только выходят на соревнования, как только выходят на серьёзную схватку, всё, не теряются.

Поэтому это сплошная психология.

Да, здесь согласна. Ну как тебе пришла к этому вот к психология?

Да, когда я была спортсментка сегодняшний день, да.

Школа вообще изначально я поступила в медицинский университет. Я окончила

медицинский университет. Я окончила Московскую медицинскую академию имени Сечинова. Сегодня это Сечиновский

Сечинова. Сегодня это Сечиновский университет.

Мы с папой тогда договорились. Я очень

рано поступила, в 15 лет. Мне папа

говорит: "Если ты поступишь в медицинские, на втором курсе отправлю тебя в Японию".

Я тогда была действующей спортсменкой.

Наш сансей уже договорился за меня в Такиском медицинском университете, что меня переведут туда. У меня будет свои секции по карате, а я очень хотела.

Почему был договор вот здесь?

Ты не хотела здесь оставаться?

Нет, именно идти на сферу медицины не хотела.

Я тогда не хотела.

Почему я задаю вопрос? У меня тоже с такая ситуация. У старшей дочка у меня

такая ситуация. У старшей дочка у меня 14 лет. Ага.

14 лет. Ага.

Муж хочет муж хочет, чтобы она была медиком. Да.

медиком. Да.

Вот. А мы мы тоже делаем другие вотны разные варианты. Кстати, классный

вариант дальше.

Раз варианты. Да. Да. Ну, вообще я уже, когда стала взрослой, когда стала заниматься психологией, поняла, что мои родители на тот момент не обладающие вроде бы знаниями касаемо именно психологии, но они были такими тонкими психологами, потому что мне папа нет не

говорил никогда. Не было такого: "Нет,

говорил никогда. Не было такого: "Нет, ты это не сделаешь, кроме двух моментов в моей жизни". Он мне, он мне говорил: "Да, но давай ещё вот так". Это

называется выбор без выбора в NLP.

Он был хорошим переговорщиком. красный,

конечно. Он мне говорит: "Давай так, я хотела заниматься политикой". Он мне

говорит: "Замечательно, мирным урегулированием межнациональных конфликтов". Он говорит: "Замечательно,

конфликтов". Он говорит: "Замечательно, ты можешь этим заниматься, а представь, ты будешь ещё и врач". Я такая: "Ну, вообще да. А представь, говорит, ты

вообще да. А представь, говорит, ты сделаешь вот это, а ещё вот ты там классный доктор". Я думаю: "Ну да,

классный доктор". Я думаю: "Ну да, наверное, папа прав". И вот так вот каждый раз он мне: "Нет, не говори". Он

говорит: "Полетишь в Японии". Я говорю:

"Хорошо, я поступаю в медицинский университет, уже заканчивается мой второй курс". И он мне говорит: "Ну,

второй курс". И он мне говорит: "Ну, слушай, третий курс меда самый сложный.

давай ты его здесь окончи, а потом уже ты переведёшься туда, потому что, ну, японский язык он же очень сложный. Я

такая: "Ну, логично". Потом мне говорит: "Ну, давай ещё четвёртый курс". Я такая:

"Ну, ладно, ну на самом деле всё-таки здесь будет проще". Потом мне остаётся 2 года". Он говорит: "Те 2 года учиться

года". Он говорит: "Те 2 года учиться осталось, ты здесь закончи, а потом переедешь". И вот так каждый раз. И вот

переедешь". И вот так каждый раз. И вот

первое нету мне сказал, когда я окончила университет, я такая: "Ну всё, я хочу лететь за границу. Уже не в Японию, я уже хотела в Лондон". И он мне вот здесь, он мне в первый раз отказал. О,

мне говорит: "Вот выйдешь замуж и езжай куда хочешь".

Ага.

Да. Ну, к этому моменту я подход, да, и я не знала, каким доктором я хочу быть. Я очень долго сопротивлялась. Я,

быть. Я очень долго сопротивлялась. Я,

кстати, занималась политикой тоже. Я в

итоге вошла в вышсой совет Российского конгресса народов Кавказа и возглавляла общество корачёлкарской культуры Бешталь столица здесь в Москве. Мы занимались

культурными мероприятиями. Два концерта

в Кремле провели и множество других мероприятий. Ну и, естественно,

мероприятий. Ну и, естественно, параллельно я получала свою основную профессию врача. И

профессию врача. И я не знала, каким доктором быть. Я

думала, я сейчас университет закончу, окончу, вот так вот диплом папе с мамой дам и скажу: "Ассаляму алейкум ва рахматуллах". Но оказалось, что морители

рахматуллах". Но оказалось, что морители были правы. Они всегда считали, что из

были правы. Они всегда считали, что из меня получится хороший доктор. Я это

поняла уже, когда поступила в ординатуру и мне пришлось оказывать помощь людям на улице. И когда я оказывала помощь, вот

улице. И когда я оказывала помощь, вот тогда я поняла, что родители правы. Я

действительно врач. Но какой врач, я всё ещё не понимала. Я хотела ещё, будучи студенткой, я поняла, что людям нравится со мной делиться своими тайнами сокровенным, тем, что у них болит. И я в

какой-то момент подумала: "А вот бы мне ещё за это платили".

Ага.

Да. Да. И вот так у нас началась медицинская психология, потом психиатрия. Я думаю, вот было бы

психиатрия. Я думаю, вот было бы здорово. Но после окончания университета

здорово. Но после окончания университета мой папа сказал, что психотерапия - это и психология буржуазная профессия. Ты

зачем в медиулась столько лет? Иди

получи нормальную профессию. Это сейчас

модно быть психологами, психотерапевтами. А тогда, когда я

психотерапевтами. А тогда, когда я окончила университет, это было очень давно, это не было модно. Поэтому

сначала я поступила на акушерство и гинекологию, а уже оттуда с готовой диссертации, я ушла из аспирантуры, с готовой диссертацией уже перешла, альхамдулилля, в свою профессию тогда,

когда смогла принимать решения, касаемо своей жизни самостоятельно, независимо от родителей. Я долго ждала одобрения

от родителей. Я долго ждала одобрения отца. Альхамдули, я его тоже уже

отца. Альхамдули, я его тоже уже получила, когда уже стала специалистом.

И когда папины друзья стали ему меня нахваливать, тогда я услышала заветные слова от отца, что он гордится мной именно в плане выбора профессии.

Угу.

Вот так. Альхамдулилля.

Отлично. Вот психолог. Помощь психолога

кому нужен? Для сильных или для слабых?

Я считаю, что в жизни бывают разные ситуации, когда помощь необходима каждому.

Угу.

Просто почему-то у нас считается, что это слабость обращаться к кому-то за помощью. Но почему, если у нас болит

помощью. Но почему, если у нас болит голова, мы идём к доктору? Если у нас болит живот, мы идём к доктору. А если

нам, мы испытываем тревогу, страх, панику, мы считаем, что это просто проявление слабости. Периодически помощь

проявление слабости. Периодически помощь необходима всем. Но бывают ситуации,

необходима всем. Но бывают ситуации, когда человек справляется сам, а бывают ситуации, когда он понимает, что он не справляется. И здесь уже необходимо

справляется. И здесь уже необходимо обращаться к специалистам. Не всегда

подружки, как раньше считала, что у нас подружка терапия в стране, не всегда подружки могут оказать необходимую помощь, потому что они лица заинтересованные. Так или иначе, они не

заинтересованные. Так или иначе, они не могут беспристрастно, да и человек не в состоянии понять информацию, одну и ту же информацию, которая скажет, что мы специалист, абсолютно посторонний человек и свой близкий человек будет

воспринимать по-разному. От своего они

воспринимать по-разному. От своего они могут её не, ну, воспринять неправильно.

Поэтому имеет смысл обратиться к специалисту.

Угу. Хорошо. сегодняшний день у тебя, э, твои потенциальные клиенты, они молодёжь, девочки, ээ, или нет, это всё

домохозайки.

На самом деле контингенты абсолютно разные, но большая часть - это женщины примерно моего возраста плюс-минус, то есть это 30 тире45гу.

Это основной контингент. Но сейчас очень много молодёжи, кстати, девочки, там лет двадцати. Это и женщины предприниматели,

двадцати. Это и женщины предприниматели, это женщины домохозяйки, это женщины матери, это молодые люди, которые ищут себя. Поэтому контингент на самом деле

себя. Поэтому контингент на самом деле разный.

Угу. А часто задаваемыми вопросы, запросы?

Я, так как я работаю в принципе совсем, кроме химической зависимости, кроме алкоголизма наркомании запросы абсолютно разные. Но в основном это про

абсолютно разные. Но в основном это про взаимоотношения в семье, взаимоотношения с супругом, с родителями, с родителями, супругой, с детьми. Это про личную реализацию, про работу, про карьеру, про поиск себя. Ну, основное, наверное, вот

поиск себя. Ну, основное, наверное, вот так вот.

Угу. Угу. Хорошо. А вот сегодняшний день у меня аудитория основной мужчина.

Угу.

мужчины предприниматели. У меня

сообщество Million Connections, и я каж собираю предпринимателей, да, и я уже работаю в Москве 7 лет с

предпринимателем. Многие жалуются о том,

предпринимателем. Многие жалуются о том, что мужчина бизнес делает большинство мужчин.

Угу.

95-90%.

Да. А они жалуются о том, что как они начали расти, учиться, развиваться. В

семью тирается баланс.

Угу.

Вот. А как они могут влиять, чтобы баланс удержать в семье? Как ты думаешь?

Смотрите, если ситуация такая, что один партнёр, неважно даже мужчина это или женщина, он поднимается, он развивается, он идёт вверх, а второй партнёр стоит на месте, то, конечно, здесь рано или поздно будет дисбаланс. Надо, чтобы они

шли по очереди. Я вам такой пример приведу. Мы нашли как-то старое письмо

приведу. Мы нашли как-то старое письмо моих родителей. Мой папа доктор

моих родителей. Мой папа доктор экономических наук, он генерал. Моя мама

кандидат социологических наук, психолог.

Но в нашем детстве мама оставила карьеру. Мама занималась нашим

карьеру. Мама занималась нашим воспитанием до определённого периода. И

мы нашли письмо родителей, где они пишут: "Вот сейчас я, папа говорит: "Сначала я вот там вот эту вот ступенечку закончу, потом ты, потом вот тут я, потом ты". То есть они друг

другу, помогая, работая как команда, шли и развивались вместе, где-то по очереди, где-то вместе, потому что есть период времени, понятно, что женщина есть, у неё там трое маленьких детей, у неё нет

помощи, у неё нет няни, у неё нет там домработницы, она вынуждена заниматься детьми, она не сможет быть на одном уровне, наверное, определённого развития со своим супругом, который только на улице, потому что весь его тыл надёжно

охраняется его супругой. Она не может быть с ним на одном уровне в этот момент. Но это же определённый период

момент. Но это же определённый период времени.

Угу. где ей нужна помощь. Либо как

только заканчивается этот период, потому что это тоже не вечно, потом уже в дальнейшем идёт развитие супруги. Так

или иначе, где-то параллельно помогая друг другу, они должны развиваться. А

если ты один весь такой красавец, ходишь на работу, общаешься с успешными женщинами, а твоя жена замученная, не спит ночами и занимается только твоим бытом, то не надо потом жаловаться, что

извините, а мне с ней говорить не о чем.

А что ты сделал, чтобы помочь?

Что ты сделал для того, чтобы вам было о чём говорить? Ты дал ей возможность

чём говорить? Ты дал ей возможность развиваться в этот момент? У меня,

кстати, мама защитила кандидатскую диссертацию, имея четвёртого ребёнка. Он

был прямо маленький, мой брат, у мамы пятеро детей. Ну, родители моих пятеро

пятеро детей. Ну, родители моих пятеро детей. И вот он был совсем маленький. В

детей. И вот он был совсем маленький. В

этот период мама защитила кандидатскую диссертацию. Хотя у нас не было тогда

диссертацию. Хотя у нас не было тогда помощниц. Ни нянечек не было, ни

помощниц. Ни нянечек не было, ни домработниц не было, ни водителей не было. Поэтому вспоминаю жизнь моих

было. Поэтому вспоминаю жизнь моих родителей в нашем детстве, честно сказать, им было очень нелегко. И я не уверена, что я бы сегодня смогла прожить вот такую жизнь, которую жили они. Но

зато это, альхамдулилля, дало прекрасный результат на сегодняшний день в лице детей.

Вот так.

Хорошо. Представь, вот мужчина, которого учится развивается и хочет помочь своего жену, чтобы она тоже развивалась, да? А

один-два шаг, с чего они должны начинать?

Может бы у тебя были кейсы?

Кейсы, конечно, были. С чего они должны начать? С того, чтобы они разговаривали

начать? С того, чтобы они разговаривали друг с другом. Они должны начать с того, чтобы они поговорили. Потому что по факту, смотрите, человек, который строит бизнес, особенно если он хочет построить серьёзный бизнес, да, но у него нет

порядка в семье и в семье у него ничего не получается, какой бизнес он построит?

Ты пастырь своей семьи в первую очередь, договориться со своей женой. Вы должны

научиться друг с другом разговаривать и слышать себя. Если ты вот здесь всё

слышать себя. Если ты вот здесь всё наладил и каждый на своём месте, жена, дети, кто там министр финансов у вас себе, кто у вас народ, кто у вас кто, то потом уже ты будешь налаживать всё

остальное. Мой отец так и делал. Каждый

остальное. Мой отец так и делал. Каждый

из нас чувствовал себя важным членом нашей семьи. Даже когда моему младшему

нашей семьи. Даже когда моему младшему братику, у нас 18 лет с ним разница была, он был совсем маленький. И у нас когда какие-то серьёзные решения были, сейчас-то я понимаю, что родители сами принимали решения, то есть мы особо на

них не влияли, но нам казалось, что мы очень серьёзно имеем серьёзный голос. Он

нас собирал всю семью и каждого из нас спрашивал наше мнение, включая, говорю, трёхлетнего ребёнка. И отец мой сейчас

трёхлетнего ребёнка. И отец мой сейчас делает то же самое, собира собирая уже наших детей, своих внуков. И когда нужно принять какое-то решение, он выслушивает каждого. И потом вот мы как будто бы

каждого. И потом вот мы как будто бы коллективно принимаем решение, хотя решение принимает он. Вот таким образом разговаривать, договариваться. Общая

разговаривать, договариваться. Общая идея, потому что вот смотрите, у любого крупного там у любой крутой большой организации, у них есть миссия определённая. Также и в семье, если у

определённая. Также и в семье, если у вас есть одна миссия, не просто цель даже, а прямо миссия, это же что-то великое, тогда вы будете идти вместе, тогда вы будете договариваться, тогда вы можете закрывать глаза на какие-то вещи.

и даже на какие-то трудности, и это будет гораздо легче.

Мисса Семенная культура. Да,

да, да.

А мы всегда говорим принимательном.

Первая твоя команда - это твоя семья.

100%. 100%.

Да, классный ты пример делала. Да, очень

прямо заходит. Хорошо. Как, насколько

влияет на успех мужчину женщина?

Женщина здесь, знаете, есть два мнения. Я тут на днях увидела один под одно какое-то видео мне попалось в интернете, где женщина говорит: "Мне вообще всё равно, сколько зарабатывает",- говорит мужчина,

потому что я любого сделаю миллионером- говорит она.

Тем самым, что она делает? Во-первых,

она возвысила себя до уровня Всевышнего Аллаха, который решает, кто и сколько будет зарабатывать, да? Как будто от неё зависит удел этого мужчины. Субханал. С

другой стороны, это навешивает чувство вины на ту женщину, чей муж не стал миллионером. Она думает: "Это всё из-за

миллионером. Она думает: "Это всё из-за меня он не стал миллионером". Это не

так. Конечно, во-первых, мы мусульмане, альхамдулилля, и риск каждого человека, он уже предопределён. И есть вещи, которые мы можем делать для того, чтобы увеличить свой риск, соблюдая

определённые предписания.

Но влияет ли женщина в целом? Конечно,

женщина влияет. Наше окружение влияет.

Те люди, кем мы себя окружаем, как могут не влиять? А тем более человек, с

не влиять? А тем более человек, с которым ты живёшь? Женщина может как помочь тебе подняться верой в тебя, поддержкой тебя, так она может и уничтожить тебя и как мужчину, и как

кого угодно. обращали внимание, бывают

кого угодно. обращали внимание, бывают случаи, когда вполне себе нормальный парень, ещё молодой, ещё пока не стал там суперкрутым бизнесменом, но

уже стоит на ногах. И вот он женится на девушке, а потом раз и всё, и крах. И он

сидит дома на диване, а она вот она работает и и все недовольны в этой ситуации. Потому что есть женщины,

ситуации. Потому что есть женщины, которые, не знаю, насколько будет корректно говорить на телевидении, да, такие слова, ну, буквально кастрируют своих мужчин, потому что у неё есть

такой внутренний страх, такая неуверенность, что он, будучи успешным, найдёт ей замену, что ей легче сделать так, чтобы он был вот здесь вот у неё тихонечко под боком сидел, и он тогда от

неё никуда не уйдёт. А вот она вот будет главой семьи. Поэтому есть и такое. А

главой семьи. Поэтому есть и такое. А

есть женщины, которые, да, они они будут верой и поддержкой рядышком, своими правильными поступками. Оба. Это, если

правильными поступками. Оба. Это, если

честно, от двоих зависит. Даже, знаете,

это не определённые какие-то слова, которые нужно произносить, чтобы твой мужчина добился успеха. Это не про это.

Это про состояние. Потому что мы же 90% информации считываем невербально. Это не

про то, что женщина тебе говорит обязательно. Это про то, кем ты себя

обязательно. Это про то, кем ты себя рядом с ней чувствуешь. Готов ли ты покорить мир рядом с ней.

что ты от неё ощущаешь. Это вот про это.

Это и есть про женское состояние.

Немножко мейнстримно звучит, но это так.

Говорят, что человек не меняется.

Я много вот Угу. получаю такой обратный связ. И человек не меняется. Как ты на

связ. И человек не меняется. Как ты на это смотришь?

Если бы люди не менялись, то эволюции бы не было. Мы так созданы меняться. Мы

не было. Мы так созданы меняться. Мы

подстраиваемся под определённые условия жизни.

Угу. Мы как вид меняемся со временем, и мы должны меняться. То есть Всевышний Аллах нас сюда отправил с целью поклонения и борьбы со злом. Правильно?

Мы боремся со своим навсом каждый день.

Большой джихад - это же про что? Это то,

что ты борешься со своим навсом каждый день, превозмогаешь себя. Это же и есть твоя постоянная борьба за то, чтобы ты изменился и стал лучше. Мы должны

меняться. Другое дело, можешь ли ты изменить другого человека? Если тот

другой человек не хочет, то ты не поменяешься. Ты должен сам хотеть

поменяешься. Ты должен сам хотеть поменяться. Ты должен предпринимать

поменяться. Ты должен предпринимать какие-то усилия для того, чтобы измениться, делать какие-то шаги.

Недостаточно просто об этом думать и понимать. Кстати, запрос терапии очень

понимать. Кстати, запрос терапии очень часто некоторые приходят со словами: "Я всё знаю, но вот что это у меня ничего не меняется?" Да потому что ты знаешь,

не меняется?" Да потому что ты знаешь, ничего не делаешь. Какие же выражения?

Есть такой умный, что же тогда такой бедный. То есть ты должен предпринимать

бедный. То есть ты должен предпринимать какие-то шаги и изменения. Аллах не

меняет положения людей, пока они не изменят себя. Человек должен сам

изменят себя. Человек должен сам предпринимать шаги. Тогда, конечно, ты

предпринимать шаги. Тогда, конечно, ты изменишься. Бывают, знаете, у меня

изменишься. Бывают, знаете, у меня случай было. Ко мне обратилась девушка,

случай было. Ко мне обратилась девушка, и она рассказывала про своего супруга, который он успешный предприниматель, он у них всё прекрасно в плане финансов на сегодняшний день. И она рассказывает, он

сегодняшний день. И она рассказывает, он был ужасным гулякой. Он он изменял, он гулял, он был

гулякой. Он он изменял, он гулял, он был вне дома, времени вообще со мной, говорит, не проводил, дети внимания уделял. А потом в один момент с ним,

уделял. А потом в один момент с ним, говорит, что-то случилось. Он настолько

изменился, он идеальный муж уже, говорит, много лет. Он проводит время с семьёй, он проводит время со мной. У

нас, говорит, романтика. Каждую пятницу

мне делает подарки. Это же сунна. Каждую

пятницу делать подарки. Человек ушёл в религию, но ушёл в неё правильно, понимая, что менять надо в первую очередь себя осознанно, да? И он

говорит: "Он идеальный муж". Правда

говорит: "Я ничего не делал для этого".

Аллах открыл ему сердце и вот таким вот образом. Поэтому, конечно, мы можем

образом. Поэтому, конечно, мы можем меняться.

Но есть такое мнение, да, в психологии, что есть определённый диапазон возможностей. То есть это не про то, что

возможностей. То есть это не про то, что любой человек может всё. Не совсем так.

Мы рождаемся с определённым набором качеств. Есть понятие психотипов

качеств. Есть понятие психотипов психологии. И вот что-то нам даётся по

психологии. И вот что-то нам даётся по рождению, а что-то в нас взращивается социум, обществом. Поэтому вот из этого

социум, обществом. Поэтому вот из этого возможного репертуара мы можем выжить максимум. И есть что-то, что мы можем

максимум. И есть что-то, что мы можем ещё доделать. Мы можем где-то помочь

ещё доделать. Мы можем где-то помочь себе, ну и развить это в себе. Угу.

Вот так.

Супер. Ещё такой вопрос. Лидером

рождается или создаётся?

Это вот как раз отсылка к тому, что я сейчас сказала. Опять же, смотрите, вы

сейчас сказала. Опять же, смотрите, вы знаете, чем больше я изучаю психологию, тем больше я открываю для себя религию.

На самом деле я раньше думала, я такая вся крутая, я столько всего успеваю. Я

понимаю, что я успеваю больше, чем большинство обучных людей. Я думала, что это я такая. Я думала: "Ну, значит, все могут, а что же они тогда так не делают?

Что им там мешает?" Думала я. А когда я стала больше разбираться, как в психологии, так и в религии, вот с точки зрения психологии, как я сейчас говорила, да, про психотипы, я рождена с определённым набором психотипов. И я

понимаю, что во мне энергии гораздо больше, чем у других людей, и я могу её использовать так, как нужно. А есть

люди, которые рождаются с маленьким набором этой энергии. При всём желании они этого сделать не смогут. Они всегда

могут стать лучше, но там, допустим, вот столько же делать, они успевать не будут, но у них есть другие сильные качества, которых, допустим, нет у меня.

Я знаю, что я могу стать лучше вот в этом определённом там набрать себе это качество, но оно никогда не будет таким же, как там у этого человека.

Что-то в нас заложено изначально. Мы рождаемся с тем,

заложено изначально. Мы рождаемся с тем, что вот как цвет глаз нам передаётся от родителей, также и характер. Набор

характеристик, с которым мы рождаемся, а есть то, что в нас взращивается социумом, обществом, то, что мы в себе воспитываем сами. Вот как-то так.

воспитываем сами. Вот как-то так.

Хорошо. Так, сегодняшнее вот многие думают, да, правим один такой вопрос острый. Как врашивать настоящего

острый. Как врашивать настоящего мужчину?

Что такое настоящий мужчина? Что

вкладывается в это понятие?

сегодняшний день, а настоящий мужчина, вот которая все мечтает, что ответственным, да, придёт, возьмёт на себя всю ответственность и так далее.

Я думаю, что это очень сложный вопрос.

И, наверное, если бы была единая схема правильного воспитания людей, то тогда всё было бы идеально. Но мы не не роботы, да, мы люди, поэтому это всё гораздо сложнее. Подход всегда должен

гораздо сложнее. Подход всегда должен быть индивидуален. Кому-то нужна прямо

быть индивидуален. Кому-то нужна прямо строгая дисциплина, и тогда он будет вот как полагается всё делать. А кому-то

нужно дать больше свободы. Я помню нас, я же говорила, нас пятеро в семье было.

У нас три девочки, а потом было два мальчика. И мы девочки старшие, и с нами

мальчика. И мы девочки старшие, и с нами родители были гораздо более строгими, чем с мальчиками, например. У нас не было выбора там, пойти в музыкальную школу или не пойти, пойти на тренировку

или не пойти. Нас никто не спрашивал, с нами было строго. А с роди с мальчиками мама такой строгой, например, уже не была. И она говорила, и папа тоже

была. И она говорила, и папа тоже говорил, не должны всё время мальчика воспитывать и давить на него женщины. То

есть одно дело, когда это делает отец, другое дело, когда это делает женщина. И

в школе учителя у нас женщины, и вот там вот у нас везде женщины. Будете всё

время на него давить, он вырастет слабым. И моя мама говорила: "Ничего,

слабым. И моя мама говорила: "Ничего, мой сын сейчас подрастёт, он это сам сделает". А мы возмущались, мы девочки

сделает". А мы возмущались, мы девочки ещё: "А вот вы просто больше их любите".

Но по итогу мама казалась права, потому что они выросли, и они пошли и сделали это всё самостоятельно, когда их никто не заставлял. Здесь тонкая грань. Есть

не заставлял. Здесь тонкая грань. Есть

вещи, которые нужно заставлять, нужно понимать, да, мы отталкиваемся от нашей религии в первую очередь, а есть вещи, где нужно давать ему свободу относительно, вот как давал наш отец,

который интересовался нашим. И мы были твёрдо убеждены в том, что наше мнение играет роль также и с мальчиками. У меня

сын растёт, ему вот сейчас, иншалла, будет 10 лет. И так как его отец живёт далеко, он живёт за границей, я фактически вот здесь, я его единственный родитель. И я задумывалась, да, то есть

родитель. И я задумывалась, да, то есть я должна с одной стороны перегнуть палку, потому что я женщина, и чтобы он не возненавидел всех женщин потом и чтобы это не переносил там на обиду какую-то. С другой стороны, то есть я же

какую-то. С другой стороны, то есть я же где-то и как отец ему должна быть. С

другой стороны, вот где вот где вот эта тонкая грань, она очень сложная, где надо, я стараюсь быть пожёстче, потому что есть понятие дисциплины, а без дисциплины, я считаю, успеха не будет

никогда. Но с другой стороны, он хоть

никогда. Но с другой стороны, он хоть маленькие, но он уже мужчина. Дети - это маленькие, но уже люди и личности. И от

того, как мы их воспитаем, зависит очень много. Я спрашиваю его мнение, я с ним

много. Я спрашиваю его мнение, я с ним разговариваю. Он знает, что его мнение

разговариваю. Он знает, что его мнение важно и ценно. Он знает, что он может влиять на какие-то вещи. Я вам сейчас расскажу, чуть-чуть похвастаюсь.

Угу.

Мой сын ходит в хорошую школу, не буду говорить название, чтобы потом до школы не дошло. Он ходит в хорошую элитную

не дошло. Он ходит в хорошую элитную школу. И у них в обязательной программе

школу. И у них в обязательной программе есть бальные танцы, которые нам, ну, вообще ни разу не откликаются. Ну,

как-то нам не по понятиям немножко. Если

бы я хотел, чтобы он ходил на танцию, он бы ходил на лизгинку. Но мы и на лизгинку не ходим по религиозным соображениям. И а то есть это

соображениям. И а то есть это обязательная программа, мы её оплачиваем, но он обязательно должен туда ходить. Он учится в третьем классе.

туда ходить. Он учится в третьем классе.

И вот он 2 года подряд он ходил, там у него в конце всегда праздник. Вот сейчас

скоро у него будет праздник. И, э,

недавно он ко мне приходит и говорит: "Я узнала, что он, оказывается, уже несколько месяцев на танцы не ходит".

Угу.

Я не говорила ему: "Не ходи, хотя я не в восторге от этого. Ну как бы зачем мне его обучать тому, что нам потом не нужно будет, чтобы он потом переучивался самостоятельно? Зачем? Я ему не

самостоятельно? Зачем? Я ему не говорила. Он знает, что это у нас не

говорила. Он знает, что это у нас не приветствуется, но, ну, как бы, ну, школьная программа и программа, ну, ходи, ходи. Думала так я. В итоге мне

ходи, ходи. Думала так я. В итоге мне звонит его учитель и говорит: "А вы знаете, что он единственный не ходит?"

Хотя он не единственный кавказец в классе, он не единственный мусульманин в классе. И я ничего не говорила. Ни ему

классе. И я ничего не говорила. Ни ему

не говорю о не ходи. Ни учителю не говорила. Вы знаете, говорит, он

говорила. Вы знаете, говорит, он единственной не ходит. Он пришёл и сказал: "Мне ходить на танцы нельзя". И

я подумала о том, что другие мальчики тоже это говорили, но единственный он, кому позволили этого не делать, не ходить.

Я подумала, знаете, у меня такое к нему уважение, как к мужчине. То есть этот маленький ребёнок пока ещё по факту, какое у него мужское сердце, что он сказал так, что взрослая женщина,

которая таких вещей вообще-то не понимает, кото взрослая женщина к нему прислушалась, и я такая, знаете, я такую гордость испытала за него, но я обещала не рассказывать другим.

Угу. что вот такая система у нас.

Отлично. Сегодняшний день любая предприниматель, любой человек, который стремится к успеху, да, нуждается помощь. Так

нуждается помощь. Так как женщинам являясь а женой предпринимателя, как они могут поддержать, оказать поддержку,

оказать поддержку, как мы и говорили, да? То есть эта команда, она должна,

да? То есть эта команда, она должна, если женщина чувствует безопасность рядом с мужчиной, чего боятся женщины?

Она боится, что сейчас он вместе с ней добьётся успеха, а когда добьётся успеха, применяет её на другую. Женщины

этого боятся, поэтому могут подсознательно ставить ему подножки. Они

боятся, что сейчас он разбогатеет и он там пойдёт во все тяжки. Ну потому что, к сожалению, это часто бывает.

Действительно часто бывает, потому что я знаю случаи, где люди построили огромную империю, миллиардную империю, и потом в один момент женщина обнаружила, что у её мужа, оказывается, есть вторая семья, которую она не знала, и четверо детей в

этой семье. Я, говорит, руками сама

этой семье. Я, говорит, руками сама наравне с рабочими работала там, говорит, на их предприятиях, на их заводах, а он в это время колесил по миру с другой женщиной. И он, говорит,

исполнял мои мечты, о которых я я всегда мечтала, я ему говорила, а он исполнял их с другой женщиной. И она настолько была прямошка, да, она настолько чувствовала себя преданной, конечно же, они развелись, и,

естественно, там был раздел имущества и там и всё остальное. Ну и бизнес его, естественно, уже тоже пришёл в упадок, потому что когда ты совершаешь нечестные поступки, это не может остаться

безнаказанным. Как-то услышала, кстати,

безнаказанным. Как-то услышала, кстати, чуть-чуть отступление лирическое, увидела выступление одного американского бизнесмена, который сказал: "Я не веду дела с людьми, которые изменяют своим жёнам, потому что если ты смог предать

своего ближайшего человека, значит ты сможешь предать и меня".

Вот как женщина может поддержать? Верой

в него. Но это не просто про слова: "Я в тебя верю". Э-э, а это про то, что вот

тебя верю". Э-э, а это про то, что вот ты действительно, ты искренне в него веришь, ты знаешь, что у вас это будет, и он черпает эту силу в тебе. Не потому,

что ты только от тебя это зависит. Нет,

не так. Но ты веришь, и ты своей верой можешь поджечь эту веру в нём, где-то охраняя его тыл, брать на себя какие-то вопросы, потому что, ну, человек не может быть одновременно суперуспешным

бизнесменом, а ещё помогать тебе без конца там по дому мусор выносить, убираться пылесосить детей воспитывать, всех развозить. Но надо на чём-то концентрироваться. Угу.

чём-то концентрироваться. Угу.

И он берт себе концентрациюне. Тогда ты

бершь на себя организацию каких-то других вещей.

Да.

Хорошо. Ещё такой вопрос хочу задавать.

Ну как правильно звучить, я не знаю. А

как не попасть в такой случай, как вот эта женщина написала? Да,

если бы это было возможно, если бы было результа Ну хорошо, как можно рыску уменьшить? Вы знаете,

во-первых, я думаю, что на самом деле мы, женщины, обладаем такой тонкой интуицией, и мы всегда чувствуем, когда там уже что-то появляется. Мы, на самом деле, это чувствуем на каком-то тонком, энергетическом уровне, но дело в том,

что обманываться мы рады, и мы делаем вид, как будто этого нет, потому что нам приятнее думать, что такого нет.

Наверное, знаете, я думаю, что она она действительно классная женщина, но я думаю, что она в какой-то момент слишком стала знаете, ушла в роль мамочки. Угу.

То есть забота о муже и забота о сыне - это разные вещи. И она немножко ушла в роль мамочки, когда он перестал видеть в ней эту женщину. И он, естественно, ну,

захотел именно как женщину он увидел в другой. Она сама о себе забыла. То есть

другой. Она сама о себе забыла. То есть

эти мечты, они уже добились. То есть она могла осуществлять с ним эти мечты, но она продолжала держать вот этот вот тыл.

Она была его там и замом, и рабочим, и кем угодно. И вполне возможно, что вот

кем угодно. И вполне возможно, что вот здесь был какой-то подвох. Но это мы смотрим с точки зрения того, что я мог бы сделать. Но с другой стороны,

бы сделать. Но с другой стороны, понимаете, это ведь всё испытание. Мы не

можем себя уберечь от всех испытаний.

Это испытание, с которым ей нужно было, через которое ей нужно было пройти.

Возможно, для того, чтобы понять, что она сама по себе, оказывается, может, ей не обязательно нужен был именно этот мужчина для того, чтобы добиться успеха, потому что многое в их организации сделала она, и ей, видимо, нужно было

понять, что она это может. Есть ещё

другой момент. К сожалению, в психологии, знаете, есть такой анекдот.

Мужчина приходит себя после длительной комы, и рядом его жена, которая не отходила от него, всё это время ухаживала за ним. И он ей говорит:

"Кэтрин, когда мы были молоды и сгорел наш дом, ты была рядом. Когда мы стали постарше и меня выгнали из университета за драку, ты была рядом. Когда потом я попал в аварию, я вот пришёл себя, и ты

всё ещё рядом". И она такая сидит и думает, он будет меня всё больше ценить за это. И он говорит: "Кажется, ты

за это. И он говорит: "Кажется, ты приносишь мне неудачу".

Дело в том, что, к сожалению, это зависит не столько от этой женщины, сколько от этого мужчины. Порой, да, да, это неважно, кстати, это может быть и мужчина, и женщина. Психология здесь

работает одинаково. А порой тех людей, которые видели нас в моменты слабости и были рядом с нами в моменты слабости, мы начинаем их ассоциировать вот с собой вот тем. Ему же хочется быть героем, а

вот тем. Ему же хочется быть героем, а он уже для неё не герой. Она видела его слабым. И тогда он ищет кого-то, рядом,

слабым. И тогда он ищет кого-то, рядом, с кем он будет героем. Поэтому не надо брать на себя все обязанности и всю ответственность. Надо оставлять мужское

ответственность. Надо оставлять мужское ему, а не так, что ой, да он бедники, устал, пойду-ка я ещё на три работы.

Нет, не так. Ты тоже трудишься, и он трудится. Но при этом мужчина он, и он

трудится. Но при этом мужчина он, и он должен чувствовать, что он для тебя остаётся мужчиной. Он остаётся значимым.

остаётся мужчиной. Он остаётся значимым.

Он остаётся главным даже в этот момент.

Даже в момент, когда он слаб, даже в этот момент он мужчина, тогда ему не будет хотеться ощутить это рядом с кем-то другим. Хотя, опять же, это ты

кем-то другим. Хотя, опять же, это ты можешь только за себя отвечать.

Правильно. Но за другого человека мы не несём ответственность. Если он сам по

несём ответственность. Если он сам по себе такой, то он будет делать то, что он хочет делать. А от тебя уж зависит то, как ты будешь на это реагировать, как ты будешь принимать это испытание.

Отлично. Второй. Следующий у меня вопрос.

Да.

А как быть женой предпринимателя и не жит в её тени? Что бы ты советовала бы?

Мне кажется, знаете, а вот что значит не жить в его тени? То есть не принимать роль второго в семье. Это как? А

мужчина, ты всё равно будешь в его тене, если у вас, понимаете, глава семьи один, да?

Женщина рядом, женщина очень важна, и мужчина несёт за неё ответственность. У

неё такая роль, женская роль, не потому, что она неважная, не потому, что она чисто роль помогайки, нет, у неё другая роль. У мужчины и женщины разные роли.

роль. У мужчины и женщины разные роли.

Мне кажется, на самом деле Махигульх это хороший вопрос задала, потому что он раскрывает женщин с разных сторон. То

есть именно не быть в тени своего мужа.

То есть вот я не просто так задаю этот вопрос. Смотрите, дело в том, что

вопрос. Смотрите, дело в том, что сегодня женщины начинают соревноваться с мужем. То есть они не хотят принять тот

мужем. То есть они не хотят принять тот факт. Ну насладись ты тем, что твой муж

факт. Ну насладись ты тем, что твой муж классный, насладись ты тем, что твой муж крутой. Понятно, конечно, может быть,

крутой. Понятно, конечно, может быть, если он тебя унижает, тем самым говорит: "Ты мне никто там, ты вообще знай своё место, это всё моё, это всё сделал я".

Если он так говорит, тогда я понимаю желание женщины выйти тоже вперёд, потому что он её пытается унизить, и он не прав. Он совершает зульм, называется

не прав. Он совершает зульм, называется это в религии, да, он её притесняет. Но

если этого нет, так насладись ты ролью своей, насладись ролью женщины, успешного мужчины. Потому что женщина -

успешного мужчины. Потому что женщина - это лицо мужчины, женщина - это показатель уровня мужчины. Насладись

этим. На самом деле женщины сегодня стали соперничать с мужчинами, понимаете? Они соперничают со своим

понимаете? Они соперничают со своим мужем. Вот он весь такой из себя

мужем. Вот он весь такой из себя успешный. Она тоже хочет быть наравне с

успешный. Она тоже хочет быть наравне с ним. Не надо быть наравне с ним. У тебя

ним. Не надо быть наравне с ним. У тебя

другая роль. Будь успешной в чём-то другом. В чём вообще величие женщины и

другом. В чём вообще величие женщины и успех женщины? Сегодня же как все

успех женщины? Сегодня же как все сильная женщина, успешная женщина. Но

что люди вкладывают в это понятие? Как

будто немножко что-то поменялось. Они

оценивают силу женщины по примеру силы мужчины. Но мы разные. И сильный

мужчины. Но мы разные. И сильный

мужчина, набор качеств сильного мужчины - это не тот же набор качеств, который должен быть у женщины, чтобы её называли сильной. В чём сила женщины? В чём успех

сильной. В чём сила женщины? В чём успех женщины? Где успех? Я, знаете, часто

женщины? Где успех? Я, знаете, часто вспоминаю слова моего брата двоюродного, который как-то сказал: "Моя бабушка, папина мама, она получила звание лучшей

мамы России. Совет Федерации проводя

мамы России. Совет Федерации проводя такой конкурс: "Моя бабушка покойная, пусть Аллах вознаградит её раем".

Иншалла. И она говорит: "Ты понимаешь, что она стала великой, не выходя за пределы своего дома? Я тогда очень сильно задумалась об этом, потому что я-то тоже росла чуть в другое в другое время, в другом месте. в Москве росла и

как бы, ну, надо быть успешной, надо быть реализованной и так далее.

Она родила 10 детей.

У неё очень много разных наград. В

юности до того, как она вышла замуж, она была представлена к званию героя соцтруда, но она его не получила, потому что была представителем выселенного народа. И уже потом она вышла замуж, и

народа. И уже потом она вышла замуж, и она родила 10 детей. 13 родила, 10 остались живых. И она всю свою жизнь

остались живых. И она всю свою жизнь отдала воспитанию детей, потому что женщина воспитывает целое поколение.

Понимаете, у нас же роль домохозяйки очень сильно сейчас, ну, её пренебрегают и её осуждают за то, что она там не работает или что-то. А ведь роль у каждого свои. И она родила и воспитала

каждого свои. И она родила и воспитала 10 детей, среди которых генерал Мой отец, среди которых единственный балкарец, ректор университета Кобардина Балкарии, среди которых директор

института археологии Кавказа, среди которых папина сестра, художница, член Союза художников России, известный художник, первая горянка скульптор, среди которых известный врач, среди

которых поэт, среди которых модельеры, которые живут в Милане. одна вот самые дорогие вещи, которые есть в Армане, делает рудная, их всего 10 человек на этом свете. И,

понимаете, каждый из её детей добился успеха. И, альхамдулилля, ещё и внуки. И

успеха. И, альхамдулилля, ещё и внуки. И

вот благодаря вот этому, это ли неуспешная женщина, это ли не сильная женщина, она никогда не рвалась быть наравне со своим мужем, потому что у них были разные роли. Разве это не величие

её? Как я сегодня приводила пример со

её? Как я сегодня приводила пример со своей мамой, которая в нашем детстве она была посвящена нам. Сегодня моя мама кандидат социологических наук. Она

клинический психолог, она НЛП мастер.

Она возглавляет региональное отделение Москва и Московская область Ассоциация психологической помощи мусульманам. Она заслуженный работник

мусульманам. Она заслуженный работник культуры Республики Ингушетия, но долгое время она посвящала себя нам, детям, и это была её работа осознанная. Она

посвящала себя нам всё своё время. И это

не просто заботы, это не просто про то, чтобы приготовить и накормить детей. и

прибрать дома и встретить гостей.

Всё-таки у нас культура какая? Это ещё и про эмоциональную близость. Она была

нашим психологом. Наш успех - это она.

Мы понимаем, что мы всем обязаны ей. Она

не соревновалась с моим отцом. Она не

стала тоже генеральшей, понимаете? У неё

совсем другой путь.

Сразу вопрос появляется. Да. А смотри,

сегодняшний день одна ты женщина такая лидер да?

Угу. Если слушает нас женщина, которая тоже так у них начинаются вопросы, да? А как быть

им, если жизнь уже именно может быть застаивала? Может быть, они уже в роли

застаивала? Может быть, они уже в роли лидера, да, в семье? А как быть им? Если

им приходится занимать лидерскую позицию? А муж есть при этом или нет?

позицию? А муж есть при этом или нет?

Ну, у кого-то может быть есть, у кого-то может быть нету. Ну, смотрите, мы же должны отталкиваться от того, в какой в каких мы условиях живём, да?

То есть, если жизнь так сложилась и ты вынуждена брать на себя эту ответственность, а может быть, ты и хочешь брать на себя эту ответственность, да? То есть смотрите,

ответственность, да? То есть смотрите, если мы сейчас чуть назад в психологию уйдём, среди успешных людей, все успешные люди, чемпионы, главнокомандующие президенты главы

корпорации, если смотреть на это с точки зрения психологии, амбиций здоровых не бывает. Если человек стремится во

бывает. Если человек стремится во власть, деньги, в известность, это всегда про какую-то травму. То есть

травма - это же не всегда прямо плохо и не всё надо залечивать, да? Но это

результат какой-то травмы, из-за чего человеку хотелось добиться, доказать и так далее. То есть, да, это была

так далее. То есть, да, это была какая-то травма когда-то. И большинство

успешных, сильных женщин, как их сегодня называют, это тоже женщины, которые прошли через сложные испытания, у которых не было рядом мужчин, возможно, которые могли бы взять на них эту ответственность и позволить им быть

просто вот девушками, женщинами и так далее. А кому-то может быть удобно и

далее. А кому-то может быть удобно и комфортно, как мы говорили, чтобы муж был чуть послабее, поспокойнее, а она берёт эту ответственность на себя. Если

в паре обоим комфортно, то вообще никаких вопросов нет. При этом ты должна понимать, что так же, как и мы говорили про мужчин, предпринимателей, если ты хочешь реализации, если ты хочешь

карьеры, если ты хочешь успеха в этом, ты не можешь быть супермамой, суперхозяйкой, ещё и сама всё делать по дому, и там воспитывать детей тоже всё замечательно. ещё и быть там

замечательно. ещё и быть там суперкарьеристкой и замечательно выглядеть. Это невозможно.

выглядеть. Это невозможно.

Если ты строишь здесь свою карьеру, значит, где-то в другой аспект он будет страдать. И ты должна просто это

страдать. И ты должна просто это понимать и относиться к этому осознанно.

То есть я это делаю, я понимаю, что я вряд ли когда-нибудь буду такой мамой, как моя мама, потому что моя жизнь по-другому сложилась. У меня нет такой

по-другому сложилась. У меня нет такой возможности. Я вынуждена делать какие-то

возможности. Я вынуждена делать какие-то вещи сама. Ну тоже не то, что, знаете,

вещи сама. Ну тоже не то, что, знаете, вынуждена я как жертва. Нет, это тоже был мой выбор, потому что сложились так обстоятельства определённые. Поэтому я

обстоятельства определённые. Поэтому я это делаю сама. Я не буду такой мамой, как моя мама. Но при этом, то есть я не могу быть с ребёнком такое количество времени, но то время, которое я с ним, я

провожу его качественно. То есть вы должны понимать, что хорошо, у меня есть возможность, да, альхамдулилля, то есть у меня есть мой дом работницы, у меня есть девочки, которые могут прийти мне приготовить, если вдруг я там не успеваю, я могу заказать, в конце

концов, и вообще не вижу в этом никакой проблемы. Но то время, которое я

проблемы. Но то время, которое я освободила для своего ребёнка, я сделала это тоже осознанно. Я в это время, когда я с ним, я с ним, я осознанно уделяю это время. То есть я могу, я не прошу там

время. То есть я могу, я не прошу там кого-то, допустим, пойти с ним. Я сама

предпочитаю это делать, потому что это время, когда мы общаемся. Знаете, когда

мы с папой нашим общались, который был очень занят, очень много работал на тренировках. Угу.

тренировках. Угу.

Отец возил нас на тренировки, и всё время, которое мы с ним могли общаться, потому что очень много работал, это было, пока мы с утра с ним ехали в школу и когда мы вечером тренировались или ехали с тренировки обратно домой. этого

времени было мало, да, но оно было качественно, потому что он с нами беседовал, он нам рассказывал что-то.

Так же делаю я, когда я со своим ребёнком, я головой с ним. Потому что

может быть такое, что вы 24 на7 со своим ребёнком, но вы головой где-то в другом месте. Если я на работе, то я на работе.

месте. Если я на работе, то я на работе.

Если я с сыном, значит я с сыном. Если я

с родителями, значит там я дочь, там я вот с ними нахожусь. Вы должны найти где-то этот баланс. И этот баланс он будет ваш личный, свой. Смотрите на то, что у вас в жизни происходит. И, ну, не

надо слишком много требовать от себя.

сегодняшний день. Можно ли, не нарушая баланс, да, иметь семью?

Так, э, так семья бизнес личность рост да вот вот можно ли и ещё прекрасно выглядеть, да, как

фотомодели тогда?

Ну, все же сейчас хотят так.

Возможно ли?

Ну, смотрите, опять же, как я и сказала, если вы хотите везде быть number one и всё это делать самостоятельно, то нет. Я

считаю, что нет, потому что тогда ты будешь не вопрос самостоятельно - это потом, да, следующее. В целом, возможно ли,

да, следующее. В целом, возможно ли, если вот сейчас нас смотрит женщина, можно ли быть и мамой, и успешной бизнес-леди, и женой, конечно, можно, но тогда у тебя есть команда помощников.

То есть так же, как в бизнесе тебе нужны помощники, чтобы ты мог делегировать какую-то часть, также и во всех остальных местах ты делегируешь какую-то часть ответственности по уходу за домом, по бытовым каким-то вопросам или там по

работе тоже какие-то какую-то часть ответственность ты делегируешь. Но в

остальном, да, ты и мама, и женщина, и предприниматель, и жена. Ну тогда, да, ты находишь на себя время, и ты делегируешь. Но чтобы к этому прийти,

делегируешь. Но чтобы к этому прийти, надо же пройти определённый путь, да, где будут какие-то перекосы. То есть это сегодня я могу себе позволить там и выходные, и с ребёнком быть. А когда я

только вернулась после развода сама в Москву, я выросла в Москве, и мои родители здесь, но я была вынуждена начинать всё всё заново, потому что я 5 лет жизни прожила в другой стране. Я

приехала, и в Москве всё поменялось, и всё изменилось. Я изменилась, и мне надо

всё изменилось. Я изменилась, и мне надо было начинать с нуля. И тогда я работала без выходных. Я работала очень много. Я

без выходных. Я работала очень много. Я

уезжала в командировке. И, естественно,

какое-то время мой сын был без меня. То

есть, была ли я тогда супермой? Но

отчасти была, я считаю, потому что я же не оставила своего ребёнка. Я же не бросила, я же могла оставить его отцу, но я выбрала другой путь. Он был со мной, да, мне нужна была помощь, и мне помогали. Мне помогала моя сестра, я

помогали. Мне помогала моя сестра, я могла оставить его с ним. Мне помогал

мой брат, который тоже мог за ним приглядеть и так далее. Но я не проводила с ним столько времени. До

момента, когда я нашла этот баланс, прошло время, но тогда у меня не было никакой личной жизни, потому что я была, ну, мне нужно было строить для себя вот этот вот эту основу для работы, карьеры, бизнеса.

Сегодня, альхамдулилля, я могу себе позволить, у меня есть время и на отдых, и на ребёнка, и побыть мамой, и побыть побыть сестрой, и побыть просто с подругами, но ты всё равно проходишь свою.

Следующий вопрос у меня к тебе, дорогая.

Вопрос такой. Сегодня молодож думает, что чтобы расти и иметь карьеру, да, а без развода они не видят другого путь.

Почему? Потому что мужчина им мешает это сделать муж.

Ну якобы мужчина мешает.

Ну я видела из своего, да, пути я видела таких женщин, которым муж был категорически против, но они как-то умудрялись, нашли.

А смотрите, это же про что? То есть,

если муж против, чтобы ты На самом деле, смотрите, я понимаю страхи мужчин в этом плане, которые считают, что сегодня стало много разводов, потому что вот женщины все, ну, какие у них страх мужчин? Почему они

что? Почему женщина не Почему он не хочет, чтобы женщина работала? Потому

что он боится, что сейчас она заработает денег и уйдёт. Ага.

Когда я начала работать, друзья моего бывшего мужа сидели, я помню, мы сидим все за столом, а там очень успешные мужчины все были, и они сидят, их жны не работали, а я им всё рассказываю про работу, я здесь выступаю там это то. И

они такие сидят и говорят: "О, ты, говорит, сейчас совершаешь большую ошибку, потому что, да, что я там уйду из". Дело не в том, что я ушла, потому

из". Дело не в том, что я ушла, потому что я начала зарабатывать. Я и так не из голода замуж выходила. Вот. Но

действительно сегодня, когда женщина зарабатывает, она дело в том, что она больше не вынуждена терпеть то, что терпели наши родители, бабушки, дедушки.

Баланс немножко изменился, но это не про то, что женщины такие стали сегодня бессовестные, наглые, хотят все просто свободно жить. Такие тоже есть. А потому

свободно жить. Такие тоже есть. А потому

что сегодня женщина не вынуждена терпеть то, что терпеть нельзя было, но были вынуждены женщины терпеть, потому что без мужчин они бы умерли с голоду, в конце концов. Они не могли работать, у

конце концов. Они не могли работать, у них не было определённых прав и так далее. А сегодня, альхамдулилля, когда

далее. А сегодня, альхамдулилля, когда ты можешь зарабатывать, ну, естественно, ты не будешь это терпеть. Но, к

сожалению, некоторые используют это неправильно. То есть ты должен понимать,

неправильно. То есть ты должен понимать, а чего ты вообще хочешь? Ты когда замуж выходишь, ты когда женишься, ты чего хочешь. Семья - это про что? Это же не

хочешь. Семья - это про что? Это же не про вот такое насилие. Зачем она хочет работать? Зачем она хочет получить

работать? Зачем она хочет получить независимость? Либо ей не хватает денег,

независимость? Либо ей не хватает денег, да, тогда может, если не хочет, чтобы она работала, но работа больше, да, ей эти деньги. Либо она хочет не

эти деньги. Либо она хочет не чувствовать себя униженной, значит, может быть, ты её унижаешь, может быть, ты манипулируешь тем, что у тебя есть деньги, у тебя есть власть или про что это? Мне кажется, это вообще

это? Мне кажется, это вообще замечательно и прекрасно, если у женщины есть возможность работать в своё удовольствие, и мужчина закрывает её потребности. Ну, это здорово и

потребности. Ну, это здорово и прекрасно. У неё у всех просто есть

прекрасно. У неё у всех просто есть такая возможность. И многие бы женщины

такая возможность. И многие бы женщины выбрали так жить, если была возможность.

Да, это реальность.

Да. Отлично. Следующий вопрос. А тебе

обращается бизнеследи, бизнесмена?

Конечно, я просто не могу назвать имена.

Не, имена не надо. А по каким вопросам они часто к тебе возра?

Ко мне обращаются и бизнеследи, и бизнесмены очень успешные. Я сама

заряжаюсь, честно сказать, от консультаций с такими людьми, потому что от них прямо идёт вот эта вот энергия.

Они занимаются очень серьёзными вопросами на на государственном уровне, на межгосударственном уровне. С каким

запросом обращаются? Если говорить о мужчинах, да, то это часто про то, что вот я здесь, на этом уровне уже всё достиг, и я вот думаю, идти ли мне дальше. То есть это же определённые

дальше. То есть это же определённые риски, и жизнь должна будет после этого поменяться. Как мне быть? Принимать ли

поменяться. Как мне быть? Принимать ли

такое решение? Иногда с таким запросом часто мужчины, успешные бизнесмены обращаются с запросом: "Я, конечно, жену свою люблю, но хочу взять ещё одну". Это

тоже повлечёт за собой определённые риски последствия. Да, часто обращаются

риски последствия. Да, часто обращаются жёны вот тех самых успешных мужчин со своими уже проблемами. А жёны часто вообще, если мы говорим о женщинах

бизнеследи, которые обращаются, они как раз про то, как найти этот баланс, как избавиться от чувства вины, от того, что я работа мало времени уделяю там ребёнку или мужу, как справиться с тревогой, потому что это женщина, которым приходится всё держать под контролем.

Про это.

Угу. Угу. Хорошо. Давай вернёмся на второй вопрос. Как кажешь?

второй вопрос. Как кажешь?

Так. часто себе воз обращают, да, про мужчин, которые ищут вторую жену.

Да, ну да, ну поверь, знаешь, почему я Да, я вижу я работаю с мужской аудиторией, да, предприниматели.

У некоторых тоже я вижу, что вот когда такое желание возникает.

Возникает, да, у каждого возникает, кто-то правильно поступает, кто-то, да, а потом понимае, что это так нельзя было, да.

Вот. А как

если человек прошёл такой запросом, что я ему говорю? Да,

ну смотрите, решение, естественно, принимать будет он в любом случае, но он должен принимать это решение осознанно понимая, к чему это может привести. То

есть, помните, да, мы говорили, что жена, которая была рядом с тобой, начинала с тобой всё с нуля, и она была рядом. И тут момент, когда у тебя

рядом. И тут момент, когда у тебя появились деньги. Говорят же, что

появились деньги. Говорят же, что женщина испытывается, когда у Да, когда ничего нет, а мужчина испытывается, когда у него уже всё есть. И, конечно,

она это воспринимает очень болезненно, как предательство и так далее. Тем

более, что всё-таки, ну, допустим, если мы говорим, религия стала сегодня возрождаться, и мы не были воспитаны, по крайней мере, и моя семья, и я думаю, что у тебя,

наверное, не было такого, да, в семье.

То есть, ну, многожство не было нормой.

Я это вообще не видела никогда, только в сериале Клон. Тоже,

сериале Клон. Тоже, пока не подросла. Вот как приехала в Москву. Вот.

Москву. Вот.

Да, тут встретила, да. Ну, раньше у нас этого не было. У нас ещё пока нет таких прецедентов, чтобы люди понимали, как это делать правильно. Это очень сложно.

Я знаю счастливые полигамные семьи. Я

знаю действительно. Причём это тоже не те люди, которые росли в этом. Для них

это не было нормой. Они пришли к этому со временем. Но это люди, у которых

со временем. Но это люди, у которых очень крепкий иман. У мужчины, у обеих его жён. Они общаются, все дети

его жён. Они общаются, все дети общаются, жёны общаются и так далее. Я

таких знаю, но их единицы. В большинстве

своём. Там такой перекос идёт. И часто

эти мужчины, которые ко мне приходили с этим запросом, хотели сделать это тайно.

То есть я не хочу обижать жену, он говорит: "Я люблю свою жену, ну не могу я вот хочу вот ещё там другую женщину".

Я бы хотела сделать это тайно. Но это

уже как бы ты говоришь об ответственности, о том, насколько ты готов быть справедливым перед Всевышним, потому что ответ: ты можешь обмануть любого человека, ты можешь обмануть жену, ты можешь обмануть эту женщину.

Аллаха ты не обманешь, и ты всё равно будешь держать ответ за всё, что ты делаеш.

Ты можешь кейс рассказать. Вот,

например, пришёл человек, тебе сказала: "Лучше почти 90% ты вёл разговор, не надо". Но он пошёл, женился. Да,

надо". Но он пошёл, женился. Да,

слушайте, у меня такой был недавно интересный кейс один. Ко мне обратился мужчина, и он рассказывает, да, очень тяжёлую жизнь, ну, они начинали тяжело, жена была рядом. Сегодня у меня говорит:

"Всё есть". Да, прямо с нуля, прям

"Всё есть". Да, прямо с нуля, прям тяжело они начинали. Просто не буду говорить подробности, потому что все участники этих событий подписаны на меня.

И он мне говорит: "Очень люблю жену, очень, говорит, уважаю её". Ну вот есть одна женщина, которой я тоже говорю: "Я хочу на ней жениться". И он не из тех людей, кто там. Он не грешит, он ничего

нехорошего не делает. И он хочет прямо, я, говорит, хочу создать вторую семью. Я

готов, я готов финансово, я готов эмоционально, я буду там справедливым.

Ну вот жена, говорит, никак там не принимает это и так далее. И он говорит: "Вот вторая девушка, она, говорит, тоже подписана, говорит, на вас и она, говорит, что-то вот вот никак не хочет.

Может, вы, говорит, там с ней поговорите, говорит: "Так не бывает".

Говорит: "Так не делается. Я не могу сказать ему ей то, что хочешь ты". То

есть там вопрос чуть другой. В общем, мы поговорили про эту женщину. Проходит

какое-то время, ко мне, буквально какие-то несколько дней, и мне звонят и говорят: "Вот прямо вот очень срочно хочет девушка на консультацию.

Экстренная консультация". Я говорю:

"Хорошо, я её беру, я начинаю с ней разговаривать, я слышу её историю, и я понимаю, что это жена этого парня. Она

не знает, что он был мне на консультации. Естественно, я не выдала

консультации. Естественно, я не выдала никак ни его, ни себя. Вот и я слышу теперь её историю. Я понимаю, насколько больно этой женщине. Делает ли он что-то греховное? Нет, не делает. Может ли он

греховное? Нет, не делает. Может ли он это сделать? Да, он может. Но и они же

это сделать? Да, он может. Но и они же все начинают апеллировать тем, что лучшие из мужчин были многожёнцы. Ну так

и есть. Лучшие из мужчин были многожёнцы. Но они стали лучшими не

многожёнцы. Но они стали лучшими не потому, что у них много жён, а они были лучшими, поэтому у них было много жён.

Понимаете? Если ты будешь действительно давать своей женщине всё, что ей нужно, то может быть, когда ты возьмёшь другую жену, первая жена не захочет от тебя уйти, потому что она будет понимать,

какого мужчину она может потерять, что она может лишиться. Здесь не только про финансы, это же про эмоциональный интеллект, про ощущение любви, заботы и так далее. Хотя женщинам вот очень

так далее. Хотя женщинам вот очень тяжело. Но мы сейчас вернёмся к тому,

тяжело. Но мы сейчас вернёмся к тому, что наш пророк салляллаху алейхи ва саллям, его первая жена Хадиджа, которая была, это же вообще величайший пример феминизма в истории, которая была на 15

лет старше, и это был её третий брак. И

она сама сделала предложение через своего помощника, через своего через свою прислугу. Она была рядом с ним,

свою прислугу. Она была рядом с ним, когда он стал пророком. Она всё своё, она была богатейшей женщиной своего региона. Все самые знатные мужчины к ней

региона. Все самые знатные мужчины к ней сватались. Всё своё имущество она

сватались. Всё своё имущество она растратила на пути Аллаха. И он, пророк наш, до её смерти не женился ни на одной женщине. Понимаете? Потом у него были

женщине. Понимаете? Потом у него были разные жёны, но до её смерти он не женился ни на одной женщине. И он

настолько её уважал и после её смерти, что это была единственная женщина, которая реновала даже Аиша родила.

Поэтому вот так вот здесь надо думать.

Ты должен понимать, что если ты сделаешь этот шаг, буквально вчера у меня была такая же консультация, я ему говорю этому мужчине: "Ты понимаешь, что ты сделаешь этот шаг, твоя жизнь изменится и твоя семейная жизнь изменится

навсегда". Как было раньше, не будет

навсегда". Как было раньше, не будет никогда. Ни одна женщина на этом свете

никогда. Ни одна женщина на этом свете этого ещё не забыла. Никогда ни одна женщина это не забывает.

Если ты готов к таким последствиям, если готов к тому, что ты можешь здесь вообще всё потерять, потому что это будет не та женщина, которую ты сего знаешь до сегодняшнего дня. Женщина, когда она

сегодняшнего дня. Женщина, когда она ревнует, это же огромная боль для любой женщины, она может ну так начать себя вести. То есть это будет то, чего ты

вести. То есть это будет то, чего ты совсем никак не ожидал. Справишься ли ты с этим?

Настоящий соперник рождается.

Конечно, конечно. Здесь у женщин включается такое соперничество.

Субханал. Это, ну, это правда тяжёлое испытание, поэтому я с сочувствием отношусь к каждой женщине, кто с этим справился. Но, наверное, поэтому так

справился. Но, наверное, поэтому так велика за эта награда. Если женщина с этим справляется, это ведь тоже её джихад. За это она тоже будет

джихад. За это она тоже будет вознаграждена, если она сможет это сделать.

Поэтому, ну, это тяжело. А здесь мужчина говорит, должен понимать все риски. Если

он готов нести все эти риски, ну, пожалуйста.

Ага. Ну, это есть ещё примеры успешных, да? То есть там, где он это сделал, и,

да? То есть там, где он это сделал, и, ну, есть разные примеры. Есть примеры

того, что вот в одном случае женщина узнала и, ну, там вообще разнос пошёл. А,

слушайте, вот вчера было, буквально тоже вчера была консультация с девушкой. Она

м это был тяжёлый развод с бывшим мужем, с там дети, имущества, все дела. И ей

помогал другой мужчина, успешно её финансово. У него первая семья. Ну, в

финансово. У него первая семья. Ну, в

смысле, он ей помогал, потому что он был, в общем, он был из их оббщин, он ей помогал с разводом, потому что некому было за неё заступиться. У него не было ни брата, ни отца, никого. Он помогал

ей.

И что он сделал? Вот он успешный бизнесмен. С деньгами всё замечательно,

бизнесмен. С деньгами всё замечательно, всё прекрасно. У первой семьи все всем

всё прекрасно. У первой семьи все всем обеспечены. Что он делает? Он женится на

обеспечены. Что он делает? Он женится на этой женщине. Субна, ты хочешь помочь?

этой женщине. Субна, ты хочешь помочь?

Помоги материально. Зачем обязательно

жениться? Он, в общем, женится на этой женщине, делает это тайно. со словами:

"Не переживай, я всё расскажу, первая жена узнает тоже. Я ей всё скажу, я тебя защищу, я буду рядом, все дела". И что

он делает в этот момент? Женщина, его

первая жена узнаёт о том, что он на ней женился. А прошло вот буквально там, ну,

женился. А прошло вот буквально там, ну, пару месяцев. Она узнаёт, там такой

пару месяцев. Она узнаёт, там такой скандал, там угрозы, там тосё. И что он делает? Он ей пишет эсэмсочку: "Всё, на

делает? Он ей пишет эсэмсочку: "Всё, на меня не рассчитывай, ты мне не звони, не пиши, помогать я тебе больше не буду.

Всё, салам алейкум". Ё-моё,

понимаете? И что он сделал? Вместо того,

чтобы ей помочь, он её подставил ещё больше, просто ещё больше. Таких

ситуаций очень много. В какой ситуации оказалась эта девушка, которая ему доверилась? В ужаснейшей. Её честь, её

доверилась? В ужаснейшей. Её честь, её достоинство, её просто, ну, взяли, смешали с грязью и оставили. Есть такие

ситуации. А есть и другие ситуации.

Мужчина очень успешный человек, прекрасно живёт со своей женой. И он говорит: "Ну, появилась ещё одна женщина. Я, говорит,

захотел ей помочь. Я, говорит, закрыл её долги на 15 млн рублей. Я там помогаю вот с этим. Я отправил её сюда, туда. Ну

вот любовь у него. Ну вот хочет он быть с ней, но она, говорит, не соглашается быть второй женой. И первая жена никогда не согласится. Но я, говорит, хочу ей

не согласится. Но я, говорит, хочу ей помочь. Я говорю: "Слушай, хочешь

помочь. Я говорю: "Слушай, хочешь помочь? Помоги материально". Я говорю:

помочь? Помоги материально". Я говорю:

"Зачем тебе обязательно жениться? Есть

твоя задача только помочь". Я все

мужчинам это предлагаю.

Вот. Но он говорит: "Ну нет, я же там хочу". Но он принял на данный момент

хочу". Но он принял на данный момент верное решение. Так как ни одна женщина

верное решение. Так как ни одна женщина не хочет именно полигамную семью, а разрушать свой первый брак, он не готов.

Он говорит: "Я, говорит, помогу. Я ей,

говорит, квартиру сделаю, вот это сделаю, всё сделаю, но, говорит, я останусь со своей женой".

Машала.

Да не знаю даже, конечно, если первая жена его слышит, она не скажет: "Машалла", потому что она скажет: "Куда ты тратишь деньги семьи?"

Я к чему, знаешь, это если он это тоже не каждому.

Не каждый, да. Не каждый, конечно, да, не каждый. кажется, тут уже включается

не каждый. кажется, тут уже включается жадность конечно естественно, да.

Сегодняшний день на что мы, женщины, не обращаем внимание. А это зря, как ты

обращаем внимание. А это зря, как ты думаешь?

Это такой сложный вопрос, на что мы не обращаем внимания. На что все разные

обращаем внимания. На что все разные позиции есть, конечно. Да,

вы знаете, я думаю, про что это? У нас

сейчас очень много навешенных ярлков.

Кем должна быть женщина? Какая она

должна быть? Она должна быть успешным предпринимателем, она должна быть супермой, она должна быть суперхозяйкой, она должна быть супермоделью и так далее. А чего ты внутри хочешь, если ты

далее. А чего ты внутри хочешь, если ты не найдёшь вот эту гармонию в себе, не научишься прислушиваться к себе? Чего ты

хочешь? Потому что, как мы говорили, чтобы быть великой, не обязательно открыть лекарство от рака. Найди вот

чего ты хочешь, не стесняясь, и делай то, чего ты хочешь. Естественно,

экологично. И тогда всё будет у тебя хорошо. Себя надо начать слышать, себя

хорошо. Себя надо начать слышать, себя надо начать уважать. Чего ты хочешь? Мы

с тобой женщина, да? Что ты хотела рассказать каждому женщину?

Пусть Аллах даст спокойствие каждый из вас. Пусть Аллах даст почувствовать себя

вас. Пусть Аллах даст почувствовать себя по-настоящему счастливыми, как женщины.

Пусть Аллах даст почувствовать себя любимыми, реализованными тоже. Это очень важно.

реализованными тоже. Это очень важно.

Пусть Алладас почувствует себя матерью и счастливой, как мама, потому что это огромная часть нашей жизни. Я

искренне считаю, что женщина раскрывается до конца именно в тот момент, когда она становится матерью, потому что в ней такие чувства просыпаются, о существовании которых она и не знала раньше. Пусть Аладасполна вот

это вот ощутить. Вот что бы я, наверное пожелала. Всё равно, как знаете, звучит

пожелала. Всё равно, как знаете, звучит мейнстримно настоящего женского счастья, но это так. Дайлах каждой женщине почувствовать себя по-настоящему любимой и любящей.

Да, машала. Хорошо. И следующий вопрос.

Какая у тебя миссия?

Ой, это такой важный вопрос. Я вообще

считаю, что это, знаете, на это можно целый подкаст снимать отдельно про миссию.

Не коротко. Да, да. Смотрите, мы

родились на этот свет с одной единственной целью. Мы родились на этот

единственной целью. Мы родились на этот свет для того, чтобы бороться со злом, бороться с шайтаном и поклоняться Всевышнему Аллаху. И моя миссия, она

Всевышнему Аллаху. И моя миссия, она такая: я борюсь со злом каждый свой день. Я посвящаю свою жизнь поклонению

день. Я посвящаю свою жизнь поклонению через любую вещь, которую мы делаем.

Даже тем, что я сегодня пришла на подкаст. Если хоть один человек,

подкаст. Если хоть один человек, прослушав это, найдёт для себя что-то полезное и станет капельку ближе к Господу, то это значит, что это было прожито не зря. Тем, что мы воспитываем

наших детей, тем, как мы их воспитываем, кем мы их воспитываем, это тоже миссия, это мы тоже боремся со злом. Ты сегодня

кому-то улыбнулась на улице, ты сегодня доброе слово сказала кому-то. Это тоже

твоя борьба со злом, и это есть великая миссия.

Хорошо. Как эксперт, как женщина, именно для женщины, что ты хочешь делать?

Я, знаете, чем больше на свете счастливых женщин, тем лучше будет этот мир. И изначально, когда я пришла в эту

мир. И изначально, когда я пришла в эту профессию, я так и считала, что моя задача, моя цель делать так, чтобы счастливых женщин становилось больше.

Да, тогда будет больше счастья в этом мире.

Угу. Да, у нас с тобой миссис схоже. Ну,

женщинам работать сложно.

Ну, потому что гормональный фон меняется у женщины несколько раз. Конечно, ну,

эмоциональные создания, поэтому, да, женщина может быть чуть сложновато. У

потому что нами рулят эмоции. Мужчины

они всё-таки больше логичны, как будто бы про логику. Хотя, вы

знаете, онито, ну, импульсивные мужчины тоже бывают. Я думаю, что это больше про

тоже бывают. Я думаю, что это больше про эмоции. Ну что поделать. Аллах нас

эмоции. Ну что поделать. Аллах нас

создал такими.

Слушай, мы вчера с тобой были на форуме, да, мы случайно договорились на этот подкаст с тобой, да, раз продолжение с моей стороны и ты приняла решение. И вот

этот подказ состоялось. Да,

альхамдулиллах. А значит, мы что за женщина тогда? деловые, решительные, я

женщина тогда? деловые, решительные, я бы сказала. Классно. Хорошо. У меня было

бы сказала. Классно. Хорошо. У меня было женское сообщество.

Так я как-то А почему это женское сообщество открыло? У меня уторо мужчин и каждой

открыло? У меня уторо мужчин и каждой мужчины подошли были некоторые, а попросили: "Мух игол, собери женщину. Мы

хотим, чтобы наши жёны тоже нача начали расти". Да.

расти". Да.

Вот был запрос, я открыла. Да, потом

посмотрю, нету толку, да?

Неактивны, они не хотят. Мы же не можем их менять, если они сами не захотят, да. Но я вижу, что реально нужен

да. Но я вижу, что реально нужен женщинам помочь. И правильно, не все

женщинам помочь. И правильно, не все сейчас вкладывают на это, но у меня есть мысль, чтобы для женщины тоже

организовать правильное, чтобы меньше была вода.

У нас есть, я в самом начале забыла, когда представляла сказать. Я являюсь

соучредителем женского психологического психологического клубай Lриies Club. Мы

работаем уже на протяжении многих лет в узком кругу достаточно. У нас был перерыв в несколько лет в связи с трагическими событиями дома, но альхамдулля он снова работает. Мы ездили

и на ретрит к нам на Эльбрус. Мы

собираемся в Москве раз в месяц у нас мероприятие. И я считаю, что это

мероприятие. И я считаю, что это классно, это здорово. Женщина

заряжается, когда общается с другой женщиной. Э, как, как там британские

женщиной. Э, как, как там британские учёные выяснили, что женщине раз в 22 дня необходимо женское сообщество.

А, да, да, супер, супер, супер. Да.

Тогда как мне попасть туда? Ты мне

скажешь потом.

Я приглашу на следующее мероприятие. Да.

Ага. Хорошо.

Спасибо большое за то, что сегодня были с нами. Мы искренне надеемся, что этот

с нами. Мы искренне надеемся, что этот подкаст будет полезен. Если он принесёт пользу хотя бы одному человеку, значит, мы не зря с тобой здесь сегодня собрались.

Так что ассаламу алейкум ва рахматулла.

Да, друзья, спасибо за то, что вы были с нами. Целый час. Да. И если вы что-то

нами. Целый час. Да. И если вы что-то брали от этого подкаста, мы, значит, мы выполнили свою миссию. Я вас приглашаю снова на моём подкасте. С вами была

Ражабова и Джамиля Хана. Да,

спасибо, Джамиля, за то, что ты прошла.

Спасибо большое.