坦然面對真實感受，陪伴你心中的「男孩」長大～《男性內在療癒》凱宇和嘉玲的對談｜【有聲書評】

歡迎來到有聲書評 我們透過人與書的對話 書對人的啟發 陪你一起聊閱讀、聊想法、聊行動 今天這本書 我先講書名 書名叫做《男性的內在療癒》 這本書 凱宇 嗯 是我直接買來送你的 對 我就長得一臉 很需要內在療癒的樣子 這樣子 不是啦 其實是因為 說真的 我覺得療癒的書

大部分訴求都是女生 對 雖然它沒有特別講性別 可是會被吸引的 真的都是女生比較多 但是我覺得 其實我自己有感覺到 男性在這個世代裡面 有很多很多的辛苦 其實是我有感覺到的 但是真的很少有 以男性為主體 去寫一本書 特別又跟內在的情感有關 是的 所以我讀到這本書的時候 我一翻開 我就

我先講一個 我自己讀第一次的感覺 嗯 就是我自己讀的時候 我就發現 天哪 這作者超誠實的 他是個男性 然後他也有一些 榮格的訓練這樣子 然後他在這個過程 他也幫助了非常多的男性 然後再把他的這個經驗寫下來 所以 凱宇你自己在讀的時候 有什麼感覺 對 我今天也會跟大家揭露

他裡面到底有多誠實這樣子 那我自己在讀的感受就覺得 嗯 我們常常談所謂的成長 學習回歸內在 其實理論上 這些出發點就是建立在以人為主體 而人就不用特別去區分男人跟女人 可是我相信很多 尤其是男性朋友 跟我一樣 在接觸這些理論

實踐 包含自己生命的實作的過程當中 可能常常會有些困惑 就是好像裡面說的東西 跟自己的主觀經驗是有落差的 嗯 然後你沒辦法去說 那些引導、那些教導 有什麼不對 可是你就知道 好像我不太是這樣想 或者是我在實際的運作上 是有困難的 包含像今天 我在後面會跟大家分享

男性在表達情感的模式 跟女性就是有很本質的差異 甚至於在認定情感 特別是你看 女性跟女性之間 情感交流的模式 跟男性跟女性 情感交流的模式 不一樣 跟男性跟男性 情感交流的模式 是基本上完全不一樣的 然而有時候最大的辛苦就在於 好不容易 有一些男人他想要跨出來

他想要變成一個更柔軟的人 他想要變成一個 更能夠表達自己的人 但他在表達的經驗 其實是受到挫折的 是 無論是男性給他的挫折 還是女性給他的挫折 甚或是原生家庭給他的挫折 職場上得到的挫折 友情之間的挫折 文化上的挫折 對 文化上面的挫折 然後加上現在 一個開放社會的狀況底下 我們的很多概念都接受了

社群媒體對我們的影響 所謂的主流 現在你很難去講說 比如說以前的電視有 可能三、四成的收視率 現在不可能 現在都極為分眾 可是你看 就算是極為分眾的狀況底下 我們對於這個社會的氛圍 其實還是會有一個 所謂的最大公約數的政治正確 特別在性別的觀點 對 所以我在想 這本書

倒不是說要去替男人說話 還是要去顛覆 我們現在的主流性別概念 跟主流性別意識 我想 我真的想要讓大家理解 就是說 建立在你我都知道的狀態底下 那到底男人怎麼了 或者是到底男人可以怎麼了 男人怎麼了 就等於幫助男人了解自己 也幫助女人了解男人 但是男人自己可以怎麼了

尤其像今天 最後我會分享 什麼叫做找回自己的情感主權 讓你真的活成一個 你喜歡的男性模樣 是 所以開頭 我先幫大家順一些 它在書中裡面 談到的一些男性的現象跟狀況 我就盡可能還原原話 唸給你聽 然後各位男生 你在聽這一段的時候

你看看自己有沒有同樣的感覺 然後各位女生 你在看你身旁的那個男人 或你生命當中 那些你在乎的男人 是不是這樣子 它說 我們有沒有曾經想過 為什麼你無法完全投入 一段感情、工作或健康習慣 為什麼你對自己如此地苛刻 以及 為什麼你無法收拾好自己的爛攤子

為什麼你建立的婚姻和家庭會失控 並且處於瀕臨崩潰的邊緣 為什麼你的生活 缺乏目標、方向或成就感 為什麼你不知道 自己真正想要的是什麼 而什麼能夠讓你快樂 為什麼你感覺到這麼多的憤怒 總是必須要去麻痹自己 為什麼你經常拖延 或缺乏信心去做那些

你想做或必須做的事 為什麼你好像總是令人失望 然後常常會有一些自我懷疑就是 我是真的我認為的那種人嗎 然後似乎沒有辦法改掉一些舊習慣 一直困在觀看過多的A片 串流電視和電影 然後玩這個電子遊戲 沈溺於一些惡性循環的習慣

而逃避一切 成為自己是這麼糟糕的事 以致於早上都爬不起來了嗎 為什麼你陷入了 似乎永無止境的自我破壞 然後你的性生活 實際情況到底是怎樣 很誠實欸 這個問題很真實、很扎心對不對 所以嘉玲一開頭說 這本書非常地真實 它真的是這麼地真實 那我在想

特別對男性而言 我自己身為男性 我可以很負責任地說 如果沒這麼真實 好像也不痛不癢的 就是我知道有些男生 他並不是想要 他並不是放棄想要讓自己變得更好 而是坊間多數的書籍 他都會覺得 在讀起來都會覺得 對 你說的都對 但是沒有真的碰到過 就不痛不癢啦 對 就沒有說得這麼真啦

我覺得是沒有用男性的語言 對 所以你看 剛剛我說的是在 書裡面的20頁 但我今天會做很多順序的調換 因為我重新爬一下那個 順序跟邏輯 我才這樣子 跟大家分享這本書 不管對男性跟女性 會有更深的理解 嗯 剛剛叫做這些問題嘛 我猜啦 對 現象 就是可能 男生或女生看到一個不怎麼

活得不怎麼好的男人的樣子 對 然後這些現象嘛 那我們回想一下 如果你是男生 你回想一下 你在面對到那些 我猜你可能聽到第三個 就已經覺得很煩了 對不對 那你自己是怎麼解決的 或者是各位女生 你看你身旁的男人是怎麼解決的 好 這書非常地真實 準備好了嗎 我要講它列出四個 男性通常的處理方法

然後非常地真實喔 準備好 我們就開始 它說 男人被教導 要按照這些步驟來對應痛苦 這是有步驟的喔 第一步叫忍住 嗯 男生 對 有淚不輕彈 對 沒錯 然後第二步叫做吞下去 嗯 不要抱怨 對 忍住是一種壓抑嘛 然後吞下去就是一種

向內攻擊的消化 嗯 然後第三步叫做 借酒澆愁 然後另外再藉由自慰 來結束這一切 是 自己給自己一發就對了啦 Ok 然後第四步 必要的時候 再倒一杯酒潤喉 然後繼續重複這個過程 直到充分麻木 或忘掉這一切為止 就是 哇這個 喝酒有礙健康

看到這個報導 嚇死我了 再喝一杯 壓壓驚這樣子 沒有什麼是一杯酒沒有辦法解決 如果無法解決 我們就喝 就喝第二杯 所以 是不是很真實 我其實覺得很真實啊 因為我真的看到身邊的有些人 他是這樣面對自己的情緒 或是很痛苦的事情 可是當事人 好像要他去看到的時候 似乎不想看 對

其實這個不想看的原因很多 那今天 我從一個比較 我覺得這個觀點 是我自己主觀上 我一直有這樣的感受 可是我覺得我看很多的書 或很多的論述 或引導上面 比較少先從這個角度切入 但我覺得 真的很重要欸 你看 我們每個人是不是都活在環境裡 嗯 當我們活在這個真實的環境

而我們很多的自我意識、自覺意識 或者是生命應該怎麼樣 當我們被啟蒙的時候 那那個啟蒙會促使我們想要改變 可是有時候在改變的過程當中 你看 就像一個新生兒 在剛開始成長的過程 其實是很脆弱的 需要很多照顧的 似乎在心靈 內在的這一塊的 在剛開始要跨出的那一步的照顧 你覺得基本的成色

是比較偏向支持女性的 還是作為支持男性 作為他的基本的認知出發的 如果是照顧這個詞的話 應該是比較屬於陰性女性 沒錯 好 我這邊講的女性跟男性 不一定是指 純粹生理上的女性跟男性 就是那種比較陰柔特質的 還是陽性特質的 這樣子 因為有些女生

他的這個生理女性 他的主觀成長經驗 是比較偏向陽剛那一塊的 或是中性一點 比較中性的 所以你看 這邊我為什麼要講這個 就是它裡面提到有一點 我覺得特別有感覺 它說 現代有很多主流煽動性的言論 就是我們說 現在這個時代 什麼叫做政治正確 常常是有時候這些吹捧出來的

然後這些言論 企圖讓男人變得更加地女性化 我不知道大家有沒有這種感覺 我自己本身身為男性 有時候對於這個是 真的有一點點感冒 有一點點過敏 就好像 難道我講話一定要輕聲細語 才叫做同理人嗎 或者是說 好像要有一定的語句 對 文法 對 我自己 加上我是男性

然後我本身又學心理學 我自己就遇到很多 沒有學心理的朋友 都覺得 你們搞心理的 為什麼講話都要那個調調 那個調調 講話為什麼要繞來繞去是不是 沒錯 然後你看 像社群媒體 約會的建議 和大多數主流的資訊 都在關注男性文化當中的各種問題 並且告訴男人 解決之道就是變得更加脆弱

極度共情他人 還有斷絕他們與生俱來的果斷能力 嗯 我發現我自己在做節目的時候 我只要對任何事情 展現出稍微的力量感跟決斷力 甚至於是邏輯分析 有些人就受不了 就如果你沒有講那麼多同理 你不是不同理 只是說可能沒有 從頭到尾都在同理 對

可是你有沒有發現 人生或生活 它是多元、多面向組成的 嗯 我們需要有柔軟承接的那一塊 我們更要解決問題啊 是啊 你沒有解決問題 你連每天的日子 柴米油鹽 你都不知道怎麼過 不是嗎 所以我就覺得 這個我猜是很多男性 包含我自己 可以感受到這個氛圍 我不是不想要變得更同理、更柔軟 但是

難道你要讓我變另外一個女人嗎 是 這我猜是很多男性 在面對自我成長跟療癒的過程當中 一個很大的困惑 更重要的一點是 這就是很多女性 我要真心地透過這一段書評 來陪大家 我們問問自己 各位女生 如果一個男生 真的長得跟你閨蜜一樣 我不是說模樣 我是說 對 就是他的狀態 是

你覺得會是什麼樣的感覺 凱宇 我可以跟你承認 我其實感覺到女生有雙標 是 嗯 我真的可以理解 對男生來講有多困惑 就是很多很多文章 內容都告訴男生說 你講話要溫柔一點 然後或者 要能夠多一點情緒的共鳴 這也都Ok 但是我有發現

對有一些女生來講的話 他的 真的旁邊有這樣的 男性同胞的時候 沒錯 他們可以當很好的朋友 沒錯 可是必須承認 這個女人不會愛上這個男人 對 就是如果這個男生想要 渴望的是不一樣的感情的話 當他這樣呈現的時候 是 他不會被批評 對 他沒那麼直男 對 但他也不會被愛 所以這裡面有很強的雙標

對 所以 你剛剛說到雙標 非常好 就是這個作者 他特別提出來的 他說 主流文化並沒有真正的了解問題 但是卻提倡 男人應該要斷絕及削弱 他們的男性本質和核心 然而 然而後面是重點 問題不在於 男人必須變得不那麼男性 或更加女性 而是男人一開始就沒有被教導

如何成為一個男性 我覺得這個話 真的說得非常非常精準 或者是如何尊重自己內在的女性 就是我們是人類 雖然我是一個生理男性 但我內在仍然會有 柔軟、陰柔的那個部分 而這往往會培養出 被動、情緒化的男人 來 被動、情緒化 你是不是覺得 你身旁那個男人就是這樣 被動 然後終於 崩不住了

一爆發出來就是情緒化 嗯 對不對 然後他們迴避了自己的男性特質 而全心投入阿尼瑪 這個就是榮格的詞彙 並且讓其佔據主導的地位 所以我覺得 這個就是我們在身為男性 在主流文化裡面 感受到的一個雙標 你好像讓我要變得不那麼男人

可是當我真的展現 不那麼男人的時候 你又說你不是個男人 對 你不是個男人 或者是事實上 我們都可以很明確 或敏銳地感受到 你看我的眼神 對 就是女性看我的眼神 已經少了那份 可能對於多數男性來說 很需要的叫做是 我覺得這詞彙要挑得很好

不然會被罵 就是 沒有那份我覺得 身為男人的一種存在價值 嗯 對 好像少了一些很重要的 我覺得兩性之間要發展情感 我說的是異性戀 就是 還是會需要一點愛慕 對 渴慕、孺慕之情這樣子 其實好像 當男人這一面出來的時候 對女人會覺得 對 你也是一個

可是女人有的時候是 Hold不住的 或是他的理想當中的 他有一個理想的幻滅、破滅 然後他自己也說不出來 那他只會說 好 謝謝你 你是個好人 我不會愛你 但我們可以是好朋友 沒錯 這本書在181頁就說到 脆弱性的迷失 嗯 脆弱性的迷失告訴男人 只要他願意敞開心房 跟女性分享他的情感變得脆弱

那他們就是個好男人 你有沒有發現 主流價值很容易訴求這個東西 並且藉由如何成為脆弱的人 他們的生活 大部分的問題和困難 就能迎刃而解 而當前的文化論述告訴男人 脆弱性是解決所有問題的解藥 這是真的嗎 好 我就直接 我就不跟大家打筆戰 不跟大家辯論了

我直接講一個女性作家 他的一本書是超級暢銷書 超級有名的 連蔡依林都推薦過 叫做《脆弱的力量》 這本書的作者 是一位女性作者 叫做布芮尼．布朗 在他自己的書裡面 他也談到了這個現象 我原話唸給大家聽 大家聽聽看 他說 我從男性的研究中 得出的痛苦模式是

我們要求男人表現脆弱 懇求他們讓我們進入心房 請他們在害怕的時候 一定要告訴我們 但事實是 大多數的女人根本無法接受 當男人真正表現出脆弱的時候 我們大多數都會害怕而退縮 這種害怕會表現 從失望到厭惡的各種情緒 來 各位男人、女人 我自己身為男人

我真的對這方面很有感 但是我相信身為女人 是不是也講到了某些真實呢 然後他最後說 而男人很聰明 他們知道那些風險 他們光是看我們的眼神 就知道我們在想 拜託 振作一點 像個男人吧 我這樣講好了 我覺得 對女性來講

另一個女人跟他分享情感的時候 他可以不那麼快地 跳到問題解決模式 對 或是說 他的孩子跟他分享情感的時候 他也知道怎麼處理 對 因為那些都是 相對於 他會覺得那個力量感 或是權力 落差沒有這麼大 可是當他是男性 而且他對於男性

依然還是有一個依附的需求 這個依附需求 不一定是金錢上的依附 是 還有包含心理上 當我不知所措的時候 我期待有另外一個人可以跳出來 告訴我該怎麼辦 對 他代表力量跟秩序 對 力量跟秩序 我先講 不是性別而已 是力量感跟秩序 我必須說 這個在男性先天來講 他表現的 真的會比女性好多一點點

我就有很多聽眾說 聽我的聲音就有一種力量 聽你的聲音就有一種 柔軟 對 那個 如果我的聲音刻意要展現出柔軟 其實也挺 挺有特色的 挺另外一種味道 我覺得這個是 我覺得現在談性別論述的時候 我包含在這一集 在錄音的時候 我都覺得會有一點點危險跟困惑

我不知道大家聽完之後會 會要寫什麼 可是我要說的是 我是非常非常尊重女性 非常非常尊重男性 我也讀了非常多女權的書 可是我覺得 性別不應該是 所有的人變成某一種樣子 或是某一種標準 對 我覺得特別在 男性的主觀意識會覺得

明明這個世界都告訴我們 現在是多元的 現在是有很多個性化可以被容許 對 但是回到我自己是個男性 特別是當我被所謂的攻擊 所代表的所謂的父權 所代表的所謂的 過去這麼幾百年來的 既得利益者的時候 我卻被好像要求到 我從今往後 我身為一個男性 要活出某個樣子

而且還要帶著愧疚感 你看 在我自己 對 沒錯 愧疚感 你看 像我自己 最有感覺就是當我 我記得我在進入青少年 進入成年人的時候 那個時候 不知道哪一個汽車廣告 就提出一個詞彙 叫新好男人 對不對 它意思就是說 就是除了你要賺錢養家之外 然後你必須要會去洗碗 你要會去同理女性

你要做所有所有 也就是說 說白了 我自己這一代人 很多男性內心最底層的就是什麼 就是我得不到我上一代 所謂男人可以得到的 嗯 就是我回家可以翹腳髯嘴鬚 幹嘛的 那些所謂的特權 我也知道那特權不對 我已經沒有那個 但是我卻要做許多 做許多我過往 我的上一輩的男人不用做

但我也不是不想做 但我做了之後 還被挑剔做不好 然後我做了之後 我得到的是很多很多的懲罰 對 就像 當我試著去表露我的脆弱的時候 我可能看到對面女性的那一張臉 是滿滿的擔心 我就有曾經個案跟我說 他說 當他在他的老婆面前 談他職場上的脆弱的時候

他看到他的老婆臉上寫的叫做 下個月的帳單怎麼辦 嗯 對 就是我可以理解 對有些女人來講 他釋放的訊息是雙重的 就是 我一方面 希望我的老公可以體貼我 像韓劇一樣 對 那樣 可是同時在該strong的時候

該強大的時候 又要像電視劇一樣 這樣子可以成為一個英雄 說白了 對很多年輕男生 就有這種感覺 就是你希望我無微不至的體貼 然後你又告訴我 女性意識抬頭 女性自覺等等 結果等到 我們出去買單的那一刻 你還是要我付錢 對 對不對 你還是要我付錢 你還是要我成為一個男人 男人括號

對 我其實覺得這邊 我也是一個蠻Argue的地方 我也覺得 如果你真的要這麼的兩性 你希望兩個家事分工怎樣的時候 那麻煩從時間 跟從金錢 你也就同樣的標準 是啊 對 你不能這裡有一個標準 然後到那裡又另一個標準 對 所以這就是很多現在的男人 我在想 我其實感受得到 就是現在很多的男人

他並不是想要成為 他並不是排斥 拒絕成為一個更好的男人 他也很清楚 要活成上一輩 所謂男人的那個德行 嗯 不問家事 沒有情感同理 甚至於把自己工具化、物化 就把自己當成是家庭的ATM 這絕對是不行的 嗯 然後當然了 對於一些心智還算正常健全的男人

他也不會想要把女性工具化 物化 當成是養小孩 這個 照顧家裡的傭人 甚至於是一個免費的飛機杯 嗯 很多男人他其實是沒有這個想法 也沒有這個 沒有這個奇怪的 把女性這種 物化 對 他完全沒有 可是他真的不知道該怎麼辦 對

就是完全的 就覺得這個世界 加諸於他身上的 就要Totally的雙標啊 對 我覺得是有種被閹割的感覺 對 就是我稍微展現出我的主張跟力量 然後每一雙眼睛就是看 吼 父權壓迫 對 對不對 我有的時候會對於這個 我自己也覺得很不舒服 然後我稍微展現出我的脆弱

跟我沒關係的拍手 我真的不在乎 其實男人有時候也很簡單 就他最在乎的那個女人 怎麼看他 對 我真的表現脆弱了 對 我真心遇到 不是你的眼神 在擔心下個月的帳單 甚至於你的動作 我覺得現在的女人 在經濟跟專業上的能力是夠好 這個我覺得都有很大的空間 對 但我也必須說

身為女人 你可能對於那個情感的相互理解 這份修煉 不只是你自己的情感 自己處理 另一個人的情感 如果你需要去經營一段關係 怎麼去好好地去消化那個情緒 我覺得這也是 雙方都要繼續持續學習 不是把這個東西丟回去給男人 或是當他有任何情緒出來的時候 你就會把它想像成

另一種很可怕的 對 壓迫 對 沒有錯 其實如果從 走得比較極端的話 我知道為什麼現在有些女性 在女性的社群裡 常常在討論那個沒用的男人 或沒用的男人們 就是說要嘛就是渣 要嘛就是什麼 要嘛就是木頭 對 你知道木頭這兩個字 是不是意味著 這一個人

無論在他的自我展現 還是情感上 是麻痹的 是麻木的 那你知道 為什麼很多男人會選擇麻痹跟麻木嗎 可能我們直觀上都會覺得 所謂的麻痹跟麻木 就叫做他沒有感覺 嗯 裡面是空的 他是空的 其實不是 這本書它從男性的角度 它說 其實你會麻痹

並不是因為你的感情是空虛的 而是因為你的感情已經滿出來了 你的身心已經達到 壓力、憤怒、焦慮、無聊 或孤單的極限 你需要有一個能夠跳脫的出口 但你又找不到出口 所以那個麻痹其實是 我已經過載了 就像我們用電器 當那個電流過載的時候

它是不是直接燒掉 它直接關掉 就是這樣子 那對男人來說 如果你看 不管是男人自我 還是女性在理解男人 覺得他的麻木是叫做他是空的 你當然就把他更加地物化嘛 是 你會 對不對 杯子空了 然後說你現在很空虛 很難過嗎 不會嘛 對 但如果你理解的是 他真的過載了

從過載的角度去理解 甚至於我覺得 我自己是男性 對我們男性來說 當你覺得你過得很麻木 我真心覺得 你要的不是加法 你要的是 把自己靜下來 去問問自己到底怎麼了 因為麻痹 其實 就這本書的作者 他本身也接受榮格的訓練 其實你的生命的任何時刻 當你感覺到那個無比的麻痹跟麻木

而你又知道這個世界在進行 你又知道 你的生命或許會有一個更好的展現 那這時候其實就是 你去拿掉你最習慣的生活方式 對應這世界的方式 去看看它相反邊的時候 就是陰影 就是你原本都覺得男人該怎樣 你是不是可以 在內在反過來問自己 如果不這樣會怎樣 嗯

或如果我選擇另外一種活法 這是不是一種可能性 因為它書裡有寫 麻痹本身不是一件壞事 它是陰影現身的標誌 當你陷入麻痹的行為 可能是因為你正感受到 一些你無法再逃避的東西 真的 那一種需要你去關注的 痛苦、悲傷、憤怒、挫折 失望或悲哀 而這個時候

它就是一個很好的機會 透過去正視 這麻木背後是什麼 來拿回自己生命 特別在情感上的自主權 是 所以我覺得這本書 它裡面真的寫得非常非常多 涵蓋非常非常廣 我稍微翻一下目錄 我幫大家順一下 但是我每次翻目錄 就意味著什麼 我不會全講 我只會挑我覺得 此刻可能對你比較有幫助的

比如說它的第一部就講帶領 我們怎麼樣去面對自己的陰暗面 而第二部 它講愛 副標題是 在性、女人和親密方面帶領 然後第三部說的是自由 解放你的心靈 成為自我帶領的男人 然後最後一部就是 當我們生命到了一個 意識到中年以後 到後半場、到晚年的時候

這時候 我能夠留給這個世界什麼 我自己在讀這本書的時候 我覺得它在剖析男人的性的時候 給我非常多的啟發 因為我覺得很多時候 女人對男人的性是有迷思的 包含著 他們應該隨時都可以 對不對 或是男人永遠下半身思考 可是我看了之後 我就 當然我已經比

可能專業訓練讓我 比較知道男人的性 可是我覺得這個 從男人自己寫 那個從內在心理的性的 這個角度去寫 性是如何 在男人心裡痛苦的時候 扮演一定程度的安慰 那個機制到底是什麼 我看了這本書之後 我確實有比較理解 嗯 對啊 其實男人

其實很多時候 如果你從純粹生理 或生物的角度 當然你的解釋就會稍微是 偏向某個側面 但是其實 生物性是不是男性的一部分 當然也是 當然也是女性的一部分 是 可是人 之所以人 就是除了生物性之外 他有更屬於可能人性的部分 或者是屬於生命更底層的部分 那當然其實

你說很多人會批評男生說 你們有性就好 有沒有愛不那麼重要 其實說真的 多數的男人也不是這樣子 多數的男人也不是這樣 那為什麼多數的男人 他可能有時候 遇到生活裡面的一些挫折 他寧可自己打手槍 而不跟他老婆做愛 那中間有真的太多太多 不是生理的問題 是啊 像我們前面 有分享過另外一本書叫

《男人的憂傷，只有屌知道》 這好像是在【心理敲敲門】裡面 【心理敲敲門】 我們訪作者嘛 乙白也有很多時候 談伴侶之間的性 其實也都沒有那麼窄化到 只是什麼 對 所以我覺得 這背後都有個共同的主題 就是 男性他在表達情感 跟處理情感、面對情感 本來就跟女生不一樣

所以我這邊要提醒大家 就是不管是男生跟女生 今天這段書評 你只要聽懂一件事 我就覺得功德圓滿了 叫做 對於男性 或者是對於認識男性 你不要企圖把他變另外一個女性 對 好 這一點你一定要記得 是 男性跟女性 就跟我們常常在談 很多意識型態或概念的落差 我說 特別像 我們以前做過《你好，世代》

我說我們有的只是不同 而不是不好 對 不是誰好、誰不好的問題 而且我也想要在這邊補充就是 對於女性 你不要用一種勾選單的方式 去期待一個男性 好像你希望 我真的有這種感覺 你希望他在追你的時候 要主動 要懂得哄你 他要展現得像個男人 付錢

但是等到進到關係裡的時候 你又希望他能夠像閨蜜一樣懂你 我覺得這是一種勾選單的邏輯 就是你沒有 我真的覺得平等是 真正的兩性平權是 你真的尊重這個人的樣子 而你也尊重你自己 我是女性 我要什麼 或我有什麼期待 而不是企圖透過操弄另一個性別

告訴他什麼叫做男人 或者上網去公幹一件事情 然後來企圖希望 你想要的伴侶 會有你要的結果 不會的 因為他不會是 這個階段變成一個樣子 這個階段又是一個樣子 這只有長在韓劇吧 對 或者是精神疾患的患者身上 對 他就是 他有他的連續性 你必須去看見那個連續性

可是彼此看見彼此 不是為了要操控彼此 或者是 把彼此變成自己習慣的樣子 因為如果女人 你真的選了一個都跟自己很像 你很舒服的 你不見得會愛他 你不會愛他 你相信我 絕對不會愛他的 對 真的那個愛的化學變化的觸發 絕對不是因為他很像你 對 或者說他完全按照 就他完全按照你心中的理想型

真的擺在你面前 其實你不會愛上他的 是 因為他在你的腦子裡面 你已經愛過那個形象千百萬遍了 於是當他真實的人類 放在你面前的時候 你不會有化學變化 愛它是一個化學變化 好 所以你會發現喔 其實回到男人本身 有時候當我們遇到這種 可能這世界給我們的雙標 或者是 我真的很想要成為一個 所謂的好男人 的挫折的時候

特別在情感跟情緒的這個部分 我相信大家也都感覺得出來 我們常常會走兩個極端 要嘛就是封閉跟壓抑 就是前面講的麻痹嘛 但是麻痹的另外一個 典型表現型態就是什麼 我完全受到情緒的支配 和我完全被情緒帶著走 嗯 你看有很多男人 活得跟永恆少年一樣 嗯 他完全地

你會覺得他怎麼會這麼不負責任 或者他怎麼可以 俗稱的渣成這樣 或者是他怎麼可以 這麼地魯莽、不理性 他怎麼會在這時候做這種事 這個其實都是 背後都是情緒 的兩極化反應 是 那我們有沒有第三條路呢 有的 今天我最想要跟大家說的 也跟所有男性或女性

對男性來說就是自我成長 對女性來說就是了解男性 這就叫做第三條路 就叫做發展你的情感主權 你看 情感這兩個字 我們是一般通用詞嘛 但主權是不是很男性的詞彙 但是你知道 有時候要陪伴男性成長 你就是要用男性的詞彙 對 所以像我有時候 我自己做節目 不管《超時空心事》等等 我就會盡可能地

稍微帶一點男性力量感的詞彙 是 可能對有些人來說 哇好像很理性 不是 其實那叫做真實 我們真正靠近一個活生生存在的實體 好 所以什麼叫做發展情感主權呢 在這邊要說的 它真正的目的就是 讓我們完全為自己的情緒負責 但同時也能夠 理解及調整自己的感受

所以它分兩個喔 第一個 我如何做到 完全為自己的情緒負責 而第二個 我也同時能夠 去理解、調整自己的感受 好 那這裡我提煉出幾個點 陪大家一起前進看看 首先 我們在發展自我的情感主權 我知道我怎麼了 我也願意去調整我自己的那個狀態 其實有一個很重要的內在前提就是

我們面對情感的時候 不管 或者是我們面對 他人給我們的情感的時候 我覺得要去主張 不是去責怪 我覺得這一點 態度很重要 因為有很多男生 像我自己有時候看到一些留言 我們談到一些性別議題 有些男生就是 非常站在一個受害者的姿態 確實他可能真的感受到一些不公平 我也相信是

可是當你只是把那個不公平 跟你的情緒丟出來的時候 其實沒辦法對話 沒錯 就是當很多男生覺得 被這個世界的刻板印象刻板到了 於是他用 同樣的刻板印象的句型跟句式 去回應這件事 我說 刻板印象無法解決刻板化的問題啊 對不對 你換個游泳池

無法解決不會游泳的問題啊 所以真正的關鍵是什麼 就是 我情緒上、情感上 而且身為男性 我完全能同理 你到底在說什麼 但是事實上 如果我們繼續這樣子 用一種對抗的姿態 用一種責怪的姿態 責怪說什麼女權自助餐 用這種姿態 事實上是沒辦法讓你活得更好的 所以第一個 內在的前提下 要去主張

不是責怪 然後再來 在行為上 要去表達 不是壓抑 而我很負責任地 今天我會很快地順一下 我們可以怎麼表達看看 這裡我提煉四個點 一個一個來陪大家 第一個就是 如果你經常需要別人改變 來讓自己感覺好一點 那你的情感就是被他們操控 所以第一個 你要記得

別人是別人 自己是自己 你的老婆是你的老婆 你是你 不是你不在意他 而是你要先弄清楚 你自己是怎麼想的 今天絕對不是因為 就是因為我老婆很煩 所以我才怎樣 就是因為我每天回家 他都擺張臭臉 所以我怎樣 永遠記得 這是男性的語言 就是你不管遇到什麼事 你永遠可以調整你對他的解釋

那換女性的語言 應該就不是說 這麼帶有力量跟規制感的話吧 對不對 你是說回家之後 看到老公讓自己不舒服嗎 對啊 並不是因為他真的那麼的粗枝大葉 才讓你生氣 而是可能你對於這個伴侶 有一些期待 你需要去看清楚你的期待是什麼 對 所以你看

我們在講同樣一個現象 女性的語言模式 跟男性的語言模式 其實都叫做感性的陪伴跟同理喔 那我們的輸出就是會不同 我們使用的詞彙會不同 沒錯 所以我覺得這一點非常重要 這當然也是我自己 人生接下來 算是一個召喚 一個使命吧 因為我覺得好多男生都很辛苦 他們想要成為一個好男人 但是事實上沒有典範

或者是沒有一個適當的引導 讓他們知道怎麼活成一個好男人 活成一個真正的人 或者他的那個典範 就會變得很刻板 比如說賺大錢 然後身邊美女如雲的 那他就會變成 如果一旦他崇拜了這樣的典範 他後面就會變成你前面講的 忍住壓抑 這些再來一次 對 所以其實切記一件事

今天你的喜怒哀樂 你一切的情緒 你要先把力量收回來 你不要覺得是因為 你有一個壞老闆 所以讓你諸事不順 如果你有真正的 真的任何的憤怒跟挫折 請先回到自己身上 不是要你去壓抑 而是先站在這個認知底下 先讓自己不去 把你的所有的喜怒哀樂

去歸因、歸咎到其他人 你才能夠真的有情感主權嘛 要不然我常常說 如果你今天喜怒哀樂 是來自於你的老闆 在你上班的前半小時 對你說什麼話 那你也太好被操控了吧 身為一個男人 應該有自己的自主吧 可以像個男人 好 那第二個就是 情感主權的重點在於

你直接跟自己的情緒接觸 前面叫做你先把力量收回來 而接下來 如果你是憤怒的 比如說 你的老闆每次都讓你很憤怒 對 你先收回來 我先不覺得一定是老闆怎樣 但是我可不可以回到我身上 我的確是憤怒 我的確對這件事情 感覺到不滿跟不公 那我到底在乎的是什麼

對男性的語言來說 你可以用你的理性去分析 你可以用你所謂的社會經驗去分析 你也可以用你習慣的 比如說 權力的落差 權力的競爭去分析 都好 你知道嗎 你只要開始願意去分析 不管你分析的方法或概念 是正確、不正確 你只要開始分析 就已經80分了 你先去分析 你就會更能夠深刻地去碰觸

你知道有很多女人 對男人最受不了的地方就是 問不出個 你到底在乎什麼 有沒有 嗯 就是你什麼都不要嘛 星期天也不出去 對接下來 比如說有時候要聊未來嘛 你對接下來事業有什麼規劃 沒想法 不知道 隨便 那你知道嗎 那個麻木就是 可能那個男性他承載了

這個世界對他太多的期待 他也意識到 他一時半刻很難克服 而又沒有典範告訴他一步一步 你知道 在榮格的心理發展理論裡面 它強調一個很重要的東西 叫做成年儀式 但我們現代人已經沒有成年儀式了 所以我們在心理上和認同上 成年儀式其實不是那個 折磨你的儀式而已 它其實是伴隨著 在成年儀式之後

會有個導師 會有一個引導者 不管是內在的引導者 還是一個具體的人作為引導者 好像對男性而言 那個導師的功能 很重要 相對女人 真的差蠻多的欸 對差很多 其實從蘇格拉底時代就有這種 沒錯 老少的一個 就是指引這樣 沒錯 其實如果你要真的拿回自己情感的主權 其實

如果你還找不到一個外在的導師 那麼你可以同時進行 因為我覺得外在導師的追尋 假設你今天聽了我們的內容 你覺得 聽我的節目 會對你產生這樣的力量 跟指引的效果 像我有《超時空心事》啊 像我一直都有做節目啊 你在心中也可以有 這樣的一個認同的投射 但是它同時同步進行的就是

你成為自己情感的主人 就像是我們先前在分享那個 玉婷老師的《回家》一樣 成為自己的父母 這樣子 所以情感主權的重點在於 你直接跟自己的情緒接觸 到底 回頭問問自己 到底我怎麼了 你可以不用跟任何人交代 我知道你跟你的老婆交代說 你接下來的生涯規劃 跟你的女朋友說 你到底想什麼時候買房子

你怎麼計劃提升收入 我知道那個壓力很大 那你可以跟自己交代就好嘛 一時半刻沒有答案 沒關係 我說過 你只要願意去想 願意去面對就80分 Ok 好 那第三步就是 情感主權並不表示 你在情感上是孤立無援的 所以很多人想說 情感主權 尤其是男性的思維就是 我自己消化 我自己想

誰說的 你當然一時半刻 你沒有把握你對面那個女人 聽得懂、聽不懂 接得住、接不住你 當然會有懷疑 沒關係 其實在現代的時代 我覺得給我們最大的祝福是 你可以找男性諮商師 你可以找一些 比較有社會歷練 也願意有那個支持 但有帶力量感的男性長輩 嗯 活得好的 是

情感方面、職業方面 都是活得好的 所以像這本書最後 他有提到就是說 他本身除了寫這些東西之外 他有扎扎實實地去建立男性團體 男性的支持團體 你知道男性的 就很多男生 一想到支持團體 就有一些很奇怪的畫面跟想像 就會覺得 好像要跟女性團體一樣 大家哭成一片啊 然後都是講一些

自己連聽都會雞皮疙瘩掉滿地 其實不是 男性之間的支持跟情誼 不是走這個路線 但是你說深刻 會不會更深刻 說真的 你想像一群 蘇格拉底、柏拉圖 這些哲學家 就算在不同時代 如果他們能穿越 坐在同一桌 你知道他們的談話會有多精彩 對不對 我覺得男人之間的友情 是很有趣

他們是透過 去做點什麼來陪伴 然後他們 彼此之間不是透過語言的交流 來建立信任 真的跟女生不一樣 可是那個東西一旦建立起來 他們是可以 把生命交給另一個兄弟 對 就像是在軍隊裡面 典型的男性環境的軍隊裡面 真的是把生命 就是我完全把我的後背交給你 對

我覺得那個男性情誼跟女性是不同 所以女生你不可以 拿你跟女生交朋友的方法 去期待一個男生跟他的朋友這樣交 沒錯 好 所以最後第四個 就是前面 如果你願意把力量收回來 你也願意深刻地去看 那深刻地去看 我也很鼓勵 聽到這裡的朋友 像我的《活出有選擇的自由人生》

它就是陪伴你 透過情感作為觸發 透過你的內在或外在語言作為觸發 深刻地去問自己 你到底想的是什麼 你到底信念發生了什麼事 然後接下來 第三步 去讓你去有意識地建立 哪怕是一個 哪怕是少許的 哪怕是遠端的、遠距的 哪怕是精神上的 你其實不是孤立無援

誰說身為一個男性 就要獨自解決所有的問題 誰說的 誰這樣告訴你的 沒有 你知道男性最容易聯想到的 就是軍隊跟團體 軍隊跟團體 不是你一個人啊 這樣知道嗎 夠形象了吧 對 好 那第四步 第四步就是 他討論一個具體的問題 他說如何與女性伴侶

分享你比較柔軟的一面 這我相信 這是很多人的痛點 那你在展現脆弱的時候 又是什麼樣貌呢 那你要真的 要試著去做這樣的分享 它有兩個步驟 兩個指引 第一個 首先 你要去建立堅實的基礎和信任 什麼叫堅實的基礎、信任 說 我跟他結婚 當我老婆20年了 還沒有堅實的基礎和信任嗎 不

我只是說 你跟他 你們只是很熟啦 你只是很習慣他啦 但是你很習慣他 你很習慣他幫你 照顧你的生活 跟你們之間很習慣 交流內在的心底話 這是兩回事喔 那要練習喔 這完全兩回事喔 所以有時候是怎樣 我常會遇到有些男人 他說我不是不願意分享

只是我每次分享都很挫折 我說所託非人 所託非人 所以我馬上離婚 這是男人的腦袋 這時候我要快點把他拉回來 我說 你走了那麼遠的路 到這裡 終於能夠講自己的感覺 這中間要不要練習 對你的老婆來說 他從 都沒聽過你講這樣的話 到慢慢能聽懂 接受你會講這樣的話

他要不要練習 就這樣 很多男人就聽懂了嘛 所以我說慢慢來 你要去建立起所謂的基礎和信任 那個不是一下子 你從來沒跟你的老婆講過 原生家庭對你的影響 結果你一下子 把你爸當年 這個多少年的生命的一本帳 然後爬一遍 然後把你所有鉅細彌遺 你老婆一定受不了的

嗯 可是在生活當中 一點小小的 試著小小的 比如說 出去 接下來這個假日 比如我們錄音 剛好在中秋節前後 那這時候當然不是 你看播出的時候 已經不是了 就是你試著去想想 以前你都不會去講 都很被動地去 等老婆提議中秋節要幹嘛 有沒有 這時候試著去講 中秋 我覺得我想跟你在一起

到這裡就好啦 吃月餅還是 都可以 對 蛋黃酥 這種信任是要慢慢建立起來的 然後 如果你真的覺得 彼此的這種交流有慢慢連線 這時候 你要建立起你表達的結構 好 什麼叫表達的結構 就是你要想好 你要分享的那些 自己情緒比較脆弱 柔軟面的那些事情

到底它的前因後果是什麼 你要想要說的內容跟方向是什麼 這完全不是女性的思維 女性在情感流動上 是不需要想這些 而且想這些就不叫情感流動了 對不對 相對比較Freestyle 沒錯 但男性你一定要 因為你不能把你對面 你就說 我老婆跟他閨蜜不就都這樣 不對

那是兩個女性之間 而男性跟女性之間 假設你在談你的脆弱的時候 比如說它這裡有個例句 我覺得就很具體 他說 親愛的 我想要兩分鐘的時間 說說我工作上的問題 我只是想講給你 讓你聽一下 可以嗎 這個話 也許你覺得一句話 但你說 你看 他說 我想要兩分鐘 這是結構 好

然後說說我工作上的問題 這叫做我兩分鐘想說什麼 主題 然後我只要你幹嘛 我只要你聽就好了 我的需求 這很重要喔 因為這樣的一個表達 你會覺得 你跟你的姐妹不就是 我工作怎麼樣 好討厭啊 為什麼我不能這樣 你知道一個男人開始 你會嚇死女性的 對

你會嚇死一般沒有修煉的女性 應該是說 如果你們之間沒有這個默契 他會無法理解 現在你這樣說 你希望我做什麼 對 但如果你們之間 已經很能這樣交流 當然這一段就不用聽啦 沒錯 所以事實上 你要表達事情 你要先想過前因後果 內容方向 你期望對方幹嘛 比如說在另外有一個例句

就說 我可以耽誤你幾分鐘時間嗎 這有一點難說 但我的母親診斷的結果 真的讓我很難受 就我母親生病了 我只是想讓你知道這件事 也想聽聽看你的看法 那如果是這樣會說 那現在是怎樣 他現在媽媽的需求是什麼 對 會有交流 對 總而言之 你要讓

這邊我特別打了三顆星 我原話唸給你聽 你要讓他知道 就是你的伴侶知道 你正在為你面臨的挑戰 做出哪些努力 這很重要喔 就是你是有困境的 你是有脆弱 你是有挫折 但你為那個脆弱、挫折 做過什麼 不用很大 就是哪怕我想過

但現在有點困住 至少想過就是努力 以及你已經找了哪些資源 來解決這些阻礙 告訴他 你正在跟一些男性友人 一起處理這件事 有找尋團隊來幫你 或者是已經找到某個導師 來幫助你度過難關 但是不要強迫他 一直扮演情緒輔導

或情感導師的角色 就有時候男生也 為什麼說情感主權 就是如果你一直期望說 你不是叫我 你不是都要我表達脆弱嗎 我表達脆弱 你也不幫我解決問題 這個後半句就是有問題的 Ok 就是 因為畢竟對男性來說 他要表達情感 已經是先天不足 後天又失調了 他好不容易跨出那一步 通常選擇的對象

就會是他最熟悉的那個人 但是不一定是最適合的 是 但是就算是熟悉 而且適合 就算他跟嘉玲一樣 他是諮商心理的訓練 但你們的關係不叫做 不是諮商師跟案主之間的關係 嗯 你們的關係是另外一種關係 就一樣的話 我可以跟案主講 不一定可以跟伴侶講 沒錯 其實像

我覺得對男人來說 我猜可能女人沒辦法完全地理解 但是對男人來說 你只要能夠好好地去說 我自己怎麼了的那一刻 其實對男人來說 十有八九就知道怎麼解決 所以情感主權 你是說 女生要自己講說我怎麼了 還是說男生聽 對男人自己本身來說 他能夠做到 他去說我到底怎麼了

對於那個男人主觀世界跟客觀資源 其實十有八九 問題都已經差不多可以解決 我的理解跟經驗就是 男生比較不是 用語言在消化整理資料 通常一件事情發生 你現在馬上問他 他是回答不出什麼東西的 然後你要給他一點時間 讓他去消化 但是要有那個默契就是 你消化完之後 或是你準備好的時候 可以跟我說 如果有的話

通常在他能說的時候 我遇到的啦 就會是比較能夠知道方向 然後或者是 他會比較明確地告訴你 他現在怎麼走 對 那如果你現在是他的伴侶 或是他的朋友 女性朋友的話 這個時候 你要給他任何的意見 在這個時刻會比較好一點 對 那我自己遇到蠻多實務的狀況 就是我自己接觸到的一些學生 或者是案主

就常常會有一個 最大的困擾就是 他還在一團亂 男生自己還在一團亂 還在整理 但他身旁的人一直搖晃他 然後他搖晃他 他終於被搖到受不了 終於表露出脆弱了 好 又來了 好不容易表達出脆弱了 但他旁邊的女生 就會表現出無比的擔心 完全接不住 世界要毀滅了 原來你是這樣的男人

那你知道這個男人會有多挫折 是 簡直挫折到 不知道該怎麼形容 我們把現象點出來 但是不是說 我們現在就只能這樣 是說了解說 什麼路不要再走了 對 沒錯 然後就是雙方都 我今天導讀這本書 因為我這本書 比凱宇早看完 我看完的時候 我就說 凱宇 這本書 我很想講

但是如果我來講 就很像在挑剔男人 所以我就想說 凱宇你看完 你講好了 因為我覺得 你用男人的角度來說 會更好聽 但是我要說的事情是 就是看這本書 跟分享這本書的時候 我想要講的對象是兩性的 就是男性跟女性 其實兩性要相處

我們都還要繼續走一段很長的路 彼此去了解 彼此要的是什麼 因為我覺得現在很多都是 一直在說女生要什麼 怎樣的 女生會比較舒服 而且女生本來就比較會說 所以他就很多很多資源 可是我覺得慢慢地 我們也可以引導女生去聽聽看 男生想要什麼 或者是男生的語言是什麼 然後這裡面不是要把誰拉來

而是說我理解 對你們來講 在第一時間 真的說不出來 我也學了很久欸 我終於就學會了 你現在不想講 你現在才想講 我就不要問 然後我也 內在有個很大的信任就是 你想清楚了 或這件事跟我有關 我遲早就會知道 是 那我自己也會 不那麼焦慮 而且自己也會覺得比較開心

然後不會一直在對關係生氣 這樣子 對 因為男性在本質上 當他遇到一個處境跟任務的時候 他就比較不是透過一邊講 再一邊想 對 反而有時候講了就打斷他在怎麼想 那是不一樣 它不是好或不好的問題 是 所以最後還是要跟大家講 就是 關係要好

都是彼此要持續不斷地學習 那如果你今天是男性 你想要學會怎麼好好去表達 那凱宇的《我想跟你好好說》 就會是一個非常非常合適 但如果你是一個女性 你想要靠近一個男性 或者鼓勵他開始說 乙白的《我們再愛一次》 裡面就有例句 告訴你們就是 你要怎麼 兩邊要什麼時候做開場 然後開場之後

要怎麼第一句是什麼 如果到哪一句不行 你就要停下來 在《我們再愛一次》 也講得非常地清楚 那當然還有就是 如果我最後談到的 拿回自己的情感主權 你要知道你的想法 你自己到底在信念層次 發生了什麼事 無論男性、女性 我的那個 《活出有選擇的自由人生》 會對你很有幫助 那剛才有講到

成為自己的情感主權嘛 那對於自己的情緒的變化覺察 那我的《幸福人生的情緒課》 就會幫助你更了解情緒是什麼 所以剛剛提到的所有的課程 好多好多要學對不對 告訴你一個好消息 你聽到這本書評的隔天 如果你第一時間聽的話 我們在10/21 參加一門課程有95折 兩門88折 三門79折 在同一張訂單裡

都可以享受這麼好的優惠 我知道很多人都在等 這是我們週年慶的活動 就是一年一度 一年就只有這一次 有這麼大力道的優惠 是 一直到10/21 就是明天 10/21的晚上12點之前 有這樣的優惠 加入一門課程 95折 加入兩門課程88折 三門課程

包含三門課程以上 79折 對 所以趕緊手刀加入囉 好 那我們今天到這邊 期待未來繼續推出 更多更精彩的內容 Bye bye