Kolkata Is Bad !

हाय मैंने अपना घर छोड़ दिया है और अब मैं कोलकाता शिफ्ट हो गया हूं। नहीं यह कोई मजाक नहीं है। यहां कोई 2016 का YouTube प्रैंक नहीं चल रहा है। पापा जी पापा जी। हां जी।

पापा जी वो जो सलोनी है ना वो मैंने थोड़ी सी प्रेग्नेंट कर दी। प्रैंक प्रैंक पापा जी। पापा जी प्रैंक है। मैंने अपनी लाइफ में कभी सोचा भी नहीं था कि मैं कोलकाता आऊंगा। भाई मुझे कोलकाता

के बारे में बस रविंद्र नाथ टैगोर जी के बारे में पता था। कितने महान आर्टिस्ट थे यार वो। उनके जमाने में भी लोग ऐसे तुच्छ से कमेंट करते थे क्या? रविंद्र नाथ टैगोर जी आपकी रीसेंट कविता में तो मजा ही नहीं आया। मेरे को लगता है पहले ही आप बढ़िया

कर रहे थे। अब तो पता नहीं क्या है। सही सही बोलूं तो वी वांट ओल्ड आरटीजी। बाकी आई एम अनसस्क्राइबिंग फॉर नाउ। यही चीज होती है जब मैं भी कुछ नया ट्राई करने जाता हूं। कुछ लोग आ जाते हैं। वी वांट ओल्ड नॉट [संगीत] टाइप बैक। ओल्ड

नॉट टाइप दो। अरे ऐसे तो फिर मैं कुछ नया ट्राई कर ही नहीं पाऊंगा। इसलिए ये बंद करो। और आज से वी वांट न्यू नॉट टाइप के कमेंट्स आने चाहिए। और सिर्फ मुझे नहीं बाकी यूटर्स को भी यही कमेंट आने चाहिए। उन्हें भी न्यू

नॉट टाइप बनने पे मजबूर कर दो। मुझे तुम्हारी पावर जाननी है कि तुम कितनी फालतू चीज वायरल कर सकते हो। खैर बैक टू कोलकाता। भाई कोलकाता में मेरे लिए दोस्त बनाना बहुत मुश्किल हो रहा है। यहां सबसे बड़ी प्रॉब्लम लैंग्वेज की है क्योंकि

यहां मेजॉरिटी लोग बंगाली के अलावा कुछ बोलते ही नहीं है। अरे अभी तो बुड फाड़ी रखी। [हंसी] क्या बात हो रही है? और अगर तुमने इनके सामने हिंदी में बात कर ली।

हां हां क्या बात हो रही है। तो ये तुम्हें ऐसी नजरों से देखेंगे जैसे तुमने क्या ही बोल दिया हो। ऐसे गूंजते हैं तुम्हारे हिंदी के वो नापाक शब्द। आ

हा हा क्या बात हो रही है। अरे ऐसे तो मैंने बोला भी नहीं था और पहले ये लोग नॉर्मल सर्कल में बात कर रहे थे। जैसे ही मैंने मुंह खोला तो अब फुटबॉल टीम जैसा डिस्कशन होने लग गया। अरे इतना बाहर

का कौन फील करवाता है यार? ये लोग मेरे सामने झुक के मेरी कैसे मार रहे हैं। और एक तो कोलकाता में लैंग्वेज के कारण मेरे इतने पैसे उड़ रहे हैं। भाई मुझे कोई भी आके स्कैम कर लेता है। मुझे ₹20 की चीज 200 में बेची जा रही है। फॉरेनरों जैसा

स्कैम हो रहा हूं मैं यहां पर। बंगाली सीखना छोड़ो। यहां फॉरेनर जैसा स्कैम होते मेरी हिंदी भी खत्म होते जा रही है। मैं दुकानों पे अब सामान ऐसे मांगता हूं। नमस्ते भैया। यह कितने का बिज थोड़ा

ठीक-ठीक स्कैम करिएगा। हमेशा आपके यहां से ही स्कैम होते हैं। वैसे भैया आपने उस फॉरेनर को क्यों स्कैम नहीं किए? अरे

क्योंकि वो फॉरेनर नहीं बिहारी है। वो हमें स्कैम करते हैं। और एक तो मैं जब से कोलकाता आया हूं। मुझे पता नहीं क्यों मेरे मध्य प्रदेश के दोस्त कॉल करके अजीब अजीब सी चीजें बताते रहते हैं। ओ भाई तेरे को पता है अपने सनी्नी की बहन

विकास के साथ भाग गई। हां क्या? हरे लेकिन अपना सनी्नी ने दोनों

हां क्या? हरे लेकिन अपना सनी्नी ने दोनों को ढूंढ के पलटा दिया रातों रात जेल में अभी सनी्नी ले बात कर एक सेकंड जेल ए कोलकाता ए मजे [चीखने की आवाज़] नहीं तो

हमको देखो ये जेल में मिक्सचर नमकीन खा रहे हैं रोटी के साथ ले रे ये मिक्सचर भी एक्सपायरी करनी है हट नहीं खाना इज्जत ही नहीं भाई की और तू देख ना रे बाबा कोलकाता

में बालों से जादू हो जाते हैं नहीं तो अपने चाचा जी लंगड़े हो गए थे लेकिन अपने चाचा जी की तो बाल ही नहीं थे अरे तो झाट उखाड़ ली होगी मेरे को क्या पता रे भूख लग रही है इधर की जगह ला रे वो

घड़िया एक्सपायरी मिक्सचर खा पी के खत्म करूं और भाई कोलकाता का मौसम यहां इतनी सी बारिश होती नहीं है पूरा कोलकाता डूब जाता है और फिर उस डूबे हुए कोलकाता में करंट भी फैल जाता है न्यूज़ में आ रहा है पानी

में करंट फैल जाने के कारण हुई 25 मौतें मुझे लगा 25 लोग मर गए फिर मैंने नाव से जाके देखा तो पता चला मरा एक ही बंदा था वो बस बार-बार पानी में झटका खा के जिंदा हो जा रहा था तो टेक्निकली वो एक ही बंदे

की 25 मौतें हुई है और भाई कोलकाता में एक तो इतनी पतली पतली गलियां है यहां मैं लड़ाई जीतने के बाद भी पतली गली से निकल के आता हूं एक तो जो मुझसे हारा है वो साला वाला मेन रोड पे रहता है। तो अब वो

वहां चौड़ा हो रहा है। बहुत मारा साले ने लेकिन पतली गली से गया है। इतनी पतली-पतली गलियां एक से ज्यादा आदमी होने पर स्पाइडरमैन बनना पड़ता है। सुबह-सुबह आंटियां दोनों टांगों से चिपकती सब्जियां ले रही होती है।

भैया ये किक लगाओ ना। अरे भाभी पहले नीचे तो उतरो। अरे निंजा। अरे मैं हूं। अरे क्या सलीमा भाभी डरा देते। सीधा-सीधा रिया कर। अपने मर्द को बुलवा के तेरी मां बहन करवा दूंगी।

ए सलीमा नीचे [चीखने की आवाज़] उतर। चल अंदर। माफी चाहूंगा भाई साहब। आपसे तहे दिल से माफी चाहूंगा। प्लीज हो सके तो हमें माफ कर दीजिएगा। और इतनी पतली गली होने के बाद भी आखिरी में कोई ऑल्टो फंसा के चला जाता है। कैसे?

किसी को नहीं पता। आए दिन मुझे गली के साथ नई जोर जबरदस्ती देखना पड़ता है। कभी कोई ट्रक तो कभी कोई टेमो। गाड़ियां लाइन लगा के खड़ी रहती है बेचारी गली के बाहर। एक दिन एक पुलिस की गाड़ी आई तो सारी गाड़ियां अपना मुंह बांध

कर भागने लगी। मेरी गली के कारण लोग अब मुझे गंदे लुक्स दे रहे हैं। ये देखो चरित्रहीन [संगीत] गली में रहने वाला जा रहा है। सुना है कल रात में दो ट्रक घुसे थे। आवाें आ रही थी। मेरी गली की इतनी अजीब सी इमेज बन गई है। एक दिन एक पाजी साइकिल से निकला तो वो उदास हो गया।

बोलता, छी! चरित्रहीन गली, निकल के मजा ही नहीं

छी! चरित्रहीन गली, निकल के मजा ही नहीं आया। मैं जब कोलकाता आया था तो मुझे सबने बताया। ए बेटे, कोलकाता आवे स्वीट चीजें बहुत फेमस है। गुप्त रोग की दवा देगा। तो मैंने सोचा कोलकाता आया हूं। ट्राई

करने में क्या दिक्कत है? और गुप्त रोग की दवा नहीं दादी स्वीट्स ट्राई कर देते। स्वीट। तो मैं स्वीट ट्राई करने एक दुकान पे गया और उनके मेन्यू में पता है क्या था? चाय

में रसगुल्ला। बेक्ड रसगुल्ला। गरम रसगुल्ला। मैं रसगुल्ला खाने आया हूं। मुझे बेक रसगुल्ला मिल रहा है। अरे ये रसगुल्ला थोड़ी ना है। ये तो बस गुल्ला है। और यहां पर पानी पूरी का भी बुरा हाल है। बाय द वे यहां पे पानी पूरी को लोग फुचका

कहते हैं। ये रहा दादा हमारा थम्स अप पुचका खाओगे?

थम्स अप पुचका। ये सुन के मुझे इतना गुस्सा आया। मैंने अपना थम्स डाउन करके भैया के पुचके में घुसा दिया। अरे दादा टिप बाद [संगीत] में दे देते। [हंसी] कोलकाता आने से पहले मैं काफी ज्यादा

एक्साइटेड था कि यहां तो मस्त घूमूंगा। टूरिस्ट वाले एक्सपीरियंस लूंगा। लेकिन यहां जो मेरे साथ किस्से हो रहे हैं वो मैंने लाइफ में कभी इमेजिन ही नहीं किए थे। एक बार मैं लोकल ट्रेन से जा रहा था। मुझे बस नेक्स्ट स्टेशन ही उतरना था। तो

मैं ट्रेन में चढ़ गया। अच्छा सॉरी चढ़ा दिया गया। क्योंकि भाई यहां की लोकल ट्रेन की भीड़ मैं जितना एक्सप्लेन करूं उतना कम है। एक बार एक बंदा भीड़ से बचने के लिए ट्रेन के नीचे कूद गया। हां उसे वहां कम चोटें आई। इतनी भसड़ होती है तुम्हें चूज़

करना पड़ता है कि आज किस अंकल के अंडर आर्म सूंघते हुए जाना है। मुझे ढूंढना पड़ता है कि आज किस अंकल ने सबसे कम मेहनत करी और जिस दिन कोई बेरोजगार मिल जाए। मैं जॉबलेस हूं। मुझे कोई पसंद नहीं करता।

अरे नहीं नहीं भाई आई लव यू। जरा उस मेहनती बुड्ढे को देखो। साला दिन रात मेहनत करके अपनी फैमिली को पाल रहा है। हट बुड्ढे नीच। और इतने भसड़ और पसीने के बीच में भी ट्रेन में एक KTM कपल होता है जिसे

रोमांस सूझ रहा है। वो बंदा ऐसे खड़ा हुआ है गेट के पास अपनी बंदी को लेके कि कोई पास ना आ जाए। बगल वाले अंकलों का बस उतना पार्ट छोड़ के सब चिपका हुआ है बंदी से। इसे लगता है यह ऐसे करके 80 लोगों की भीड़ रोक लेगा।

किस कर ले। कर लो। पक्का कर ले। कर लो। बहुत जम से कर देंगे। अबे देख क्या रहा है?

सॉरी भाई। भीड़ में सेटिंग ही ऐसी हो रखी है। रुको। एक तो स्टेशन पे तुम्हें इतने भिन्न-भिन्न प्रकार के लोग मिलते हैं। कुछ अंकल इतने स्किलफुल होते ही वो ट्रेन रुकने से पहले ही चढ़ जाते हैं। सटाक से

गायब हो जाएंगे तुम्हारे साइड से। वो ट्रेन तो रुकने भी नहीं वाली थी। उसमें कैसे चढ़ गया ये?

ये 8:5 पे आने वाली ट्रेन में 8:30 पे अंदर बैठे मिलते हैं। इनका ओरा इतना ज्यादा स्टेशन वाले ट्रेन अनाउंसमेंट रोक के इनका थीम सॉन्ग चला देते हैं। भीड़ ढंग डंग डंग डंग डंग [हंसी]

डंग डंग डंग डंग डंग। कभी ट्रेनों के बीच से निकल जाएंगे। कभी चलती ट्रेन से उतर के ट्रेन को ही हरा देंगे। आधे लोग तो ट्रेन में चढ़ते भी इसे देखने के लिए कि यह साला इतनी जल्दी जा किधर रहा है? कहीं उधर

अच्छे दिन तो नहीं आ गए। पर फिर वो उन्हें भी चकमा देकर दूसरी ट्रेन में कूद जाता है। बेचारे दो क्यूरियस बंदे उसके पीछे जाने के चक्कर में ट्रेन में आ जाते हैं। और जो लोग उसके पीछे पहुंच भी जाते हैं उन्हें वो स्टेशन और जगह नहीं पता चलती

क्योंकि अभी भी अनाउंसमेंट में अंकल का थीम सॉन्ग चल रहा है। ढंग ढंग ढंग ढंग ढंग। लेकिन मैं कुछ भी बोलूं कोलकाता जितनी कलरफुल सिटी जितना कल्चर यहां पर है उतना इंडिया में कहीं पर भी नहीं है। और यहां का सबसे बड़ा फेस्टिवल दुर्गा पूजा।

भाई ये जितना ब्यूटीफुल होता है उतना केओटिक भी। इसकी स्टार्टिंग में लोग तुम्हारे [संगीत] घर पे चंदा मांगने आते हैं। ये रे दादा 10,000 टका। और नहीं दो तो ईश्वर के लिए ऐसा करोगे।

एक तो ये चंदे वालों का ब्लैकमेल हर जगह सेम ही होता है। मैं जब मध्यप्रदेश में रहता था तब भी वहां पर रावण बनाने के लिए ऐसे ही करते थे। नहीं दोगे ₹51? तो फिर

कैसे जलेगा हमारा ये बेचारा रावण? लोग

कहते हैं रावण में अहंकार था। हमारे वाले की आंखों में शर्म है। 10 के 10 सर झुक गए भाई। तुमने वार्ड नंबर 17 का रावण देखा है? देख के लगता है उसकी लंका होगी। और हमारा वाला ऐसा लगता है इसकी लंका किसी ने लगा दी होगी।

लग रहा है कूटा है भाई इसको तो। मेरे को भाई प्लीज ₹51 दे दो। वो वार्ड नंबर 17 वाले हमारा रावण ले जाने बोल रहे हैं। बोल रहे हैं हमारे रावण को तीर बना के छोड़ेंगे उनके रावण पे। यहां पर दुर्गा पूजा के दिन पंडाल कॉम्पटीशनंस भी होते

हैं। और जो भी पंडाल कॉम्पटीशन में जीतता है उन्हें पता है ग्रैंड मास्टर का ग्रैंड सैल्यूट मिलता है। झूमझूम कर धूम मचा संग झूमे सारा इंडिया।

एक्चुअली नहीं है। सच नहीं है। मुझे नहीं पता उन्हें क्या मिलता है। लेकिन भाई यहां पर इतनी अलग-अलग थीम के पंडाल्स बनते हैं। फ्यूचरिस्टिक थीम, जुरासिक थीम, डोरेमोन थीम। कुछ लोगों का पंडाल टाइम से नहीं बना तो टूटी हुई पंडाल थीम। अरे बाप रे। और

भाई इतनी लंबी-लंबी लाइनें लगती है इन पंडाल्स को देखने के लिए। मेरे घर के बगल में है पंडाल। मैं 5 कि.मी. दूर टैक्सी

लेके जा रहा हूं पीछे लाइन में लगने हैं। कब से खड़ा हूं यार। लगता है अब तो माता जी के दर्शन स्वर्ग में ही होंगे। और गुस्सा तो मुझे उन लोगों पे आती है जो लाइन में आके अपने भाई बंधुओं को लगा रहे होते हैं। अरे रमेश आजा आजा। भैया थोड़ा पीछे हो ना, पीछे हो ना। अरे मेरे कॉलेज फ्रेंड्स भैया थोड़ा पीछे हो

ना। पीछे होना। अरे मेरा पूरा खानदान भैया थोड़ा पीछे हो ना पीछे होना अरे इसके पीछे के सारे लोग भैया थोड़ा पीछे हो ना पीछे हो ना [संगीत] यो आई नो वीडियो आने में जमाना लग गया ये शिफ्टिंग वगैरह के कारण मुझे जरा टाइम नहीं मिला अभी तो मुझे यह भी

नहीं पता ये वीडियो कैसे परफॉर्म करेगी तो प्लीज मुझे बचा लेना मुझे नहीं पता मुझे इस वीडियो पे 25000 कमेंट चाहिए अगर तुम्हें अगली वीडियो जल्द से जल्द चाहिए वीडियो अच्छा लगा तो लाइक कर देना चैनल पे हो तो सब्सक्राइब करो अब मैं भी जा रहा

हूं क्योंकि कोलकाता वाले मेरे घर में आने वाले हैं बोंगा बचाओ हे नॉट योर टाइप आलू बिरयानी खा बेन भूल बोले हमारे भाई बंगाली कि ह्यूमरस जाति

बंग एक सुपरस्टार हो बोलची नॉट योर टाइप के सपोर्ट करो सब्सक्राइब करो