Never Ever Go Back!

أنا متحمس جدًا للحديث عن موضوع اليوم بسبب سجلي الشخصي.

وما هو سجلي الشخصي؟ اسمع، لم أقم بإلغاء حظر أي شخص طوال حياتي.

لم أتحدث أبدًا مع شخص أقسمت ألا أتحدث معه مرة أخرى.

لم أتواصل أبدًا مع شخص قطعته أو ابتعدت عنه عمدًا.

أبدًا.

ولا أقول هذا للتفاخر.

ولا أقول هذا لأجعلك تشعر بالسوء أو لأشعر بالتفوق.

أقول هذا لأعطيك سياقًا حتى تعرف بالضبط من أين وممن تأتي هذه الأفكار التي سأتحدث عنها اليوم .

حسنًا؟ السبب وراء معاناة الكثير منا مع انقطاع التواصل أو التخلي هو أننا لا ندرك أن العمل والإعداد يبدأان قبل أن نجد أنفسنا في الموقف بوقت طويل.

يبدأان بالنية والعقيدة والوضوح.

قد تكون هذه الحلقة محفزة.

أجل.

لذا قد يكون الأمر غير مريح ولست مضطرًا لموافقتي.

بصراحة، في كل مرة أنشر فيها مقاطع فيديو على هذه القناة، أجد الأمر مضحكًا عندما يأتي الناس ليجادلوني.

لستِ مضطرة للموافقة على رأيي.

أنا مجرد امرأة عابرة على الإنترنت أقول ما أريد.

حسنًا؟ كل ما أرجوه هو أن تستمعي بقلبكِ وعقلكِ اليقظ، لا بأذنيكِ أو بجراحكِ أو بأفكاركِ المسبقة فقط.

أعتقد أن من أخطر التلميحات التي قيلت لنا عن العلاقات، أي نوع من التواصل، أنها من المفترض أن تدوم إلى الأبد أو على الأقل لفترة طويلة.

لا تخطئي في كلامي.

لا بأس إطلاقًا من رغبتنا في أن تدوم إلى الأبد، وبعضها كذلك، لكن المشكلة أن معظمنا يدخل في علاقات بعقلية جامدة.

لقد حددنا للشخص دورًا طويل الأمد في حياتنا، ورسمناه لمستقبلنا.

دون أن ندرك أننا نفعل ذلك.

هذا يعني أننا نبدأ بإسقاط أحلامنا ورغباتنا على شخص محدد.

لذلك عندما تنتهي العلاقة أو تُقطع لأي سبب كان، لا نستطيع التأقلم.

لا يمكننا التخلي عنها.

لماذا؟ لأننا لا نحزن فقط على فقدان التواصل.

نحن نتألم لموت نسخة مستقبلية من أنفسنا، حلم يبدو مستحيلاً الآن.

لكن برأيي، رأيي المتواضع للغاية، لا ينبغي أبداً ربط أحلامك بأشخاص محددين.

هناك مليارات البشر على هذا الكوكب.

الاسم والوجه الوحيدان اللذان يجب أن يرتبطا مباشرةً بأحلامك هما اسمك ووجهك.

كل شيء آخر، كل شخص آخر، يجب أن يتوافق مع القيم والمعتقدات والسلوكيات التي تتوافق مع الحياة التي تريد أن تعيشها.

لنفترض مثلاً أنك تريد الحفاظ على علاقة عاطفية تقليدية، أو علاقة عائلية، أو سياج خشبي أبيض في مكان ما.

هذا جيد تماماً.

إنه حلم مشروع، كما تعلم.

لكن إذا أصبح الشخص الذي تبني معه حياةً ما غير قادرٍ على تحقيق هذا الحلم، فعليه الرحيل.

قد لا يكون شخصاً سيئاً في حد ذاته ، لكن هذا ليس المكان الذي تريد أن تكون فيه.

لم يعد يناسب رؤيتك لحياتك .

عليك أن تُفسح المجال لأحدٍ من الثمانية مليارات الآخرين الذين قد يندمون.

نعم، سيؤلمك ذلك.

يُسمح لك بالبكاء.

لك الحق في الشعور بكل شيء، لكن لا يجب أن تشعر أبدًا بأنك اختفيت.

حلمك لم يمت.

أنت لم تمت.

لهذا السبب تحديدًا لن أنخدع أبدًا بالدعاية التي تحثك على منح نفسك لشخص آخر.

أنا أمنح نفسي لك كليًا، تمامًا، وخاصة للنساء.

لقد نشأنا على الاعتقاد بأن هذا نبيل وطبيعي.

لكن لا، أنا أؤمن بالتمسك بنفسي.

أترك الآخرين يختبرونني.

أتركهم يشعرون بي.

أتركهم يشاركونني المساحة، لكنني لا أكشف عن نفسي.

لا أنتمي لأحد سوى نفسي.

الكثير منا هنا يضحي بنفسه في العلاقات ثم نتساءل لماذا عندما تنتهي، نشعر وكأننا اختفنا.

هذا لأننا فعلنا ذلك.

أنت تستمر في الاختفاء.

تستمر في السماح لشخص ليس أنت بالرحيل ومعك جوهرك.

إذن ما هو الحل؟ رقم واحد، انظر إلى الناس كتجارب، وليس ممتلكات.

الناس ينتمون إلى أنفسهم فقط.

إنه امتياز، عادي، نعم، ولكن مع ذلك، إنه امتياز كبير أن نشارك المساحة والتواصل مع شخص آخر.

نحن جميعًا نستحق المجتمع، لكننا لسنا مخولين بذلك.

لهذا السبب سأضحك دائمًا وأشعر بصدق بالشفقة الشديدة والحزن والحزن الغريب على الأشخاص الذين يعتبرون الآخرين أمرًا مسلمًا به.

إذا كانت لديك أي علاقة مع شخص آخر، سواءً لأسبوع أو شهر أو عشر سنوات، وكانت علاقة قيّمة وآمنة طوال فترة استمرارها، فإن جميع الأطراف المعنية تشارك في نعمة حية، وليست نصيبًا مستحقًا، ولا ضمانًا.

دعني أعطيك مثالًا باستخدام إحدى أهم العلاقات في حياتي.

أعرف صديقتي المفضلة منذ عام ٢٠١١، حسنًا، ورغم أنها تشعر حرفيًا وكأنها جزء مني، إلا أنها تشعر وكأنها عضو من أعضائي ، ولا نفترض أننا سنكون في حياة بعضنا البعض إلى الأبد.

نتمنى ذلك، وآمل أن نكون كذلك، لكننا لسنا تحت وهم أننا نستطيع التحكم في الوقت أو الواقع أو المتغيرات المجهولة التي قد تؤثر على علاقاتنا.

لا نخدع أنفسنا بالاعتقاد بأنه من المستحيل تمامًا أن يحدث شيء ما في مرحلة ما من مستقبلنا قد يفرقنا.

نتحدث عن هذا أحيانًا.

نتحدث عما سنفعله إذا حدث ذلك يومًا ما.

فماذا نفعل؟ نحاول اتخاذ خيارات، خيارات مقصودة، في علاقتنا قد تُبقينا في حياة بعضنا البعض لأطول فترة ممكنة.

نُركز على ما يُبقينا في هذه المرحلة.

نُقيّم صداقتنا يومًا بيوم، موسمًا بموسم، قيمةً بقيمة.

نتفقد أحوالنا وننمو معًا ، ونأمل، بشغف، أن نحظى بعام جديد، وعندما يأتي، نعمل على عام جديد.

هكذا نُحب.

عندما تدخل في علاقات مُدركًا أنها قد تنتهي، ليس خوفًا أو قلقًا، بل احترامًا لدورة الحياة، تُصبح شخصًا يُقدّر حقًا هدف ودورة الحياة وواقع علاقاتك.

تُحافظ على وعيك بكيفية معاملتك للآخرين.

أُشبه الأمر بالزواج والطلاق.

أنا نيجيري، لذا نشأتُ في ثقافة لم يكن فيها الطلاق خيارًا، ولا ينبغي أن يكون كذلك .

لكن هل تعلم ماذا تعلمت من ذلك؟ تعلمت أن أصح العلاقات هي تلك التي لا يضطر فيها الناس للبقاء.

يمكنهم البقاء إذا أرادوا ذلك، إذا اختاروا ذلك، لكنهم غير ملزمين بالعار أو التوقعات أو الواجب للقيام بذلك.

أنا شخصياً لا أطمح للزواج، ولكن إذا اخترت الزواج لأي سبب من الأسباب، نعم، سأدخل هذا الزواج باتفاقية ما قبل الزواج ووعي مكمل بأن الطلاق خيار.

هل هو الخيار الأول؟ ربما لا، ولكن هناك أشياء معينة قد تجعله الخيار الوحيد وهذا بغض النظر عن شعوري تجاه الشخص.

لماذا؟ لأن لديّ أموراً غير قابلة للتفاوض.

هذه هي العقلية التي تحتاجها إذا كنت تريد تكريم موسم التخلي.

اسأل نفسك ما هو سببك؟ لماذا لا تتواصل؟ لماذا تنتهي العلاقة؟ الناس لا ينهيون العلاقات فقط، هناك سبب لانتهاءها.

عدد الأشخاص الذين رأيتهم يستخدمون عدم التواصل، ويستخدمون الصمت، ويحظرون الناس، والانفصال، وكل ذلك الأشياء الأخرى التي يميل الناس إلى فعلها كطريقة لمعاقبة شخص ما في العلاقة، كطريقة للتلاعب، أو لجذب الانتباه، أو لإجباره على التغيير.

إنه لأمر مدهش بالنسبة لي.

لا أصدق ذلك عندما يقول الناس، أوه نعم، لن أتحدث إليهم لمدة أسبوعين.

ثم تتساءل لماذا لا يمكنك الحفاظ على حدود حقيقية عندما تحتاج بالفعل إلى تنفيذها .

كن صادقًا مع نفسك.

إذا كنت في كل مرة تكون فيها مستاءً من شخص ما، تقوم بحظره، أو تقاطعه، أو تعامله بصمت حتى يأتي ويتوسل، أو يفعل ما تريد، أو يبكي ويخبرك بمدى إعجابه بك.

اسمع يا عزيزي، هذا ليس وضع حدود.

هذا عدم نضج عاطفي.

الجحيم، إنه إساءة.

إنه عدم استقرار، حسنًا؟ أنت لا تعاقب الأشخاص الذين تهتم لأمرهم، بل تتواصل معهم.

يمكنك أن تطلب مساحة للغرق، مساحة محددة بوضوح مع تضمين التواريخ والوقت. يجب ألا يتساءل الشخص الآخر على الجانب الآخر عما إذا كنت قد مت.

حظر الأشخاص واللعب، ألعاب تافهة، هو إساءة عاطفية.

أنا آسف.

لذا، بالطبع، التخلي عن هذا صعب عليك لأن الإجراءات اللازمة عادةً في العملية الحقيقية للقيام بذلك قد تم تحريفها من قبلك.

إذا كانت هذه هي بدايتك، فهذا هو النمط الذي ستتبعه.

أنت تُعلّم نفسك عدم التهاون في الحدود.

السبب في أنني لم أرفع حظر شخص حظرته هو أنني لا أحظر الناس لمجرد التسلية.

بالنسبة لي، إذا حظرتك، فأنت إما مُزعج أو أعتبرك حقًا تهديدًا لحياتي.

وإذا كنت على هذه القناة لفترة كافية، فأنت تعلم أن من يُشكلون تهديدًا لي ليسوا مجرد أشخاص يمكنهم إيذائي جسديًا.

إذا لاحظت أي سوء نية، كما تعلم، ربما كنت أشير إلى أشياء، إذا لاحظت أي نية سيئة تجاهي، إذا حاولت تمييزي، إذا أنكرت وجودي ، إذا حاولت إساءة معاملتي أو التلاعب بي بأي شكل من الأشكال، واكتشفت ذلك، لأنك تعلم أحيانًا أننا لا نعرف على الأقل لبضعة أسابيع، في اللحظة التي أكتشف فيها، سواء كان ذلك عن طريق الخطأ أو عن طريق الخطأ، لم تكن تعرف متى

فعلت ذلك، لا يهمني لماذا فعلت ذلك.

تحدث مع معالجك.

إذا كنت لا تؤمن بمعالج، لا أعرف، أيًا كانت الآلهة التي تخدمها، فسأقوم بإلغاء الوصول إلي.

سأحظرك في كل مكان، وأحذف رقمك، وأحذف كل شيء.

إذا رأيتك في الطريق، فسأمر بجانبك.

نعم، أنا متطرف إلى هذا الحد.

نعم، أنا متطرف إلى هذا الحد.

سأتصرف وكأنني لم أقابلك أبدًا.

وإذا قال أحدهم، كما تعلم، سيقول، لا أعرف، أنا؟ لم أرَ هذا الشخص في حياتي كلها.

هل تعلم لماذا؟ لأني لستُ متوهمًا أو متوهمًا بأنني محصنة ضد آثار الإساءة.

بعض الناس يخرجون إلى هذه الشوارع ويتصرفون كما لو أنهم محصنون ضد أشياء.

أنا لست محصنة.

أعلم أنني لست محصنة.

أنا إنسانة مثلك تمامًا.

لهذا السبب أبذل قصارى جهدي.

مهما اجتهدت في تطوير نفسك، مهما بلغت ذكائك، مهما أحببت نفسك، مهما رأيت نفسك، إذا بقيتَ في موقفٍ يسعى فيه من حولك إلى تدميرك، يا عزيزتي، ستُدمرين.

لا أسمح للأشياء أن تقتلني ببطء.

لهذا السبب أنا متطرفة، بفخر.

أنا صارمة جدًا.

أنا جرافة عندما يتعلق الأمر بحدودي.

وبالمناسبة، ليس بالضرورة أن يكون شخصًا سيئًا أو سببًا سيئًا.

ليس بالضرورة أن يكون الشخص شريرًا أو مسيئًا.

كما لو كنتُ أعرف أن البقاء على اتصال مع شخص ما يبعدني أكثر فأكثر.

من الحياة التي أتخيلها لنفسي، من الحياة التي أرغب بها بشدة، والتي تُشكل تهديدًا لحياتي.

قد يبدو هذا متطرفًا، لكنني آخذ نفسي وحدودي على محمل الجد.

الآن، هل تفهمون لماذا أستطيع الحفاظ على تلك الحدود؟ هل تفهمون لماذا ذكرتُ في البداية أنني أتحدث عن سمعتي؟ لا أطلب منكم أن تكونوا مثلي، ولكن عليكم إيجاد سبب وجيه لعدم التواصل، وللتخلي عن الأمر.

لا تستخدموه أبدًا كأداة للعقاب.

لماذا تعاقبون من تحبون؟ لن تُطلقوا شخصًا يوم الثلاثاء لمجرد غضبكم ثم تتزوجوه مرة أخرى يوم الأحد لأنكم تشعرون بتحسن.

أنتم تعلمون أنه خيار متاح، نعم، ولكن ربما يجب أن يكون الملاذ الأخير في جميع الحالات، إلا عند تجاوز أمر لا رجعة فيه .

حسّنوا مهاراتكم في التواصل يا بيكونو، من فضلكم.

هناك العديد من الطرق الأخرى لكسب الوقت للهدوء والتفكير مليًا .

خططوا دائمًا للشجار قبل وقوعه.

تخيلوا الأمر كما لو كنتم تستقلون طائرة.

يُعلّمونك ما يجب فعله في حالات الطوارئ.

هل يعني هذا أن الطائرة ستتحطم ؟ لا، إنه يُبقيك مُستعدًا فحسب.

اصنع لنفسك خطةً للانفصال، للإصلاح دون اللجوء إلى الهجر.

أيضًا، إذا كانت العلاقة مُواتية للأطراف المُشاركة، فلن تضطر إلى عدم التواصل، لا للإساءة.

ستواجه صراعًا، نعم، الجميع لديه صراع، لكنكما ستظلان جزءًا من حياة بعضكما البعض.

ستكون أنت وهم ضد المشكلة، لا ضد بعضكما البعض.

لهذا السبب أيضًا لا أؤمن بأخذ فترات راحة قصيرة في العلاقات.

النمو الحقيقي يتطلب وقتًا.

لذا، إذا كان سلوك شخص ما الحالي يؤذيك كثيرًا لدرجة أن غريزتك الوحيدة هي الابتعاد، ولكنك بررته بفترة راحة مؤقتة لمدة شهر، فقط حتى يتمكن من لملمة نفسه ويتمكن من فهم ما أحاول قوله.

اسمع، يستغرق الأمر 66 يومًا في المتوسط ​​حتى تصبح العادة الجديدة تلقائية.

الكلمة الأساسية هنا هي المتوسط، حسنًا؟ هذا يعني أنه قد يستغرق وقتًا أطول ويجب على الشخص أن يكون ملتزمًا بنشاط وعمدًا يوميًا بهذا التغيير حتى يبدأ في العمل.

يبدو هذا وكأنه إنذار نهائي بالنسبة لي.

يحتاج الناس إلى وقت للنمو.

إنهم يحتاجون إلى وقت للتعثر، والتعثر أثناء القيام بذلك، ويحتاجون إلى وقت لمعرفة كيفية العودة إلى المسار الصحيح، وحتى لمعرفة ما إذا كانوا يريدون البقاء على المسار الصحيح، حسنًا؟ ومن هنا يقوم برحلة تحول منضبطة حقًا ومتواصلة لمدة 66 يومًا فقط لإرضاء شخص آخر؟ أنا شخصيًا لا أتوقع ذلك من أي شخص.

ولنكن صادقين، فإن 66 يومًا أقرب بكثير إلى ثلاثة أشهر منها إلى شهر واحد.

فهل أنت متأكد من أنك تريد استراحة لمدة شهر واحد؟ هذا هو رأيي.

افعل ما تريد به.

ولكن إذا اضطررت إلى الابتعاد عن شخص ما لفترة طويلة من الوقت بالنسبة لي، مرة أخرى بيرل، بالنسبة لي، فهذا يعني أن الوقت المخصص لتجربتنا قد انتهى.

يجب أن أتركه لأنه لا ينتمي إلي.

أيضًا، لدي شهادتان.

لا يوجد أي منهما يُدرّس.

ليس من وظيفتي تعليم أي شخص دروسًا في الحياة.

يمكنهم التعلم من الحياة كما تعلمتُ أنا.

لقد مررنا بلحظة مميزة، وتشاركنا شيئًا حقيقيًا، ولكن الآن حان الوقت لإطلاق سراحهم ليخوضوا تجارب جديدة.

السؤال الذي أعود إليه دائمًا هو : هل هذه تجربة ما زلت أرغب في خوضها؟ وإن لم أوضح ذلك، فأنا شخص أتركه.

لا أؤمن بالعلاقات الدائمة.

ولهذا السبب تحديدًا آخذ كل علاقاتي على محمل الجد.

أجل.

لأنه إذا وجدت نفسي أفكر بعمق في...

ترك شخص ما أو الابتعاد عن شيء أشاركه مع شخص ما، هذا كل التأكيد بالنسبة لي.

لا أحتاج إلى سبب أكبر.

لا أحتاج إلى دراما أو خيانة أو لحظة انفجار لتبرير ذلك.

لا أؤمن بالقصص الخيالية حيث يتشاجر الناس ويتشاجرون ويزحفون ثم يعودون لأنهم يحبون بعضهم البعض.

هل تعرف الأفلام التي تقوم فيها بكل الدراما ثم تصرخ ثم تموت ثم تستيقظ ثم تحب؟ إيو.

البحث عني هو إشارة وأنا أستمع إلى إشاراتي.

لم تخذلني غريزتي أبدًا.

في الواقع، في كل مرة كنت أكافح فيها كان ذلك لأنني لم أستمع.

لذا إذا أتيت إلي يومًا للحصول على نصيحة في العلاقة، فكن مستعدًا للمغادرة.

إذا لم يكن الأمر كذلك، فلا تسألني.

خاصة عندما يتعلق الأمر بأي شيء يتعلق بالبقاء في مواقف تبدو مربكة أو ثقيلة أو غير متوازنة.

ستكون إجابتي دائمًا هي نفسها.

ارحل.

لن أكون أبدًا الشخص الذي يخبرك بالبقاء أو بذل المزيد من الجهد أو إصلاح الأمر أو تشكيل نفسك إلى شيء لست عليه فقط للحفاظ على السلام.

لا أؤمن بالالتواء إذا لم تفهم الرسالة بعد.

لا أؤمن بالقفز صعودًا وهبوطًا من أجل الحب.

لا أؤمن باللعب أو التظاهر بأن الارتباك هو رمز للغموض والطبقات غير المقشرة وأنا بالتأكيد لا أؤمن بالتمسك بالناس باسم الولاء.

لا.

هذا رأي دائم الخضرة لدي.

أنا منفتح على تغيير آرائي، بالمناسبة ، في أشياء كثيرة.

هذا إذا قدمت لي أدلة واقعية تتفوق على تلك التي أؤمن بها.

لكن هذا رأي دائم الخضرة.

هذه هي الطريقة التي تحركت بها دائمًا وأشك في أن أي شيء يمكن أن يغير رأيي بشأنها.

اسألني بعد 20 عامًا وسأظل أقول الشيء نفسه.

إذا كلفتك سلامك، إذا كلفتك صفاءك، وإحساسك بذاتك، فارحل.

نعم.

نعم، هناك أشخاص ينفصلون.

أشخاص يعودون معًا أقوى لاحقًا وهذه شهادة ويخبرون العالم بها وهذا لطيف جدًا ورائع جدًا.

لكن هؤلاء الناس متطرفون.

لا يمكن أن تستند القاعدة عليهم.

لا.

بعض الأشخاص الذين انجذبت إليهم في عام ٢٠٢٢، لن أنظر إليهم مرتين الآن لأن الكثير قد تغير بين عامي ٢٠٢٢ و٢٠٢٥.

بصراحة، بين ما كنت عليه قبل أسبوعين وما أنا عليه الآن، تغيرت بعض الأشياء.

هذا ما يحدث عندما تكون شخصًا يتعلم باستمرار، ويتطور باستمرار، ومنفتحًا باستمرار على معجزة التغيير.

عندما تعيش بهذه الطريقة، من الصعب جدًا أن تظل ترغب في نفس العلاقة التي تركتها وراءك قبل ثلاثة أشهر.

فماذا نفعل الآن بالألم ؟ ماذا نفعل بالألم الذي يأتي مع فقدان العلاقات؟ تتوقعه ثم تضاعفه بمقدار ١٠ مرات.

هذا هو أسوأ ما يمكن أن يكون عليه الأمر، ويجب أن تكون مستعدًا لقبوله.

تخيل ماذا سيحدث لو خصصنا مساحة وخططًا وطقوسًا للحزن والغضب.

سيكون هناك عدد أقل بكثير من الناس يعودون إلى نفس الأشياء التي كسرتهم، إلى نفس المواقف التي كادت أن تقضي عليهم.

لدي جزء من هذه الطقوس في فصل الحزن في كتابي.

تذكر أن هناك ما قبلهم، وسيكون هناك ما بعدهم.

الألم الذي تشعر به ليس دليلاً على ارتكابك خطأً، ولا يعني أن عليك العودة.

ولا حتى انعكاساً لمدى أهميتهم بالنسبة لك.

كما ذكرتُ سابقاً، عندما تنتهي العلاقات، يحزن الكثير منا أكثر من مجرد العلاقة نفسها.

لذا، حدد بالضبط ما الذي يمزقك.

ربما بذلتَ الكثير من نفسك.

ربما يكون ذلك بسبب الشعور بضياع الوقت.

ربما تشعر بغضب شديد وخيبة أمل في نفسك.

ربما تشعر بالتخلي.

لذا اسأل نفسك، هل هذا حقًا الشخص؟ كل ما أشعر به الآن، هل هو حقًا الشخص؟ هل هو متعلق بهم فقط؟ أم أنه خيال؟ هل هو خوف الوحدة؟ هل هي أشياء أشعر أنني فقدتها؟ هل هو فقدان من كنت تعتقد أنك كنت عندما كنت معهم؟ تشعر بالألم لأنك إنسان.

أنا شخصيًا لا أعتقد أن أي علاقة هي مضيعة للوقت.

هناك دائمًا درس هنا.

هذا إذا كنت مستعدًا لرؤيته.

ستستمر في تكرار النمط.

ستستمر في فعل الشيء نفسه بالضبط حتى تتعلم الدرس ثم تطبقه حتى تتمكن أخيرًا من تجاوزه .

وإذا شعرت بالتخلي، فهذا يعني شيئًا واحدًا فقط.

لقد تخليت عن نفسك في هذا الصدد.

هذا هو حال الكثير منا الذين يعانون من جروح الهجر.

في الواقع، هناك مصطلح لذلك الألم الهائل، ذلك الخوف والعار الهائل الذي نشعر به عندما يتم إثارة هذا الجرح.

يُسمى هذا مزيج الهجر.

قد تكون هذه تجربة مُهينة للغاية.

ولكن إذا كنت تعرف أن تتوقعها، فاستمع، هذا ما يجب عليك فعله.

توقع الألم.

إذا كنت تعرف أن تتوقعه، يمكنك تجاوزه.

في كثير من الأحيان، نبحث عن طرق للخروج من الألم لأننا نفترض أن شدته تعني شيئًا شريرًا.

لكنه ليس كذلك.

الحقيقة هي هذه.

لا يمكن التخلي عن البالغين الأصحاء تمامًا. لا

يمكن لأحد أن يتخلى عن شخص بالغ.

يمكنهم الابتعاد.

يمكنهم التخلي عنك.

ونعم، يُسمح لك بالغضب وخيبة الأمل والأذى.

لكن هذا ليس هجرًا.

أنت لست عالقًا.

وإذا شعرت بذلك، فهناك عمل يجب القيام به هناك.

يجب أن ينصبّ تركيزك على شفاء جروح الهجر تلك، طفلك الداخلي، عمل الشفاء الداخلي.

لديّ فيديو عن ذلك.

إذا كان بإمكانك الوصول إلى العلاج، فيرجى طرحه كمعالجك.

والسبب الذي يجعلني أؤمن بإيجاد مساحة نشطة وإنشاء طقوس للحزن هو هذا.

يستغرق الحزن أي وقت يحتاجه.

لا يمكنك التحكم فيه.

لا.

لكن يمكنك التحكم في مقدار الوقت الذي تقضيه في التخبط.

مقدار الوقت الذي تقضيه بلا هدف.

على سبيل المثال، قد تسمح لنفسك بأسبوعين للتخبط، لتشعر بالعجز التام والحرمان، دون فعل أي شيء على الإطلاق.

ولكن بعد هذين الأسبوعين، تقرر أنك ستبدأ في اتخاذ خطوات فعالة نحو استعادة حياتك الخاصة.

حسنًا؟ ربما تصب كل هذا الألم في ذلك المشروع الذي كنت تؤجله.

ربما تستغل هذه الفرصة للتفكير فيما تعلمته عن نفسك في هذا الصدد.

الأشياء التي ربما لم تفعلها بشكل صحيح أيضًا.

لا أحد منا كامل.

إذا كنت مثاليًا، أشعر بالأسف من أجلك.

بصراحة، أردت أن أقول إذا كنت تعاني.

لذا تفكر في ما ربما لم تفعله بشكل صحيح أيضًا.

ثم تتوصل إلى خطة للمضي قدمًا.

هل ما زلت حزينًا؟ نعم.

هل سيطرت على حياتك؟ أيضًا، نعم.

يمكن أن تكون أشياء متعددة صحيحة في نفس الوقت.

هل تعرف، هل تعرف ما الذي يغذي الحب؟ الطاقة الإبداعية.

لا أعرف.

لقد أصبحت عاطفية للتو.

لا أعرف.

أنا على وشك البكاء.

لكن الحب ينبع من طاقة إبداعية.

لذا عندما ينقطع أحدهم عنك، تتدفق هذه الطاقة الزائدة فجأةً.

ماذا ستفعل بها؟ يمكنك أن تصبها في نفسك، في صداقاتك، في علاقاتك الأخرى، ربما في علاقتك بوالديك، إن شئت، في...

أحلامك، في عملك.

يمكن أن تصنع هذه الفترة من الألم العجائب لك إذا استفدت منها جيدًا.

مرة أخرى، الأمر كله يتعلق بك في نهاية المطاف.

دعني أحكي لك قصة.

منذ حوالي سبع سنوات، كنت في طريقي إلى المكسيك وكان من المفترض أن أمر عبر كندا.

وواجهت مشكلة في تأشيرتي، لذلك لم أتمكن من ركوب الطائرة.

في تلك اللحظة، تدفقت كل هذه المشاعر.

ثم أصبحت شديد اليقظة وكان جهازي العصبي في حالة يرثى لها.

لذلك كان وقتًا عصيبًا للغاية بالنسبة لي.

ولكن كل ما كنت أفكر فيه هو رحلتي وإقامتي والمال الذي بالكاد أملكه.

كان عليّ أن أكتشف الأمور، بالطبع.

لذلك وجدت زاوية في مطار هيثرو ووضعت حقيبتي على الأرض وجلست فوقها.

وبالنسبة لي، كان هذا أمرًا مهمًا.

أمر كبير.

أنا لا أحب.

أنا منفر من الأرضيات والأراضي العامة.

لا ألمسها.

لا أجلس عليها، لكنني لا أضع أي شيء عليها.

لكنني وضعت حقيبتي على الأرض وجلست فوقها والتقطت هاتفي وضبطت مؤقتًا لمدة ساعتين.

وفي هاتين الساعتين، بكيت، وأصبت بالذعر، وانفصلت عن العالم، وتجمدت.

ولكن في اللحظة التي رن فيها المؤقت، مسحت دموعي، ووقفت، ووجدت مقعدًا، ووجدت حلاً لذلك الأمر.

حسنًا.

في اليوم التالي، كنت في طريقي إلى المكسيك.

أعتقد أنه كان عليّ أن أكون مثل، كان عليّ أن أتوقف ثلاث مرات.

كانت رحلة طويلة وغير مريحة، لكنني وصلت.

إنها قصة غير ذات صلة، ولكن هكذا أرحب بالحزن دون أن يدمرني.

لأنني أتذكر ذلك اليوم وأنا بيضاء من رهبة ما فعلته.

أتذكر أنني نظرت إلى نفسي وفكرت، أوه، هذا مثير للاهتمام للغاية يا بيرل.

ولهذا السبب، من هنا بدأت العادة.

بدأت أتصرف بهذه الطريقة من الآن فصاعدًا.

كنت لا أزال حزينًا على متن الرحلة.

كنت حزينًا لأنه كان عليّ معرفة ما إذا كانت تذكرتي السابقة قابلة للاسترداد.

كان مالًا لم يكن لديّ الكثير منه.

كنت قد أنفقت للتوّ المال الذي ادّخرته للاستمتاع بالرحلة نفسها على الرحلة الجديدة.

بالكاد كان لديّ أي مبلغ في حسابي لتلك الرحلة، لكن لا شيء كان سيمنعني من الذهاب إلى المكسيك.

كانت لديّ خطط.

كان لديّ دورة أردتُ الالتحاق بها، كما تعلمون، في المكسيك.

وإلى المكسيك، ذهبتُ، بلا ندم.

في النهاية، الأمر كله يتعلق بما نريده لأنفسنا، كيف نرى أنفسنا، وكيف نختار أن نُقدّر قيمتنا.

لا بأس.

إذا كنت تشعر بالضعف الآن، فربما لا تشعر حتى بأنك تُحب نفسك، لكن لحسن الحظ، الخبر السار هو أن الحب لا يجب أن يُشعر به المرء ليُمارس. لا

يزال بإمكانك أن تُدافع عن نفسك.

سأشرح هذا بمزيد من التفصيل في هذا الفيديو.

أوه، هل هذا فيديو؟ إنه هذا الفيديو هنا.

حسنًا.

التزم بحدودك.

اعلم أن لك قيمة، أن تتألم، تشك، تتألم.

كل هذا جزء من كونك إنسانًا.

وآمل أن تعلم أنك لست وحدك.

حسنًا.

استمر على المسار.

أشعر بكل الألم.

أحيانًا عندما أتحدث، يفترض الناس أنني أشعر بشكل مختلف لأني مررت بأشخاص في حياتي ، كما تعلمون، بعض الأشخاص الذين أعرفهم، عندما يسألونني عن أشياء وأقول أشياء، يقولون: "يا إلهي، أنت كذلك".

لا يا عزيزي.

أشعر، أشعر بعمق شديد، لكنني أعرف كيف أفصل بين مشاعري ومنطقي .

كما لو أنني شخص قادر على ذلك.

لحسن الحظ، مشاعري لا تتحكم في قدرتي على التفكير.

حسنًا.

استمر، لأن ما ينتظرك بعد التخلي هو نسخة أكثر اكتمالًا وحرية وكفاءة منك. إنه حقًا أشبه بالذهاب إلى صالة الألعاب الرياضية.

منك. إنه حقًا أشبه بالذهاب إلى صالة الألعاب الرياضية.

كلما رفعتَ أكثر، زادت قدرتك على رفعها.

هل هذا منطقي؟ كلما مارستَه أكثر، أصبح أسهل ، وازدادت قدرتك.

وفي كل مرة تشعر فيها برغبة في التراجع، والعودة، والتفاوض بشأن ما يجب عليك فعله .

تذكر لماذا بدأت.

تذكر لماذا أنت هنا.

لو كانت هذه العلاقة رائعة، لما كنتَ هنا يا عزيزتي.

أنتِ تستحقين الأفضل.

ويمكنكِ البدء في المطالبة به من الحياة.

في اللحظة التي تبدأين فيها بتقديمه لنفسك.

كالعادة، كان الأمر ممتعًا للغاية.

اسمي بور جيرل، وسأراكِ في الفيديو القادم.