People Pleasing: Are You a People Pleaser? And How to Stop Being a People Pleaser

مرحبا بالجميع! اليوم لديّ ضيف خاص جدًا ، الدكتورة كارلي ليبارون وهي أخصائية علاج زواج وعائلة مرخصة ومتخصصة في مساعدة جميع أنواع العملاء ، ولكنها متخصصة في مساعدة الأشخاص الذين يعانون من الكمال وإرضاء الناس.

شكرا جزيلا لانضمامك لي اليوم. (كارلي) أنا سعيد جدًا لوجودي هنا ، شكرًا لاستضافتي.

(إيما) نعم ، أنا متحمس حقًا للتعلم منك ومشاركة الإعجاب من أعماق معرفتك الهائلة حول الأشخاص الذين يسعدون اليوم ، لذا فإن ما سنتحدث عنه هو إرضاء الناس.

(كارلي) إنه مثل أحد موضوعاتي المفضلة. (إيما) نعم ، جيد ، ولكل شخص ، إذا أعجبك هذا المحتوى ، فقد عملت كارلي على هذه الدورة المذهلة ، وهي تسمى التغلب على الكمال وإرضاء الناس لتحطيم البورسلين وتصبح أنت الحقيقي. الآن كارلي ، ما هي بعض الأشياء التي يمكن أن يتوقع الناس تعلمها في هذه الدورة؟ (كارلي) أعني أن كل ما تحدثنا عنه

اليوم سيكون في الدورة التدريبية ومن ثم سنضع فوقها الأشخاص الذين يعانون من الكمال أيضًا ، لأنني غالبًا ما أجد أن الكمال وإرضاء الأشخاص هم أخوات و لذلك سأرى أن الكثير في الأشخاص الذين أعالجهم ومن ثم مساعدتهم على التعرف على الأنماط المثالية وكيفية تغييرها وتعلم فقط الابتعاد عن تلك الأنماط

القديمة وأن يصبحوا أكثر واقعية في أنفسهم وفي علاقاتهم وأنا أنا معجب حقًا بمهارات معينة وتقنيات محددة لاستخدامها لأنني إذا لم أعطي عملائي شيئًا للعودة إلى المنزل لممارسته ، فإنهم يشعرون بالضياع حقًا ولذا أفعل الكثير من ذلك في الدورة التدريبية حيث يوجد شيء ما يمكنك القيام به هذا الأسبوع ، إليك شيئًا أريدك أن تنتبه إليه ، إليك

ورقة عمل أريدك أن تملأها ، لأنها في تلك اللحظات التي تمر فيها بالفعل بهذا التغيير وتفكر فيه وتعمل عليه عندك تغيير حقيقي طويل الأمد . (إيما) نعم ، أحب ذلك في دورتك التدريبية ، لذلك تحتوي هذه الدورة على أكثر من أربع ساعات من الفيديو وبعد ذلك تحتوي

. (إيما) نعم ، أحب ذلك في دورتك التدريبية ، لذلك تحتوي هذه الدورة على أكثر من أربع ساعات من الفيديو وبعد ذلك تحتوي على كتاب عمل مليء بالتمارين العملية التي يمكنك العمل عليها ، ولديها اختبار لمعرفة نوع الأشخاص الذين يسعدونك هي وتوجهك مثل التخلي عن قناعك وتصبح أكثر واقعية ، وأكثر أصالة ، لذلك أعني أن هذه الدورة مليئة بالإثارة حقًا وإذا كنتم

تريدون معرفة المزيد عنها ، فإن الرابط موجود في الوصف وهكذا يمكنك اذهب للتحقق من ذلك.

(إيما) نعم ، لذا أشعر أن هذا الموضوع مفيد حقًا الآن لأن الأعياد قادمة ، (كارلي) نعم. (إيما) يحب البعض ديناميكيات عائلية أكثر تعقيدًا ، ربما (كارلي) نعم ، دائمًا. (إيما) وربما يكون

(كارلي) نعم. (إيما) يحب البعض ديناميكيات عائلية أكثر تعقيدًا ، ربما (كارلي) نعم ، دائمًا. (إيما) وربما يكون الأمر أقل تعقيدًا بالنسبة لبعض الناس بسبب فيروس كورونا وربما أكثر تعقيدًا بالنسبة لنا؟ (كارلي) هذا ما كنت أفكر فيه ، كنت على ما يرام إذا كنتما تبتعدان عن بعضكما البعض لقضاء الإجازات ، فقد يكون هذا بمثابة إرجاء لطيف قليلاً حتى تتمكن من التدرب للعام المقبل ، آمل أن تكون الأمور أكثر قليلاً عادي.

(إيما) نعم ، نعم ، كما لو أننا نحب أن نتراجع ونحب التفكير في أنفسنا قليلاً ، هاه. (كارلي) بالتأكيد.

(إيما) وأنت تعلم أنني أتحدث عن هذا من واقع تجربتي الشخصية كما لو كنت أحاول باستمرار اكتشاف كيف أعمل مع عائلتي (كارلي) بشكل حقيقي ، نعم ، مثل كيف تعتني بكل شيء بلطف شديد من هذا الإعداد الحدودي مثل التأكد من تلبية احتياجاتك دون تنفير الناس خاصةً إذا لم يكونوا معتادين على أن تكون

بهذه الطريقة أو إذا لم يكونوا معتادين على أن تكون بهذه الطريقة ، فهذا تحول صعب حقًا. (إيما) نعم

، والعلاقات فقط ، هي فقط لا أعرف ، إنها معقدة و (كارلي) دائمًا.

(إيما) أجل ، حسنًا ، لنتحدث عن إرضاء الناس. كيف تعرف ، كيف تعرف إذا كان لديك مشكلة إرضاء الناس ، كيف تعرف أنك مثل شخص يرضي الناس؟ (كارلي) هذا سؤال جيد حقًا. لدي بعض الأشخاص ، خاصة في الثقافة التي أعمل فيها ، هنا في ولاية يوتا ، هناك الكثير من مثل هذا التوقع الذي يفترض بك دائمًا أن

تكون سعيدًا حقًا وتحب تقديم الخدمة للجميع ولا تشعر أبدًا بالاستياء وانها تشبه إلى حد كبير البقاء متفائلا، مثل المشاعر الإيجابية فقط ومن الناس يعتقدون أن هذا النوع من القاعدة، مثل "أنا من المفترض أن تكون على هذا النحو"، و "إذا لم أكن بهذه الطريقة أنني أنانية" و لذلك يجب أن أعمل مع الكثير من عملائي في البداية لإقناعهم نوعًا ما بأنهم يسعدون الناس

لأن هذا شيء بالنسبة للكثير منهم كانوا يقضونه طوال حياتهم ، لذا فهو أمر طبيعي جدًا بالنسبة لهم ، لكننا نبدأ دائمًا بالحديث عن "حسنًا مثل" ولكن كيف يمكن لمحاولة القيام بكل هذه الأشياء لأي شخص آخر أن تعترض طريق مثلك الذي يعتني بك؟ هل تحب عدم الوفاء بالوعود لأشخاص آخرين عند سقوط القبعة لإسعاد شخص آخر؟ هل تشعر وكأنك تنحني للخلف؟ هل تنمي الاستياء في علاقاتك؟

لأن هذه علامة كبيرة حقًا على أنك عالق في أنماط إرضاء بعض الأشخاص.

الكثير من الإعجاب ، يا إلهي ، مثل معظم عملائي سيأتون ويقولون لي "أشعر بالإرهاق الشديد من كمية الأشياء التي لدي في طبقي" ، "أنا متعب للغاية طوال الوقت" ، "أنا متوتر طوال الوقت" ، "أنا منهك طوال الوقت" ، وذلك لأنهم يحاولون فعل الكثير ويحاولون فعل الكثير من أجل الكثير من الناس. إنهم يحاولون أن يكونوا كل شيء

للجميع ويصبح الأمر مرهقًا للغاية وينبع الكثير من ذلك من مثل "أشعر أنني يجب أن أكون شيئًا ما" صحيحًا ، يجب أن أقوم بكل هذه الأشياء لإسعاد الناس من أجل لهم أن تحبني أو تحبني. لذا فإن إحدى هذه العلامات الأخرى هي أنك إذا شعرت أن الناس سيحبونك فقط إذا

أو تحبني. لذا فإن إحدى هذه العلامات الأخرى هي أنك إذا شعرت أن الناس سيحبونك فقط إذا فعلت أشياء لهم ، أو إذا تصرفت بطريقة معينة أو وافقت على كل ما يقولونه ، إذا شعرت أنه يتعين عليك تغيير من أنت هي الحصول على القبول. (إيما) مثل الحب مشروط بأدائي بالطريقة المثالية ولن أكون محبوبًا ، وهو ما أعنيه حقًا أنه يترك الناس يشعرون

بعدم الأمان حقًا إذا كان لديك عقلية إرضاء للناس. (كارلي): أجل ، وهذا يبقيك على حبل مشدود. أعتقد أن هذه هي الصورة التي أجدها أكثر من غيرها مع الأشخاص الذين يعانون من إرضاء الناس هي أن `` كل ما أفعله يجب أن يكون محسوبًا بدقة شديدة وضبطه بدقة ، بحيث "إذا جعلت شخصًا ما سعيدًا مثل انتهاء العلاقة" أو غير سعيد ، كان ذلك

عكسيًا تمامًا. "إذا جعلت شخصًا ما غير سعيد" ، (إيما) كنت أعرف ما كنت تقوله. (كارلي) 'إذا قلت "لا" ،

عكسيًا تمامًا. "إذا جعلت شخصًا ما غير سعيد" ، (إيما) كنت أعرف ما كنت تقوله. (كارلي) 'إذا قلت "لا" ، إذا قلت "لا" ، فهذا يعني تدمير العلاقة "ولذا فهي مجرد صلابة ثابتة ، أفكر دائمًا في الأمر كما لو كنت تحب مداعبة أوتار الجيتار مثلها متوترة بإحكام لدرجة أنها تهتز فقط وأعتقد أن هذا هو الشعور العاطفي الذي يشعر به الكثير من الأشخاص الذين

يسعدون شعبي ، هو أن هناك فقط هذا الاهتزاز القلق المستمر من القلق بأنه `` إذا لم أكن على أهبة الاستعداد طوال الوقت ، انتهيت'. (إيما) نعم ، هل هناك أنواع مختلفة من الأشخاص الذين يسعدونني ، هل هناك أنواع مختلفة مثلما تعلم (كارلي) تمامًا ، لذلك بدأت ألاحظ أن لديّ مختلفًا تقريبًا مثل مظاهر إرضاء الأشخاص الذين كانوا يأتون إلى مكتبي في العمل وكان لدي أول

مجموعة من الأشخاص الذين يرضون عنهم هو ما أسميه الأشخاص المفعمين بالحيوية ، لأنهم سعداء ومتحمسون حقًا "أوه لا ، ليس هناك مشكلة وأنا سعيد جدًا للقيام بهذا الشيء" حتى لو لم يكونوا بالضرورة سعداء جدًا بذلك أن تفعل هذا الشيء ، لذا فهي متحمسة حقًا وسعيدة جدًا للقيام بذلك وبعد ذلك لدي ما أسميه الأشخاص المتعثرون الذين يرضون ، والذي يشبه

إلى حد كبير الاستياء ، مثل "ما زلت سأفعل كل ما أفعله أشعر أن الآخرين يريدون مني أن أفعل ذلك ، لكنني لن أكون سعيدًا بذلك ، "سأكون على ما يرام ، نعم ، سأفعل الشيء" ولكن خلف الكواليس ، أنا كأنني عجوز غاضب الرجال مثل (أصوات التذمر) كما تعلمون. (إيما) فقط الكثير من الغمز واللمز في الخلفية نعم، (كارلي) 100٪، ومن ثم يكون النوع الأول من الناس الذين هم في

ما بين ذلك، أن أدعو الشعب يرضي حيرة وذلك حيث كنت وكأنه نوع من الخلف يتأرجح و بين أن تكون سعيدًا حقًا بالمساعدة والاستياء حقًا من مطالبتك مرارًا وتكرارًا بفعل هذه الأشياء أو الانحناء للخلف. (إيما) عندما أفكر في إرضاء الناس على أنها ليست كذلك ، فهي ليست مستدامة ، إنها ترهقك فقط ، ولكن هناك سبب ، هناك

سبب يجعل الناس يفعلون ذلك بشكل صحيح؟ (كارلي): بالتأكيد. (إيما) مثل بعض الفوائد على المدى القصير أليس كذلك؟ (كارلي) تمامًا ، بالتأكيد ، وأعتقد أن أحد أكبر الأشياء هناك هو أنها آلية وقائية وهذا ليس شيئًا نفكر فيه حقًا عندما نرضي الناس ، نعتقد أننا مثل المدينة الفاضلة حقًا ونحن فعل ذلك لأنه جيد وصحيح وأنت تعلم ، نحن نضع أشياء جيدة في

العالم وقد نكون كذلك ، لكن في الواقع ، يعود الأمر حقًا إلى "أنا قلق من أنني ، في صميم نفسي ، لن يكون جيدًا بما فيه الكفاية 'ولذا يجب أن أحاول تلبية توقعات الآخرين مني حتى يحبوني ، لتجنب الرفض ، لمجرد الشعور بالرضا عن من أنا والعلاقات التي لدي مع الآخرين. (إيما) إذن ما تقوله هو أن

إرضاء الناس يتعلق حقًا بالخوف العميق من عدم كونهم جيدين بما فيه الكفاية ووضع الجليد فوق ذلك ، هذا مثل "ولكن إذا كنت أبدو لطيفًا ، فأنا لا داعي للتفكير في الأمر. (كارلي) نعم، وهذا هو السبب في أنني استخدام تشبيه قناع، أنك الحقيقي الذي تحت أيا كان الوجه الذي كنت وضعت على، ولكن الناس إرضاء كوجه التي تمنحك مثل ما يكفي من الفصل بين من

أنت في الواقع والتفاعلات التي تجريها مع أشخاص آخرين ، وتشعر بأنك أكثر أمانًا عند العمل في ظل تلك النسخة التي ترضي الناس ، مقارنة بالنسخة الحقيقية والحقيقية والضعيفة التي قد ترغب أحيانًا في قول "لا" أو عدم الموافقة ، ويشعر ذلك بعدم الارتياح إذا لم يكن لديك الكثير من الخبرة في ذلك. (إيما) نعم ، لذا مثل التحول من الأشخاص الذين يرضون إلى شيء آخر

سيكون غير مريح قليلاً على المدى القصير ولكن ربما يكون أكثر استدامة على المدى الطويل ، سيكون لديك علاقات أكثر واقعية بشكل صحيح؟ (كارلي) نعم ، وهناك العديد من الفوائد لذلك ، العديد من الفوائد للتحول من منظور إرضاء الناس إلى القيام بشيء أكثر أصالة لأنك لن ترهق نفسك.

(إيما) نعم ، هذا منطقي جدًا ، لا يزال من الصعب القيام به نوعًا ما. (كارلي): يا إلهي ، إنه صعب جدًا! لقد كنت أحاول القيام بذلك بنفسي لمدة 10 سنوات قوية وما زالت هناك أوقات حيث أقول "حسنًا كارلي ، عليك أن تسحبها قليلاً ، لأن هذا ليس واقعك" ، مثل مجرد تسجيل الوصول ، قم ببعض التهدئة الذاتية وتحدث بشكل أصيل من تجربتك لأنها

تشعر بالأمان هناك ، كما تعلم ، تشعر بالأمان عندما تختبئ وراء القناع لأنني لست مضطرًا للمخاطرة إذا كان شخص ما يرفضني أو يرفضني ، فهذا هو حقيقي أنهم يرفضون ، هذا هو القناع الصغير اللطيف الذي وضعته (إيما) نعم ، نعم ، إنه شعور أكثر أمانًا ، أليس كذلك؟ (كارلي): نعم ، إنها كذلك.

(إيما) حسنًا ، إذن كيف يمكن لإرضاء الناس أن يضروا باحترامك لذاتك أو بعلاقاتك؟ (كارلي) أول ما أفكر فيه هو احترام الذات ، إنه تقييم لنفسك ، لكن في بعض الأحيان لا يكون تقييمًا جيدًا لنفسك ومع الأشخاص الذين يسعدونك ، فأنت لست على حق أبدًا ، أنت من تعتقد أن كل شخص آخر يريدك أن تكون

، وبالتالي لا يمكنك حقًا تطوير شعور صحي مثل الشعور الأساسي باحترام الذات إذا كنت لا تعرف حقًا من أنت ؛ إذا كنت تتغير باستمرار لتصبح شيئًا آخر أو أن تكون شخصًا آخر أو تقول أشياء قد لا تصدقها حقًا أو لا تلقى صدى لك.

إنه أمر صعب حقًا حتى في المستوى الذي تعرف فيه تلك الأشياء عن نفسك ولكنك تقريبًا تخون نفسك من خلال كونك غير صادق والموافقة عندما لا توافق أو تلتزم الصمت عندما تريد التحدث ، وبالتالي فإن ذلك يضر بنفسك حقًا -تقدر على المدى الطويل لأنك ، كما قلت ، تخون نفسك أو أنك لست صادقًا مع نفسك

، لذا يبدو الأمر وكأنني `` حسنًا ، حسنًا ، أريد أن أكون بهذه الطريقة ، لكنني ليس بهذه الطريقة ولذا فهناك شيء سيء عني. (إيما) نعم ، حسنًا ، على مستوى واحد كما تقول ، لا يعرف الناس حتى من هم لأنهم يبذلون الكثير من الجهد لإرضاء الآخرين ، ثم على المستوى الآخر ربما يخشون ، لأنهم "ليسوا أصليين ، ربما يخشون أنه

إذا عرف الناس حقًا من أنا حقًا فلن يحبونني". (كارلي) بالضبط. إنه لأمر مخيف جدًا أن أواجه ذلك الخوف الذي يتردد صداه لدى الجميع. خلال الـ 12 عامًا التي كنت فيها معالجًا ، كل عميل رأيته في أعماقي يشعر بالرعب من أنهم ليسوا جيدين بما فيه الكفاية.

أعتقد أن هذا بغض النظر عما أعالجه ، سواء كان ذلك من اضطرابات الأكل أو الكمال أو الاكتئاب أو القلق أو ما بعد الولادة. هناك أجزاء كثيرة من حياتنا مرتبطة جدًا بما إذا كنا نشعر بأننا جيدين بما فيه الكفاية أم لا ، وهكذا ، كما تحدثنا عن إرضاء الناس ، هي طريقة أخرى من تلك الطرق التي نحاول أن نكون فيها جيدين بما فيه الكفاية ، عندما لا نفعل ذلك. لا نشعر بالضرورة أن هذا صحيح بالنسبة

لأنفسنا وسيكون لذلك تأثير كبير على العلاقات التي نتمتع بها مع الناس.

أعرف الكثير من عملائي الذين يرضون الناس يكافحون في علاقاتهم لأنهم ليسوا صادقين تمامًا مع شركائهم ولذا فقد شريكهم هذه الثقة ، لأنه كما تعلمون جيدًا ، قلت هذا الشيء بالأمس وأنت اليوم ' إعادة قول هذا الشيء وأشعر بأنك نوع من التمني أو أنك لست صريحًا معي ويشعرون أيضًا أنهم نوعًا ما يبقيون الآخرين على مسافة ذراع ، مع وجود هذا القناع بينك

وبينك يجعل الشريك من الصعب حقًا الشعور بالتواصل أو الضعف حقًا ، كما أن الضعف هو حجر الزاوية لتلك العلاقات الجيدة والحميمة والعميقة التي تدوم طويلاً.

(إيما) نعم ، إذا كنت ترضي الناس ، حتى لو كنت تفعل ذلك في رأسك ، فأنت تفكر "أوه ، أنا أفعل هذا لأكون لطيفًا ، أنا أفعل هذا لأكون لطيفًا ، ولكن بعد ذلك في الواقع ، أنت تبقي الناس على بُعد ذراع منك ولا يمكنك حقًا الشعور بهذا الإحساس بالاتصال الحقيقي أو الضعف معهم ، أليس كذلك؟ (كارلي) نعم ، وأعتقد أن أحد أكثر الأجزاء إيلامًا في كونك شخصًا ممتعًا هو أن هذا

ما تريده أكثر من أي شيء آخر على هذا الكوكب هو أن يكون لديك اتصال عميق ورنان ومحب مع الأصدقاء والعائلة ومع أعني شركاء رومانسيين ومع أطفال ، لكن يكاد يكون من المستحيل تحقيق ذلك عندما تبقيهم على مسافة لأنك قلق جدًا من أنهم لن يعجبهم ما يرونه تحت هذا القناع. (إيما) هل رأيت الناس يتحولون؟ هل

رأيت أشخاصًا قادرين على التخلي عن هذا القناع والتخلي عن ذلك ، كما تعلم ، الأشخاص الذين يرضون حاجتهم المعتادة ويغيرون حياتهم؟ (كارلي) نعم ، إنه حقًا أحد الأشياء المفضلة لدي في العلاج ، أنا حقًا أحب القيام بهذا العمل لأنني أرى أشخاصًا يأتون من مكان يشبه كونهم سلبيين حقًا ويسعدون حقًا وخلال عملنا في العلاج أصبح أكثر

حزما وتعلم كيفية التواصل بطرق صحية وحل النزاعات دون أن تعرف الجري أو الاختباء أو أن تصبح ممسحة ، والشعور بأن الناس يستفيدون منها ويذهبون كما تعلم ، بين شهور إلى سنوات ويصبحون هذا الشخص الذي يتمتع بالتمكين والذاتية- يبدأ الاحترام والطيبة تجاه أنفسهم وعلاقاتهم في التحسن ويشعرون أن لديهم قدرة أكبر بكثير على العمل في عالمهم

دون التعرض للقلق باستمرار. (إيما) نعم ، أعني أن إرضاء الناس مرتبط حقًا بالقلق ، أليس كذلك؟ (كارلي) نعم ، إنه متصل جدًا ، أعتقد أن هذا أحد أصعب الأشياء بالنسبة للأشخاص الذين يعانون من إرضاء الناس هو وجود ذلك الصوت المستمر في رؤوسهم مثل "يا إلهي ، لم تفعل ذلك الشيء الذي كنت من المفترض أن أفعله ، أو أن الشيء الذي أسمعه أكثر من عملائي هو مثل "لقد كنت أتحدث إلى شخص ما ثم عدت إلى المنزل وكنت

مهووسًا بكل كلمة صغيرة قلتها خلال الساعات الثلاث القادمة" ، مثل هذه مشكلة حقيقية مثلما فعلت من قبل أيضًا حيث تكون مثل "يا إلهي ، ثم قلت هذا الشيء منذ ثلاث سنوات وأتساءل عما إذا كانوا لا يزالون يكرهونني". إنه مجرد قلق مستمر وأعتقد أن هذا هو السبب في أن إرضاء الناس أمر غير مستدام لأننا نعلم أن القلق بمرور الوقت له تأثير كبير على

أجسادنا المادية ، كما تعلمون ، على الإدراك ، على الطريقة التي نشعر بها تجاه أنفسنا والعالم و لذلك من الصعب جدا. أعلم أن هذا بمثابة بيان عميق حقًا ، لكنه صعب.

(إيما) أجل ، حسنًا ، كيف تفعل ذلك؟ مثل كيف تتحول؟ مثل ما هي الخطوات للانتقال من كونك مدمنًا على إرضاء هؤلاء الأشخاص ، يحتاج هذا إلى الموافقة أو مجرد محاولة أن يكون لطيفًا؟ مثل كيف تتخلى عن ذلك وتتحول إلى شيء أكثر واقعية؟ مثل هل هناك أشياء عملية للغاية يمكن أن يفعلها شخص ما؟ (كارلي) تمامًا ، أعتقد أنني دائمًا أبدأ مع عملائي وأواجه

بعض تلك المخاوف. ما الذي يقلقك سيحدث إذا لم يعد الناس يرضونهم بعد الآن؟ لأن المخاوف هي في الحقيقة ما يمنعنا من أن نكون قادرين على أن نكون أكثر أصالة ، وبالنسبة لكثير من عملائي ، فإن هذه المخاوف هي مثل "أن الناس سيرفضونني" ، "سأفقد علاقاتي " ، " سيفقد هؤلاء الأشخاص اكتشف أنني محتال أو أنني مقرف أو أنني لئيم أو أناني أو كل هذه الأشياء السلبية ولذا علينا أن نبدأ بالعمل من خلال تلك

المخاوف وأعمل كثيرًا مع العلاج السلوكي المعرفي و لذلك نحن نعمل على تحدي الكثير من افتراضاتنا وبعض تلك المعتقدات الأساسية والكثير من هذه الأشياء تأتي من رسائل مدى الحياة تم إرسالها إلينا سواء بشكل صريح أو ضمني حقًا حول من يفترض أن نكون في النظام لكي نكون جيدين بما فيه الكفاية ، من المفترض أن نكون حتى يوافق الناس علينا أو يحبونا أو يحبونا ، لذلك علينا أن نحلل الكثير من هذه الأشياء

أولاً قبل أن نبدأ في تنفيذ بعض المهارات الأخرى التي تستند إلى تعلم كيف تكون حازمًا ، وتعلم ما هي الحدود و كيفية وضع حدود ، تعلم كيفية قول "لا" دون الشعور بأنك شرير كما تعلم. (إيما) نعم ، مثل فهم هذا المبدأ بشكل صحيح ، مثل قول "لا" لا يعني دائمًا أنه صحيح؟ (كارلي) نعم ، لكن قول "لا" يعد جزءًا مهمًا من التواصل

وهو جزء مهم من العلاقات الصحية لأنني دائمًا أفكر في عملائي الذين يشبهونني ، لكنني فعلت الشيء ولم أرغب في ذلك افعل الشيء والآن أنا غاضب نوعًا ما من هذا الشخص ، لكنهم لا يعرفون أنني مجنون لأنني قلت إنني أردت فعل الشيء وفعلته على أي حال ' ولذا نتحدث عن كيف تكون قادرًا على كن صريحًا مع الأشخاص الموجودين في حياتك وقل "مرحبًا ، لن أكون قادرًا على استيعاب ذلك" لا يمثل خطر تفجير العلاقة تمامًا ما

لم تكن تلك العلاقة قائمة على أساس استخدام هذا الشخص لك ، أن معظم العلاقات التي تريد الحفاظ عليها والاحتفاظ بها في حياتك ، ستكون بخير إذا قلت "لا" ، فسيكونون أكثر تفهماً مما تمنحهم الفضل في ذلك ، وإذا كان ذلك لطيفًا في البداية من الصعب عليهم إجراء هذا الانتقال بمرور الوقت ، سيعتادون على كونك أكثر حزمًا وتقبلًا لقدرتك على القول "لا" لأنه حقًا حد بسيط

يمكن أن يكون وقائيًا جدًا لتلك العلاقات. (إيما) كما قلت ، مثلما أحب فكرة هذا ، فأنا أشعر وكأنك تقول فقط إن هذا يساعدني في التفكير في مشكلة أواجهها الآن لأنها مثلي ، هناك شيء أريد أن أقوله كن أكثر واقعية ، فأنا أخشى بعض الشيء أن يكون هناك مثل هذا الأمر الذي سيؤدي إلى تفجير العلاقة لمدة دقيقة ، (كارلي) نعم ، نعم.

(إيما) وعندما تقول ذلك ، فهذا يجعلني أفكر جيدًا ، أعتقد حقًا أن هذا الشخص الآخر وأنا على حد سواء نريد علاقة جيدة ، وأن هذا الشخص ليس مثل المستخدم أو المعتدي ، هذا الشخص ليس نرجسيًا أو أي شيء مثل هذا مثل ولكن عندما تقول ذلك ، فهذا يجعلني أعتقد أنك تعرف ما أعتقد أن علاقتنا قوية بما يكفي بحيث يمكننا البقاء على قيد الحياة ، نعم قليلاً من

"kapoof" إذا اتخذت في البداية هذا الموقف الأكثر حزماً أو أكثر واقعية وقلت مثل " مرحبًا ، عندما تفعل هذا ، أشعر بهذا وأنا أعلم أنه أنا وأعلم أنه جزئيًا أنت ، نعم ، هذا ما أشعر به حقًا.

(كارلي) نعم ، هذا غريب مثل رقصة العلاقة وهذا أحد الأسباب التي تجعل الناس يسعدون الناس من فضلك لأنهم لا يريدون الخلاف وبالنسبة لهم الصراع مثل حق سيء بطبيعته ، مثل الصراع سيء وأنا أريد لتجنب ذلك قدر الإمكان ويجب أن أذكر نفسي وعملائي والكثير من الأشخاص الآخرين في حياتي ،

أن الصراع جزء متأصل ومهم من العلاقات الإنسانية. نحن نختلف بطبيعتنا عن بعضنا البعض وهذا شيء جميل والقدرة على تعلم كيفية تحمل الصراع معًا وحل الخلاف معًا يجعل علاقاتنا أكثر ثراءً ، ويجعلك تشعر بالأمان في علاقاتك ، عندما يكون إرضاء الناس مثل العكس. ، مثل "أشعر

بالأمان إذا لم يكن هناك صراع" ، لكنني أعدك ، ستشعر بالأمان إذا كان هناك صراع ، وأنت تعمل من خلاله ، وعلاقتك هي نفسها أو أنها أفضل مما كانت عليه من قبل لأنكم يا رفاق كانوا قادرين على فعل شيء صعب معًا. (إيما) نعم ، وأعتقد أن أحد الأسباب التي تجعل العلاقات صعبة جدًا ، فهي تتضمن هذا النوع الحقيقي من الشجاعة ، مثل الضعف

وعدم الراحة إذا كنت تريد اتصالًا حقيقيًا ، يجب أن يكون لديك مثل القليل من الصراع لأنه إذا كان هناك شخصان حقيقيان في غرفة معًا ، فسيكون هناك بعض الخلافات.

أعني أن هذا لا يعني رمي الأطباق على بعضنا البعض مثل ليس هذا النوع من (كارلي) لا ، ليس مثل نعم ، وليس الصراع العنيف. (إيما) أنا لا أدافع عن الرغبة في البقاء في علاقة (كارلي) لا لا لا لا لا لا (إيما) ليس ذلك ، ولكن (كارلي) مثل عدم الراحة ، وهذه هي الكلمة الأولى التي أتوصل إليها عندما " m العمل مع

الأشخاص الذين يرضونهم هو أننا يجب أن نجعلك تعتاد أكثر على الشعور بعدم الراحة لأنه من غير المريح الذهاب والقول لشخص تحبه وأنك تقدره وتريد أن تحبه وتقدره "مهلا قلت هذا الشيء وذاك جرحت مشاعري ، أريدك ألا تقول هذا الشيء بعد الآن '.

وحتى لو كان هذا أمرًا بسيطًا لقوله شفهيًا ، إنه أمر مرعب جدًا ، مثلي ، العمل مع عملائي ، أنا بخير ، كيف سيكون الأمر إذا قلت هذا وأعينهم ضخمة ... (يضحك) و أنا لست مثل اليوم ، مجرد تمرين فكري ، لذا فقد اعتدت على فكرة مثل "يجب أن أقول شيئًا سيكون

غير مريح" وإحدى العبارات المفضلة التي أخذتها في رحلتي للتغلب على الناس السرور هو قول حقيقتك حتى لو كان صوتك يهتز لأنه سيكون صعبًا ومخيفًا وأحيانًا أعني كما قلت ، لقد كنت أتعافى من إرضاء الناس لمدة 10 سنوات وما زال من الصعب والمخيف أحيانًا الدفاع عن نفسي

و لذا فإن هذا يشبه النضال المستمر للتحسن بمرور الوقت حتى تشعر أخيرًا بالاستقرار الكافي في نفسك بحيث يمكنك القيام بذلك. (إيما) نعم ، يتطلب الأمر بعض الشجاعة الحقيقية ، أليس كذلك؟ (كارلي) إنها كذلك ، أعتقد أن الأشخاص الذين يحاولون التغلب على إرضاء الناس هم من أكثر الناس شجاعة الذين أعرفهم لأنهم يكسرون أنماط الحياة. (إيما) أتفق تمامًا مع هذا كما هو ، الأمر

يشبه هذه المعارك الداخلية ضد خوفنا وعدم ارتياحنا لنكون أكثر واقعية قليلاً ، وأصدق قليلاً ، إنه أمر مخيف جدًا ، يتطلب الكثير من العمل ولكن في النهاية لها بعض الفوائد الرائعة حقًا. (كارلي) إنه حقًا ، وأعتقد أن هذا الجزء المفضل لدي من هذا العمل ، هو الحصول على رؤية النتائج التي يحبها عملائي تقريبًا بشكل مرئي

تتغير أمام عيني من مثل هؤلاء تقريبًا مثل الاختباء في شخصياتهم فقط ، مثل أفكر دائمًا في كلمة تألق ، مثلما أبدأ في رؤية عملائي يتألقون حقًا من الداخل إلى الخارج ويحتضنون من هم ويتبنون تعقيدات العلاقات الإنسانية ويمكّنون أنفسهم ويشعرون بمزيد من الثقة بالنفس وهذا ، أنا ، مثل

أروع شيء على هذا الكوكب. (إيما) أنا أؤمن تمامًا بأنني أحب ذلك وأحب مجرد الاستماع لسماع الاستماع إليك تقول أن هذه الأشياء أعطتني المزيد من الأمل في أنه مثل الجيد الذي سيكون بمثابة عملية جيدة حقًا ، يمكن أن يكون هذا جميلًا حقًا معالجة ومساعدة الكثير من الأشخاص ، لذا أعتقد أن رسالتك رائعة . (كارلي): شكرًا لك. يعجبني حقًا ، خاصةً عندما مررت بهذا الأمر شخصيًا وأشعر أن

. (كارلي): شكرًا لك. يعجبني حقًا ، خاصةً عندما مررت بهذا الأمر شخصيًا وأشعر أن حياتي مختلفة كثيرًا وأشعر بأنني مرتكز أكثر على نفسي ، أشعر أن هذه هي الطريقة الوحيدة التي يمكنني بها وصف الأمر حقًا كما تعلمون ، إنها مجرد أنا شخص وأنا إنسان وسأرتكب أخطاء وهذا جيد ويمكن للناس أن يحبوني ، ليس فقط على الرغم من

حقيقة أنني إنسان وأنهم يستطيعون أن يحبوني أحيانًا بسبب تلك الإنسانية وقد لاحظت أثناء خضوعي لهذه العملية ، مع عملائي ونفسي على حد سواء ، أنه كلما أعطيت نفسي الإذن بأن أكون أنا ، كلما منح عملائي لأنفسهم الإذن بأن يكونوا هم ، زاد عدد الأشخاص الآخرين في تستجيب حياتنا وتحصل على إذن لنكون أكثر قليلاً منهم.

(إيما) هل هناك أي شيء آخر تريد مشاركته؟ مثل أي أشياء أخرى فاتناها أو أي أفكار أخيرة أخرى؟ (كارلي) أود فقط أن أقول مثل النصيحة للأشخاص الذين يرضون الناس ، أحد أفضل الأشياء التي يمكنك القيام بها هو تطوير إحساس بالتعاطف مع الذات ، إنه أمر صعب حقًا عندما يكون لديك هذا الصوت السلبي الذي يخرج في صوتك. رئيس طوال الوقت يخبرك بما يجب أن

تكون عليه وما يجب عليك فعله ، وعادة ما يكون ذلك الصوت النقدي وأعتقد أن هذا القول صحيح ، نحن أسوأ منتقدينا ، وإذا كان بإمكانك تطوير هذا الصوت المتعاطف مع الذات وتلك الذات - مهدئ ، إذًا سيحدث فرقًا كبيرًا بالنسبة لك.

(إيما) نعم ، هذا ، أنا أتفق مع ذلك ، وأوافق على ذلك وأعتقد أننا كثيرًا ما نتعامل مع أنفسنا بقسوة ، ونتحدث إلى أنفسنا بطريقة لا نتحدث فيها مع أي شخص آخر.

(كارلي): أجل. (إيما) ومرة ​​أخرى يبدو هذا عكسًا حقيقيًا للأصالة ، كما لو أننا نرى هذه الأشياء للجميع ومن ثم نصبح رعشة لأنفسنا ، مثل هذا حقًا يتعلق بمعالجة علاقتنا مع أنفسنا بشكل صحيح ، (كارلي) نعم ، أعتقد أن هذا صحيح جدًا لدرجة أن الأمر يتعلق حقًا بالتحدث إلى نفسك بنفس الطرق ، وإعطاء نفسك نفس أنواع التعاطف

واللطف والنعمة والصبر التي تمنحها لجميع الأشخاص الآخرين في حياتك لأن هذه هي الطريقة تنمي إحساسًا بالحب لنفسك ، فأنت تعامل نفسك بطريقة محبة.

(إيما) نعم ، وإذا كنت تعلم ، أعتقد أن الكثير من الناس لا يعرفون كيف ينتقلون من "أ" إلى "أ" إلى "ج" هناك ، مثل كيف أتعامل مع نفسي لأكون لطيفًا بنفسي ، ماذا ستخبر شخصًا ما ، مثل كيف يمارسون ذلك ، وما هي الموارد التي تنصحهم بالاطلاع عليها؟ (كارلي) أنا حقًا أحب استخدام ما أسميه أسلوب أفضل صديق وهذا هو المكان الذي إذا وجدت نفسي منتقدًا أو إذا وجد عملائي

أنفسهم ينتقدون حقًا ، نتحدث عن حسنًا ، "ماذا سيقول لك أفضل صديق لك؟" أو "إذا جاءك صديقك المفضل بنفس المشكلة بالضبط ، فماذا ستقول لهم؟" ولذا فإن هذا ينقل الطاقة بعيدًا قليلاً ، لذا يبدو الأمر على ما يرام ، "حسنًا ، لقد نسيت أن أفعل هذا الشيء وأنا كأنني أحمق" وهذا أمر جيد ، ولكن إذا جاء صديقي المفضل و قال "لقد نسيت أن أفعل هذا الشيء" ستكون مثل "حسنًا ، هذا جيد ، أحيانًا

كما لو كنت تنسى الأشياء وماذا يمكنك أن تفعل حتى لا تنسى ذلك في المرة القادمة؟" وهو مثل هذا التبادل العاطفي المحب ومن ثم استخدام ذلك ، وأنا أشجع عملائي طوال الوقت على تدوينه. اكتب مثل هذا ما سأقوله عادةً لنفسي ، هذا ما أود أن أقوله

تدوينه. اكتب مثل هذا ما سأقوله عادةً لنفسي ، هذا ما أود أن أقوله لصديقي المقرب ، ثم راجع ذلك وشاهد كيف يبدو الأمر مختلفًا عندما يكون هذا هو الصوت اللئيم وهذا هو أفضل صديق لي في رأسي أو الصوت الذي سأستخدمه لأفضل أصدقائي وهذا يحدث فرقًا كبيرًا في الطريقة التي تشعر بها حيال الموقف. (إيما) نعم ،

كما لو حاول الناس ذلك فقط ، مثل مجرد تجربة ذلك لبضعة أيام ، لاحظت مثل هذا التناقض بين الطريقة التي يتحدثون بها بانتظام ، دون أن يلاحظوا ذلك ، إلى أنفسهم وكيف سيتحدثون إلى صديق ، إنه رائع ، فهذه أداة عملية مثل هذه.

هذا رائع. حسنًا ، رائع ، لذلك ، إذا كنت سألخص فقط ، فأخبرني ما إذا كنت قد فهمت هذا الأمر ، لذا فأدرك أنك شخص ممتع للناس ، تمامًا مثل إدراك أنك تتجنب المواجهة فقط تحاول أن تكون دائمًا لطيفًا أو دائمًا ما تحب أن تجعل الناس مثلك أو لا يكون لديهم أي صراع مطلقًا ، ومن ثم فإن التعرف على مثل هذا له بعض الفوائد على المدى القصير ولكن على المدى الطويل

يجعلك تشعر بالقلق والإرهاق والاستياء ومثلًا غير متصل بالناس. (كارلي) بالتأكيد. (إيما) ثم

محاولة مثل الغوص في ذلك الإيمان العميق بأن مثل 'يا الأمور يمكن أن تكون أفضل، فإن الأمور يمكن أن يكون، يمكن أن أكون أكثر واقعية، ويمكن الحصول على مزيد من التعاطف، ويمكن أن يكون لها علاقة أفضل مع الناس إذا أنا من خلال الذهاب بعض الانزعاج أولا. (كارلي) نعم ، وأعتقد أن هذا أمر حيوي ، هو منح نفسك الإذن بالسير في الطريق الصعب الذي سينتهي به الأمر ببعض الفوائد الجيدة لأن تحيزي هو أن كلا الطريقين

صعبان ، فإن بقاء الناس أمرًا صعبًا ومؤلماً ويتغلب على الناس يمكن أن يكون الإرضاء صعبًا ومؤلماً ، لكن بالنسبة لي يستحق الأمر تمامًا العمل لأنك تخرج من الجانب الآخر مجانًا أخيرًا ولديك المزيد من راحة البال ولديك هذه الروابط الحقيقية مع أشخاص آخرين ، وهذا هو نوع الصعوبة الذي تعرفه أختار ، هذا هو نوع الصعوبة الذي أشجع

عملائي على الاختيار لأنني أرى الفوائد المذهلة منه. (إيما) نعم ، مثل اختيار الأشخاص المناسبين الذين يصعب إرضائهم أمر صعب ، لكن العلاقات الحقيقية صعبة. اختر حقك الصعب؟ (كارلي) نعم تمامًا.

(إيما) ثم ممارسة بعض التعاطف مع الذات بشكل صحيح تحدث إلى نفسك (كارلي) نعم ، دائمًا التعاطف الذاتي.

(إيما) رائع ، هذه حزمة صغيرة وأنيقة وسهلة الاستخدام ، لذا أشكرك كثيرًا على قضاء بعض الوقت اليوم لمشاركة ذلك معنا ، وأنا أقدر ذلك حقًا. (كارلي) بالطبع ، أنا سعيد جدًا لوجودي هنا. (إيما) رائع ، شكرًا كارلي.